加载中…冷幽默，热笑话：夫妻风趣篇｜赛格
(2024-04-24 20:08:32) | 分类： 图文：现代诗文 |
成功
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
此长彼消
老婆：“结婚前，要是在路上碰见水坑，你一定会抱我过去，可是现在你却装着没看见。”
老公：“唉，我也没办法呀！那时你的体重只有现在的一半啊！”
近亲不能结婚
老婆说：“嫁给魔鬼也比嫁给你好！”
老公说：“不行啊，近亲不能结婚啊！”
第二志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”
男人有外遇之症状
公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。
对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
拾遗
当他们换好衣服，准备外出用餐时，王先生对他太太说：“你戴的这副耳环真漂亮。”
“真的吗？亲爱的！”太太答道，“这是我在你车子后座捡到的。”
互相欺骗
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
化妆
夫妻正要一起外出。妻子神采奕奕地说：“我已经准备好了，你怎么还没有刮胡子啊？”
丈夫：“等你的时间太长了，不知不觉，胡子又长出来了。”
太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
想象力
一位男子凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画。
他的太太见了，恨恨地说：“别看了！这些叶子要到秋天才会掉落的！”
夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
远离为妙
太太喜欢唱歌，但每次练习时，她的先生都躲到阳台上去。
太太：“难道你不欣赏我的歌喉吗？”
先生：“不，我只是想让别人知道我并没打你。”
少破费
太太连哭带闹地：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地：“你想再做一套新的吗？”
太太：“总比搬家便宜吧！”
作报告
夜深了，妻子总睡不着，她央求丈夫说：“你快作个报告吧。”
丈夫问：“为啥？”
妻子说：“你一作报告，听的人就睡着了。”
接送之别
一个男子到车站接妻子。
妻子：“你能不能笑一笑？瞧人家那对夫妻有说有笑多开心。”
丈夫：“他是来给她送行的。”
条件反射
夜晚，俩夫妇正熟睡。
突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
潜水结婚
甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
辨别雌雄
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
担心
推销员的年轻美貌的妻子说：“当你出外做生意时，我总是很担心。”
推销员安慰地说：“别替我担心，我会随时回来看你的。”
妻子说：“我知道，那就是我担心的原因嘛！”
职业病
夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
丈夫一边敲门，一边喊：“你怎么把我关在门外了？”
妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”
伤痕
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
水火不容
一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
换了两次
法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
你敢
妻子：“以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。”
丈夫同意：“你要是再骂，我揍死你！”
妻子愤怒：“混蛋，你敢！”
同一苦衷
一个人遇到强盗打劫，苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说呢？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑道：“难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”
准确部位
妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
“要拧哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是一块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
恩怨分明
一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产300万法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声说，“那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
拉平皱纹
即将步入中年的太太，想要引起丈夫的兴趣，于是对丈夫说：“亲爱的，如果我不戴胸罩，看起来是不是年轻一点？”
“当然会更年轻了，”正在看电视的丈夫头也不抬地继续说：“因为下垂的胸部，多多少少会把脸上的皱纹拉平一些。”
糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
军用品
有位军眷，在物资短缺的时候，为了节省制装费，就穿上她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
理由奇特
一个女人上法院要求离婚，法官让她讲明理由。
她说：“我丈夫总是在我睡觉时抽烟，我实在忍受不了。”
“这一点小毛病不值得离婚，你应该忍耐。”法官说道。
“关键是他每次抽烟时还拿我的耳朵当烟灰缸。”
妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后。他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚原因，原来他是我妻子的前夫。”
最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。
经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
借此壮胆
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
恩爱夫妻
有个国王占领了一座城池。进程之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
紧急呼叫
急促的电话铃声将刚入睡的一对年轻夫妇吵醒。
妻子操起话筒，只听到一声“紧急呼叫”，妻子忙把它转给做医生的丈夫。
原来，是他的朋友打来的。邀请打麻将，三缺一！
放下话筒后，他飞快地穿衣服。
妻子关切地问：“这么紧急吗？”
“是的，”丈夫回答，“三个医生已在那里了。”
请太太阅兵
从前有位远近闻名的将军，在战场上能指挥千军万马，可是在家里，却非常怕老婆。
他自己对此事很苦恼，他部下的将官们也对这个泼妇愤愤不平。
有一次，将军实在受气不过，就对部下说；“非治治她不可！”部下都表示愿意效劳制服泼妇。
于是将军率领部下回到自己的家里。
他的老婆看见了，大叫一声，说：“干什么？”
将军吓得一楞，赶紧跪在地板上说：“请太太阅兵。”
互相欺骗
当茶几上的电话铃声响了好久之后，她才依依不舍地从沙发上站起身来，沙发上还坐着一个男人。
接完电话后，她又回到了男子的怀抱中。
“谁来的电话？”男子忐忑不安地问。
“是我丈夫。”女的回答。
“那我最好是马上离开。”男的显得慌张起来。
“放松点，亲爱的，”女的说，“他刚才说，他现在正在市中心一家俱乐部和你一起打扑克呢！”
不打自招
一个老夫对少妻说：“亲爱的，我死后，我想我不会介意你再嫁的。”
“别这样，亲爱的。”少妻道。
“我要你把我所有的名牌衣服都给他，这么一来你出去时才会有面子！”
“别再说了，”她喊道，“这是不可能的！”
“为什么？”他问。
“因为……因为你衣服的尺寸比他小多了。”
不是我行是他行
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未奏效，因此他们非常着急。
于是女的接受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。
喜讯传来，丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
捐款
某天，一对新人结婚，在婚礼完毕后……
伴郎：“你怎么一副苦瓜脸？”
新郎：“呜……刚刚我问牧师应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献，新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那你给多少？”
新郎：“一元……”
伴郎：“那你赚到了呗！哭啥？”
新郎：“可……可是，他竟还找我五毛！”
伴郎：“……”
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