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(2024-05-11 20:40:42) | 分类： 图文：现代诗文 |
Q：有没有想到一个人你就想哭？
A：有，债主。
Q：现在有人追你吗？
A：有，我欠她30块钱……
Q：和你做朋友，最起码的标准是什么？
A：得是人。
Q：有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗？
A：我觉得我会变心。
Q：半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？
A：好汉歌。
Q：说真的，你整过容吗？
A：我肚子是隆的。
Q：你觉得你本人好看，还是照片好看？
A：关灯好看。
Q：雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？
A：我会选择男人。
Q：刘翔：中国的速度！姚明：中国的高度！你：中国的？
A：重量。
Q：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
A：有，卖糖葫芦的那个……
Q：你爸爸突然对你说，你比李嘉诚有钱，你会说什么？
A：爸，该吃药了。
Q：抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？
A：不洗澡的有……
Q：海边，有只海龟翻不过来身，你会怎样做？
A：拎起来，回家煮汤……
Q：每天让你挣扎的事情是什么？
A：便秘。
Q：对联：找工作找好工作，找老公找好老公，横批？
A：做梦。
Q：你身上哪些部位被人赞美过？
A：指甲，小时候门卫赵大妈老夸我：“哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！”
Q：眼泪要流出来的时候不想被别人看见，你会怎么做？
A：用手捂着别人的眼睛。
Q：如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？
A：抛出三尺白绫，道一声：“你不如随她/他去了吧。”
Q：如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？
A：如果我还欠着银行的房贷和车贷……
Q：给你5000万让你演《红楼梦》中的角色，你演什么？
A：我演女娲补天留下来的那块石头。
Q：女人“胖”叫丰满，“瘦”叫骨感，“高”叫亭亭玉立，那“矮”该怎么形容呢？
A：精加工。
Q：相亲时，女方对你说：“你没房没车来相什么亲？”你怎么回答？
A：献爱心来了。
Q：如果吃了我，你能长生不老，你会怎么办？
A：得买个冰柜去……一顿可吃不完。
Q：如果有一天你死了，在奈何桥碰见了熟人，你说什么？
A1：呦，你也死了啊？
A2：还没吃早饭吧？走，我请你喝孟婆汤去……
Q：吃火锅时，朋友把咬了口却发现没熟的食物又丢回火锅继续煮，你会？
A：捞起来咬一口，“哦，真的没熟啊！”再扔进去。
Q：交了6个男朋友，情人节该怎么过？
A：一起吃火锅吧。
Q：心情不好时，见了100万人民币，会好点儿吗？
A：心情是好了，心脏病犯了。
Q：小偷无德偷走井盖，公司老总不小心跌入其中，你刚好路过，你会怎么做？
A：先找东西盖起来。
Q：如果有一天你被一道闪电劈中，你觉得接下来最有可能发生什么？
A：接下来的事情……我是不知道了！
Q：男人什么时候最有味道？
A：踢球之后，洗澡之前。
Q：你会闪婚吗？
A：我会闪腰。
Q：人一生里有比死亡更糟的事情吗？
A：自杀未遂，又未遂，还未遂，再未遂……
Q：你认为世上最动听的三个字是什么？
A：开饭啦！
Q：坐在奔驰里哭，坐在自行车后座笑，你选择怎样的人生？
A：坐奔驰里哭，当我从车窗看到在自行车后座笑的那人，我又破涕为笑了。
Q：赚钱开心还是花钱开心？
A：赚自己的，花别人的，开心！
Q：相不相信会有某个人一直默默关注、在乎着你，但是都只是默默而已？
A：有不少呢，小区保安、片儿警、便衣、写字楼里的监视器、马路上的几万个摄像头……
Q：给你1亿，让你从2楼跳下去，你愿意吗？
A：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。
Q：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
