加载中…冷幽默，热笑话：家庭爆笑篇｜赛格
(2024-04-26 20:23:52) | 分类： 图文：现代诗文 |
不嫁外人
一个姑娘出嫁前哭了，妈妈劝慰她说：“姑娘到时候总是要嫁人的。妈妈嫁人时就没哭。”
“那当然了，”姑娘一边哭一边说，“你是嫁给爸爸，又不是嫁给外人……”
惩罚
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”
忘性
“您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？”法官问被告。
“是的，大人，”那人垂下眼睛，回答说，“从前我们住在一楼，我完全忘记我们搬家了……”
可以做
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其他的事儿了吗？”
飞吻
父亲：“你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？”
女儿；“他先向我丢了一个飞吻，我把它还回去，难道留着它不成？”
婚姻三阶段
一离婚者在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”
祸不单行
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”
乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
无罪
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣判无罪。”
最轻体重是多少
某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3,5公斤。”
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
“啊，没有。”女儿答，“他是凭记忆画的。”
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲要洗多少米。
妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面说道：“九筒！”
结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期……
非父莫属
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
索赔
一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一个手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！”
不好下手
某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：
“你知道近亲为什么不能结婚吗？”
老农憨厚地笑笑说：“这个、这个亲戚嘛，太熟了，呵呵……不好下手。”
幸运
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
年龄差距
据统计，男人平均活74岁，女人平均活78.5岁。
为什么年龄相差4.5岁呢？
谋牧师解释说：“因为女人在化妆上的时间，比男人多花上4,5年嘛！”
紧急处置
有一个女人早晨醒来，发现枕边的丈夫不知何时已经死在床上。
她脸色苍白，奔下楼梯大喊：“安娜！”
“太太，什么事？”女佣跑过来问。
“早餐的牛奶一杯就够了。”
一个吻一米布
一个年轻漂亮的小姐走进了一家商店。
“老板，请问这种布的价格是多少钱？”
“哦，漂亮的小姐，不贵，一点也不贵。”老板不怀好意地说，“一个吻，可以买一米布。”
“是嘛？真的不贵啊。我要买十米布。这是我的地址，请你尽快送去，由我祖母来付账。”
高兴太早
邻家老王从来不帮妻子做家务。
妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”
妻子高兴地亲了老王一口，说：“太好了，谢谢你帮忙！”
老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
没问题
儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧。”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子。她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
最佳方案
一位胖妇人问医生：“大夫，请告诉我，怎样锻炼对减肥最有效？”
“把头从右边摆到左边，再从左边摆到右边。”医生回答说。
“什么时候？”
“当有人请你吃饭的时候。”
煞费苦心
“看起来你好累！”一中年妇女问一位美貌的太太。
“是呀，我先生住院了，我日夜都得守着他。”
“你为何不请一个护士照顾呢？”
“就是因为请了一位年轻的护士啊！”那位太太显出无奈的样子。
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么,”一个同事接着说,“我妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来：“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家！”
判断
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
上厕所
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯癫癫的了。”
醉汉说:“真的！我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼?”
妻子一听，气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
妈妈说的
一个四岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她三岁的弟弟敲门。
“嗨，让我进来！”男孩子说。
“我不能让你进来，”女孩说，“我穿着睡衣，妈妈说女孩穿着睡衣让男孩看见是不对的。”
男孩想了一会儿，正要走开时，他姐姐在里面叫道：“你可以进来了，我把睡衣脱掉了！”
还给他
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧？”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。”
女儿：“我正在还呐。”
妈妈：“什么？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”
怀疑
丈夫出差回家，看见家里狼狈不堪，怀疑妻子偷情，于是马上跑到阳台上，看见一个男子挂在电线上，很是气愤，便用双脚使劲踩他的手，见不管用，进屋搬起家里的冰箱，向那男子砸去，最后那男子被砸死，那丈夫也被判死刑。
在另一个世界里，一天有三个人碰到一起说着自己的死因。
第一个人说：“我杀了与我妻子偷情的男人，被判死刑。”
第二个人说：“这算啥，我在修电线，却被一个人用冰箱砸死，你说冤不冤？”
第三个人说：“我还要倒霉，我和情人偷情，她丈夫突然回家，我躲进她家的冰箱，谁知却被人从六楼摔下去而死。”
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