加载中…那些令人沉醉的高级幽默（2）
(2024-05-21 20:09:43) | 分类： 图文：现代诗文 |
父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”
儿子说：“不知道。”
父亲说：“是两个，笨蛋！知道了吗？”
儿子说：“知道了。”
父亲说：“那么，我和你加起来是几个人？”
儿子说：“是两个笨蛋！”
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妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”
女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
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男问：“美女，我可以请你吃个饭吗？”
美女说：“当然可以，我可以带一个人去吗？”
男说：“当然可以！”
美女掏出手机，大声道：“妈，有饭局，你快来吧！”
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年关到了，新闻经常这样提醒民众：年底了，不法分子缺钱花，大家提高警惕！
张三很愤怒，拍案而起，咆哮道，这些不法分子居然到年底才缺钱花，老子一年四季都缺钱花！
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快打烊的时候，面馆来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放在对面，并在上面放了一双筷子。
年轻人一边吃，一边对着空气有说有笑。老板感觉头皮有点儿发麻。
吃完，年轻人对着对面那碗面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。
老板半个小时后才明白过来，我靠，原来遇到专业吃霸王餐的鸟人了。
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某男晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，为首的指着他们喝道：“你们俩人只能走一个！”
某男说：“老婆你快跑！”
看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，笑道：“老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？”
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天冷了，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。
丈夫大怒：“你把我也洗洗，送你妹妹得了！”
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几个室友在食堂一起吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了，一室友想擦嘴，发现没纸，问其他室友，谁有纸？
话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨（纸）”。
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妈妈对儿子说：“你看你房间像猪窝一样，还不收拾！”
儿子说：“你见过猪会收拾房子么？还不都是养猪的收拾！”
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父母结婚多年，还总是互相黑对方。
那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长得那个怂样。”
我爸针锋相对，立马怼了回去：“你儿子也好不到哪儿，跟个猴子一样。”
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丈夫斥责妻子：“你炒的是青菜吗？简直就是黄脸婆，蜡黄蜡黄的！”
妻子冷笑道：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上，也曾经青春过。”
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那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们千万记得，要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”
从那以后，我们班再也没有早恋的！
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一个老婆婆上了公交车，一个小朋友连忙起身给她让座。
老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座！“
过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆按住他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我还没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我下车！”
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买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，打电话问老板怎么回事，老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
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妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说爱我的？”
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
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一位母亲抱着小孩在银行窗口前办理手续，小孩一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“宝贝，别这样！”母亲说，然后又对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
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吃过晚饭，老婆让老公洗碗。老公不想洗，就跟老婆说猜硬币谁输谁去洗。
老婆表示同意，老公于是从兜里拿了个硬币让她猜正面还是反面。没想到老婆一把抢过硬币，怒道：“你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗！”
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两个饺子结婚。送走客人后新郎回到洞房，发现床上躺着一颗肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里。
肉丸子害羞道：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
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有位女子，经常打开脖子上戴着的心锁项链，有人看见了，问她：“那里面一定珍藏着你最珍贵的东西吧。”
女士说：“是啊，里面珍藏着我先生的头发。”
那人叫道:“哇，太让人感动了，多么浓情多么甜蜜多么浪漫！但你丈夫还活着，有这个必要吗?”