A：白大夫，就是要你白！
Q：后来你终于在眼泪中明白……
A：隐形眼镜要常换。
Q：为什么你敢把自己的相片在开心网上公开？
A：知耻近乎勇。
Q：用四个字形容自己的长相！
A：不提也罢。
Q:“路上行人欲断魂”上句是什么？
A：满街汽车醉醺醺。
Q:“唰”的一下！我就站在你面前，深情地望着你，你会怎么办？
A：你又吓我！
Q：歇斯底里地对着大海喊三声！你想喊什么？
A：我是神经病！
Q：你兜里只有两块钱，怎么解决三餐？
A：买个破碗，蹲街边。
Q：上帝给你四个选择：吸血鬼、天使、恶魔、精灵，你会选择做哪个？
A：上帝。
Q：陌生人在门外说：“我是收电费的，快开门”，你该怎么回答？
A:“等会儿，我们这儿正打劫呢……”
Q：月薪1200元，买什么车好？
A：买副象棋吧，有4个车呢！另外还有4个宝马。
Q：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
A：舍弃宠物吧，把它送给恋人！
Q：将来老了，你希望死在老伴的前面还是后面？
A：旁边。
Q：你快死的时候，你的爱人深情地趴在你身上痛哭，你最想对她说？
A：等我把QQ密码告诉你，你再哭。
Q：天上同时掉下个王力宏和500万，你选择哪个？
A：做人要对得起良心啊！先打120，然后再捡500万。
Q：奶奶，你听我说！请接下一句。
A：奶奶耳背，你大点儿声！
Q：一个人对你说：“我吃的盐比你吃的饭还多！”说明什么？
A：他口重。
Q：来个棘手的。我突然吻了你一下，你会怎么做？
A：花两个小时洗脸……
Q：一张桌子有4个角，砍去1个角，还剩几个角？
A：谁砍的？我看你想挨一脚了。
Q：在我买的房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警？
A：继续挖，下面还有兵马俑。
Q：“轻轻地，我走了”的下一句是？
A：你忘了冲水！
Q：一觉醒来，你发现自己长了一对翅膀，你会怎么做？
A：申请国家一级保护动物。
Q：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼，然后吐了，你咋办？
A：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
Q：让你用手捉着一只蟑螂10分钟，给你一万元，干吗？
A：如果你允许我把手伸到你嘴里10分钟，我会退还你5000元。
Q：去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？
A：您太客气了，第一次见面就送粮食。
Q：知道女生送男生打火机的含义吗？
A：请用你的烈火，燃烧我的干柴吧！
Q：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
A：快使用双节棍，哼哼哈兮。
Q：车展会上，跑车和车模，你只能选一样领回家，纠结中……
A：跑车养不起，车模更养不起，默默地路过……
Q：忘记一个人最好的方法是什么？别和我说是时间！
A：把自己砸成失忆。
Q：每人选一种水果作为武器来打架，你会选什么？
A：榴莲。
Q：我把一只蟑螂和一条蛇放在你床上！你会先扔啥？
A：扔你。
Q：有人对你说“突然很想你”，怎么回答？
A：你怎么知道我在听这首歌。
Q：如果你见到你爱人同异性拖手行街，你会怎么做？
A：哎呀！老公，阿姨来了，也不给我介绍一下。
Q：你叫我滚！我滚了。你叫我回来！如何回答？
A：我滚远了。
Q：“真正爱你的女人，是舍不得花你钱的。”你同意吗？
A：叫我老婆听见非劈了你不可！
Q：推荐一个开心网里娶了她会很幸福的好女人。
A：作为一个“模范气管炎”，当然要回答是偶家小红。
Q：朋友一起出去玩，天很晚了，你会允许自己的老公送其他女人回家吗？
A：依对方的姿色而定。
Q：有比死更冷的东西吗？
A：死了放在冰棺里。
Q：“爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光……”歌名是什么呀？
A：《听妈妈的话》。
Q：有人骂“你有病吧”，你怎么说？
A：没有，你呢？
Q：用“天才”造句，你怎样造？
A：昨天才发工资，今天就花完了。
（摘自《史上最强笑话王大全集》，作者：一笑）
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