加载中…冷幽默，热笑话：生活情趣篇｜赛格
(2024-04-27 20:29:26) | 分类： 图文：现代诗文 |
美人的标准
问：清朝与唐朝的审美观念有何不同？
答：清朝美人如林黛玉——美人上马马不知；唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。
告示
一动物园一天贴出告示：“星期天喂狗熊，请家长们不要忘了带孩子来！”
免费获取
一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放在柜台上。
问路
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
土豆
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察：“嗨，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
看猴子
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅在这儿，你还去什么动物园！”
最后一次看见你
在法庭上，法官对一名小偷说：“我希望这是最后一次看到你。”
“怎么回事？”小偷惊奇地问，“先生，难道你要改行了吗？”
有人找
果农发现一小孩这偷苹果：“小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！”
男孩抬头向树上喊道：“爸，下面有人找你！”
人狗一辙
“你家的狗走起路来怎么东倒西歪的呢？”
“唉，可怜的小东西，我老公从酒吧里回家时，它老跟着，就跟习惯了。”
球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子，就对乙说：“你帮我把那双袜子拿过来。”
乙：“哎，这袜子怎么有三只？”顿作苦思冥想状。
甲：“这还不简单？两个主力，一个替补呗。”
惩罚
“你知不知道，对于女人最大的惩罚是什么？”
“不知道。”
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
不吃肥肉
有一天，A太太到公园去，因为她比较胖，看到一只狗很凶猛的样子，就拜托B先生把它带走。
B先生却说：“请你放心，它不吃肥肉。”
回电
一位苏格兰人去伦墩，想随便探望一位老朋友，但却忘了他的地址，于是给父亲发了一份电报：
“您知道托马的住址吗？速告！”
当头，他就收到加急回电：“知道。”
麻将铭
艺不在精，有钱则灵。人不在多，四位则行。斯是清娱，惟麻将经。
断么断听门前清，海底捞月杠上寻开心。可以健精神活脑筋。
有昼夜之娱遣，无男女之区分。四圈见胜负，得意勿忘形。赌鬼云：何厌之有？
酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事。某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？
老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。
酒鬼说：谁说我要进来？我是要出去！
来此办事
有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条写着：“我来此办事。”
回来的时候，雨刷下多了一罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步，一个与她素不相识的男孩儿紧紧地跟在她身后。
“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事要问我吗？”
“不，夫人，我只是喜欢在荫凉的地方散步。”
削蹄割尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生，一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。
熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。”
醉汉
一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声：“去波特曼。”便呼呼睡去。
司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”
醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”
下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
乡村路牌
一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
拍照
一位女士请朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以兹留念。
但她吩咐朋友，千万别把她的汽车摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说又是我撞倒的。”
头发更年长
一天，史密斯先生在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。
他好奇地上前问道：“你为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”
那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长20岁，能一样吗？”
烤好的乳猪
有位先生参加户外烤肉会餐，幸运地发现自己的座位刚好在烤乳猪旁。
他兴奋地叫道：“啊！原来我的座位在猪的旁边。”
他猛一转眼，发现身边坐着一个胖女人，正瞪着他。
于是他立刻更正，抱歉地说：“当然我是指烤好的那只。”
参观水果园
一个外国旅游者参观水果园，他边走边炫耀地说：
“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。
这时，果园的一位果农大声说：“当心我们的葡萄！”
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖。
凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物体型越大，奖品越大，越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是驴！”
旁边人一律摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
超度
一名和尚为亡人超度，需要三钱银子，就包送西方。
有个女人超度死去的丈夫，给了二钱银子，和尚就念送往东方。
妇人心里很不高兴，和尚说少了一钱银子，妇人就马上补足了给他。和尚也立即改口念西方。
妇人不禁悲从中来，哀哭道：“我的夫哇，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好辛苦呀！”
写作
有位作家在描写人物时，特别爱用“海带般的头发”、“苹果般的脸颊”、“蛋糕般的鼻子”、“鲜藕似的手臂”等形容词。
有一次，他投了一篇稿子给某杂志。半个月后，被退稿了，上头还写着：
“大作家，请你吃完饭后再写作好吗？……”
安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对乘客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的乘客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了五分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
吹牛的境界
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：“我喝一杯就醉了。”乙：“我一滴就醉了。”丙：“我闻到酒味就醉了。”
此时，丁走了过来，问道：“你们在说什么呀？”甲：“我们在讨论谁的酒量最差。”
丁一听到酒便醉倒在地上了……
在地铁车厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：
“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
五分钟后，这位警官到达现场，问：“在哪里？女士。”
太太说：“就在那里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在哪里？女士，我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他。”
不要什么
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。
第二个人跟老板说：“我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气地问他：“你呢？你的蛋不要什么？”
第三个人有点胆怯地说：“我……我的不要蛋壳……”
诱饵
一个美丽的女郎在动物园闲逛，最后她停留在猴子园前面，却瞧不见半只猴子。
“今天这些猴子都跑到哪里去了？”她问动物园的管理员。
“现在是交配时期，它们都回到洞里了。”
“如果我丢些花生给它们，它们会不会出来呢？”
“我不知道，”管理员说，“如果是你，你会吗？”
真诚
“保佑我快快减肥吧！”
“我哪来那么大的法力呀？”
“别这么说，我会来谢你的。”
“真的没办法，你看看我自己吧。”袒胸露乳的弥勒佛真诚地说。
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