女士说：“是啊，我知道，但是他的头发已经全部掉光了！”
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小区搬来一个帅哥，几乎每天带着不同的女孩回家。
我羡慕嫉妒恨地问他：“你天天这么造，祸害了多少姑娘啊？”
帅哥笑道：“我女朋友是化妆师，她说每天都要给我不一样的感觉。”
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两个乞丐进行深度对话。
穷B1问穷B2：“如果你有钱了，你想干什么？”
穷B2想了想答道：“我想买个大碗要饭，你呢？”
穷B1骄傲的说：“你没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭！”
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女友主动提出要和男朋友分手。
男朋友大怒：“你敢，信不信我捅死你？”
女友更怒：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
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问：“想吃臭豆腐钱不够怎么办？”
答：“买块豆腐去厕所吃！”
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到食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
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老师说：
“大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生。”
小明说：“老师，我知道，字迹潦草的可以当医生。”
老师说：“哦，那字迹工整的呢？”
小明说：“可以在马路边写‘求助行乞’！”
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大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫道：掐死它。
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一男子长得五大三粗，体检时竟然害怕抽血。
医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松……”
这时男子放了个响屁。
医生大惊：“这是咋的了？”
男子说：“太放松了！”
医生更逗，来了一句：“我去，吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢！”
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一男子到粉店吃粉，粉端上来后，他大声喊道：“老板，请把电扇关了！”
老板说：“那么热，关什么电扇？”
男子说：“我怕这几片肉被吹飞了！”
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一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，说道，那你只能吃屎了。
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小鑫说：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？”
爸爸说：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就取名叫森。”
小鑫说：“爸爸，那晶晶姐姐命里缺什么呢？”
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俩哥们一起喝酒，酒意正酣时，甲哥们突然说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”
乙哥们顿时肃然起敬，对他竖起大拇指，说道：“你小子真行啊！”
甲哥们摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
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有一对邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某晚上过来串门，正好我有一朋友在，闲着无聊，三个人就一起斗地主。十点多他老婆过来说：“老公，我想孩子了。”
他纳闷道：“我们没孩子啊。”
过了半个小时，老婆又过来说想孩子了，她老公又说我们没孩子啊。老婆突然发飙，咆哮道：“知道没孩子还在这斗地主！”
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某人心血来潮叫了份肯德基的外卖，对客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。
结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了，单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。
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手机还没有支付功能的时代，一男子早上打车，到了目的地才发现没带钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华烟，于是拿出中华当车钱。
师傅接过男子的烟，说：“这么好的烟啊。”男子正准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里摸出一包红河递给他，淡定的说：“找零……”
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丈夫想跟妻子离婚，又怕伤害三岁的女儿，于是哄着她说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
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某人去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币。
旁边有人说：“卧槽，这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。”
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父亲问：“今天的报纸哪里去了？”
儿子说：“我拿它包垃圾扔掉啦。”
父亲说：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”
儿子说：“有什么好看的，包的全是骨头渣和香蕉皮。”
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家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：“来，宝贝儿，亲阿姨一口！”
孩子说：“我才不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子！”
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劫匪正在打劫银行，他们一边往包里装钱，一边恐吓几位哭个不停的女职员：“不准哭，谁再哭一声我们就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭得反而更大声了。其中一个劫匪仔细看了她一眼，两眼一瞪，怒道：“呸，你想的美！”
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为了增加学识，我误入一个博士群。
正好有人提问一滴水从一万米高空自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
我怯怯地问了一句：“你们都没有淋过雨吗？”
群里瞬间死一般寂静，然后我就被踢出群了。
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孙悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。
丫头说：“公主，赶快喝瓶酒下去醉死他。”
公主一边喊痛一边大骂：“你想害死我吗？”
丫头说：“不是啊，我也是为你好。”
公主接着骂：“好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来，岂不是更加要了我的命？”
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老公拿着一个青花瓷碗，郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，只剩最后两只了，其他的都让你给摔了。”
老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只剩下我一个。”
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某生上课时睡觉，被老师发现。
老师说：“你为什么在上课时睡觉？”
某生说：“我没睡觉！”
老师说：“那你为什么闭上眼睛？”
某生说：“我在闭目沉思！”
老师说：“那你为什么直点头？”
某生说：“您刚才讲得很有道理！”
老师说：“那你为什么直流口水？”
某生说：“老师您说得津津有味！”
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甲跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么。
同事说：“养狗养猫都可以啊。”
乙说：“养狗养猫太麻烦了，最好能养个生活能自理的吃得少的。”
同事说：“我觉得你适合养蚊子！”
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小杨三十多岁了，家里为他的终身大事头疼不已。
这天，老杨对小杨说：“实在不行，给20万把你给人家当上门女婿算了。”
小杨不服道：“难道我就值20万？”
老杨说：“是倒贴20万给人家，倒……贴！”
（转自邱散仙百家号）
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