加载中…冷幽默，热笑话：爱情逗乐篇（1）｜赛格
(2024-04-28 20:20:08) | 分类： 图文：现代诗文 |
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
只要有钱
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜你嫁吗？”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女的，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
有趣的情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
约会
小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”
最痛苦的人
一男子向一女子求爱，发一短信说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人。”
女子回复说：“我要是答应你，同上。”
确定无疑
甲：“李小姐说她是21岁，你认为是正确的吗？”
乙：“一定没错，我认识她这么多年来，她一直说她是21岁。”
甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
请……
一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“啊！请……”
突然好转
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生。”漂亮的护士答道，“他已向我求过两次婚了。”
挺像
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》。
事后，女的说：“二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像！”
几十个条件
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
吻的是谁
父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？”
女儿：“您问的是晚上几点钟？”
殉情
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
自刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇，结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上面批了一行字：“对不起，请你还是自刎吧！”
蜜月
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
喜糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖。
同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？”
“初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
相对论
一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而幽默地打了个比方：
“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像坐了一分钟；但要是在炽热的火炉边，哪怕只坐上一分钟，你却感到好像是坐了两小时，这就是相对论。”
还差一天
善妒好疑的少女担心男友变心，时常缠着他问：“你爱我有多深呢？”
男朋友被她问得烦透了，没好气地回答：“我365天都爱你。”
少女心里甜滋滋的。突然，她若有所思地瞪大眼睛问道：“闰年多出的一天你爱谁呢？……”
吵架
一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
防腐剂
甲女：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！”
乙女：“这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。”
礼服
一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，说:“你这套礼服的价钱,足足是我当年穿的五倍。”
小姐说：“但我至少可以穿四次。”
鸳鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说:“让我们像鸳鸯一样，永远生活在一起好吗?”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人动作过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”
那倒不必
女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
基本票
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
谈情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
爱的程度
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
记不清了
一个男子正在给女友打电话。
男：“亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没来呀？”
女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我的是谁了。”
投缘还是头圆
腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”再问还是一样。
男孩伤心地说：“头扁一点不行吗？”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，男孩怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
女孩不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。
女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
巧妙报复
一位驻扎海外的士兵收到女友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。
士兵搜集许多女人照片，统统寄给见异思迁的女友，并附上一张便条：“请挑出你自己的照片，其余的寄回来。”
最后一招
经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。
第二天，有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
胜利者
甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。”
提亲
有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸爸提亲的呢？”
“我说：‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说？”
“你爸爸说：‘那么出殡的费用由我来负担好啦！’”
恋爱短篇
文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅论述恋爱始末。结果小王得到了冠军。其文如下：
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。
看电影
茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来。
小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
呸
有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说，“女人说‘不’，往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只说了‘呸’。”
我改
丑男拿着99朵玫瑰献给漂亮的女同事。
男：“嫁给我吧！我爱你！”
女：“算了吧！我对你没感觉。”
男：“请告诉我哪一点不好，我改。”
女：“你到底喜欢我哪一点！我改。”
无意插柳
两位朋友分别两年后邂逅。
甲：“你和那姑娘结婚了没有？”
乙：“我求你别提她了。”
甲：“为什么？”
乙：“我到外地工作，每星期给她写一封信，当我回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。
男火了：“咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
后悔莫及
班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情书。
这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了。
他看到信的末尾是这样写的：
“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”
介绍对象
母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意。
母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？”
女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”
母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”
金婚
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
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