公交车上，人有点多。一位大妈有点晕车，就把窗户开了一点。旁边一位大妈很凶地说：“我不能吹风！”砰的一声就把窗户关上了。
先前开窗的大妈生气地说：“你是骨灰啊！一吹就散了吗？”
今天下雪了，公交车上挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时旁边一大妈幽默地回了一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
早上去楼下买油条，大妈说要一块五。
我说：昨天不才一块吗？
大妈说：猪肉涨价了。
我说：猪肉涨价关你油条什么事？
大妈说：因为我想吃猪肉。
老公在粮食单位上班，最近单位发绿豆，我给院里大妈送了一包，大妈客气不要，她说：你花钱买的东西怎好给我！
我解释：没花钱，是老公单位……
话没说完，大妈赶紧捂住我嘴，左右看看没人，接过绿豆小声说：闺女，谢谢你家XX，偷拿单位一点东西还想着大妈………
有事去办公室找领导，正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活？
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……
昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。
一会主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两块肥皂……。
我妈拿着肥皂，激动的手直哆嗦：“老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了！”
排队安检，队很长，一大妈插队。
她女儿追在后面：“妈，你插队了，赶紧回来！”
“没事，在这儿挺好，你也过来！”
“不行，人家要说的，快回来！”
“说就说呗，本来就没素质，装啥呀！你以为他们不想插队啊？死要面子呗！”
我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”
妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”
某天，银行营业员跟一个大妈在吵架。
原来，大妈卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去，然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心！”
坐公交车，旁边坐着一个带着小孩的老大妈，小孩说：“奶奶，我饿了，咱们去吃汉堡吧！”
老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树，到终点站告诉我，我们就去吃汉堡好不好？”小孩点点头。
快到站时，小孩倒在大妈怀里，说：“奶奶，我头有点晕。”说完便睡着了。
大妈这招高啊！不愧是活了大半辈子的人。
前几天，一男子闯入银行持刀劫持人质，六旬保洁顾大妈抄起拖把暴打歹徒！网友赞声一片，尊称其为“中国好大妈”。
大妈心想，我以为多大的事呢，带把小刀就想抢银行，还把我早上辛苦拖的地踩脏了，不揍他揍谁！叫他再踩我的地试试！
骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么。医生想到一妙计，告诉病人：“大妈你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后医生又见到该病人，问：“大妈还记得我吗？”
只听大妈喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧？”
大妈上了空调车，投了一块钱。司机说：“空调车两块！”
大妈答：“空调车是凉快。”
司机又说：“投两块！”
大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快。”说完往后头走。
司机说：“我告诉你钱投两块！”
大妈说：“我觉得后头人少更凉快。”
司机无语。一车人笑倒了。
小区有个大妈，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
大妈无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
傍晚散步，见一老大妈在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”
老大妈说：“找口香糖。”
“都掉地上了，还找干嘛？”
“我假牙还在上面呢！”
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
(2024-05-03 20:26:02) 
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