加载中…杨幂和爆笑大师的风趣问答，笑翻全场（1）
(2023-10-22 21:41:44) | 分类： 图文：现代诗文 |
【在达人秀节目中，评委杨幂与爆笑大师一问一答，简直笑不活了！特地记录下来，以觞博友。】
杨幂：请你仿写一个句子啊。请听题：我家后院有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
大师：我的心里有两个女的，一个不是我老婆，另一个也不是我老婆。
杨幂：请问中国的孩子需要多大才能脱离对父母的依赖？
大师：哼，就算你死了，在上坟的时候还得要你保佑他呢！
杨幂：哎，大师，这虚岁和实岁有什么区别？是怎么算的？
大师：这虚岁嘛，就是从爸爸的身体里出来的日子算起；实岁， 就是从妈妈的身体里出来的日子算起。
杨幂：哎，天冷了，我给你转了五百块钱，你去给咱家狗狗买两套衣服，再买点狗粮，剩下的你可以买点酒喝。
大师：哎，好嘞！
杨幂：大师，人与人之间应该如何加深感情呢？
大师：男人和男人就是一起干坏事，女人和女人就是一起说别人的坏话。
杨幂：那男人和女人呢？
大师：边干坏事边说别人的坏话。
杨幂：大师，最近男足和巩汉林之间的口水仗闹的沸沸扬扬的，你给评个理，他们到底谁对谁错呀？
大师：哎，要我说吧，这次是巩老师的不对。
杨幂：为什么？
大师：你巩老师能跟男足比吗？虽说你上了十八年春晚，那人家男足可是专业输球三十年；虽说你的小品让全国人民都乐了，但人家男足却成了全世界的笑话；你巩老师也就是在中国被家喻户晓，人家男足那可是在全世界妇孺皆知；虽然你在自己的专业领域很争脸，但人家却 在自己的专业领域最丢脸；你的小品虽然很好笑，但也没有男足搞笑啊。在这里我也安慰一下男足，吃个海参压压惊，洗洗睡吧！
杨幂：我不想做你的红颜，我也不想做你的知己，我想做你的手机，这样你就可以天天把我捧在手里看着我。如果你出门忘了带我，你就会急忙的回来找我；如果你敢惹我，哼，我就死机给你看！
大师：如果手机老出毛病，我就会换个手机，哪怕是二手的哈。
杨幂：大师，又快过年了，七大姑八大姨又该问我有对象了吗。这样的话，你说我怎样才能转移他们的话题呢？
大师：你就说我有对象了，只是他还没离婚。
杨幂：啊？
大师：他们一定劝你，分了吧，赶快和他分手吧！这不就把话题转移了吗？
杨幂：你知道为什么少林武术那么厉害吗？
大师：因为光头强！
杨幂：大师，你能自我评价一下你的长相吗？
大师：哎，这个长相吧，主要分为两类，一类是好看的，一类是难看的。
杨幂：那你属于哪一类？
大师：我是另类啊。
杨幂：那究竟是难看还是好看？
大师：好难看。
杨幂：大师，为什么男人有钱会变坏？
大师：因为女人变坏会有钱。
杨幂：什么意思啊？
大师：坏男人都把钱给坏女人啦！
杨幂：跟男人处对象的时候，从他的动作就能看出他是个什么样的人。
大师：哦？怎么看？
杨幂：喜欢摸手的比较有绅士风度，喜欢摸脸的比较温柔，喜欢摸头的比较会哄女人，而喜欢搂腰的都是比较心急、特别好色的男人。请问你属于哪一种？
大师：都不是。
杨幂：啊？为什么？
大师：我比搂腰的还心急！
杨幂：你觉得你现在过的日子和以前有什么不一样吗？
大师：当然有了。以前的日子那是猪狗不如啊！
杨幂：那现在呢？
大师：现在如了！
杨幂：又到了我们穿丝袜的季节啊，你们男人喜欢黑丝的还是肉丝的？
大师：好撕的。
大师：最近过得怎么样？
杨幂：呃，还行吧。
大师：听说你被那个富二代给甩了？
杨幂：你都知道你还问！你什么意思啊？
大师：啊，我只是确认一下，要不然我乐得不踏实。
杨幂：穿皮草的女人是豪华装修，穿吊带的是一般装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？
大师：我喜欢毛坯房！
杨幂：听说你昨天晚上跟你老婆打架了啊？
大师：啊，打完了她就跪在了我面前。
杨幂：是吗？那她跪着跟你说什么了吗？
大师：她说，你个死玩意，我限你三秒钟之内从床底下给我出来！
杨幂：我老公睡觉的时候老打呼噜，搞得我都快神经衰弱了，你说我该怎么办呀！
大师：要不你、你来我家睡吧。
大师：昨晚我去餐馆吃饭，我点了两个菜，刚上来就过来一个乞丐冲我要钱，我说咱俩是同行，我刚换了衣服过来喝一杯。他看了看我桌上的菜，小声说：看来你今天的生意不咋地呀！
杨幂：请问大师，为什么女人普遍比男人更长寿呢？
大师：男人不是被女人累死就是被女人气死，承受得了吗？
杨幂：现在很多人都在生二胎三胎了，你有计划吗？
大师：不就是生那么三个两个的吗，拽什么呀！我生了一大群了也没到处炫耀去啊。
杨幂：啊？一大群都是你亲生的呀？
大师：当然了，个顶个都是我的血肉，从小到大都我一个人养着他们，并且无论走到哪我都带着他们。
杨幂：不是，你到底生的什么呀？
大师：狮子呀。
大师：今天早上正准备上公交车的时候，一摸兜，忘带零钱了。正在一筹莫展的时候，突然走过来一个乞丐，把他的破碗伸到我面前。我看了看碗里的几块钱，不好意思地摇了摇头。可是，他却很执着地又把碗往前伸了一下。我觉得，如果这个时候再推辞就显得太虚伪了，于是我就从他的碗里拿了一块钱，飞快地跳上了公交车。我用湿润的眼睛，望着狂奔追赶汽车的他，激动地喊道：大哥，别追了，一块钱就够了，这不是空调车！
杨幂：请问，男生为什么不去选择那些优质剩女？
大师：剩女，优质？你见过哪块地是因为太好而没人种的？
杨幂：大师，中国的墓地太贵了，我们穷人连死都死不起，您说这该怎么办呀？
大师：阎王说了，死不起的可以缓气，让死得起的先死。
杨幂：知道我们女生为什么都喜欢化妆吗？
大师：还不是为了给我们男人一点颜色看看。
杨幂：请问，你在大街上如何判断一对男女是不是夫妻？
大师：如果女的不小心撞到了电线杆子上，男的又吹又摸又哄，那肯定不是夫妻；如果那男的张嘴就说你瞎呀，那肯定是夫妻！
杨幂：你说，我是不是有点多情啊？我上学爱老师，军训爱教官，看病爱医生，洗头爱托尼。
大师：你厉害，三百六十行，行行出新郎！
杨幂：呦，你的手机壁纸是你老婆的照片吗？
大师：是的。
杨幂：你这么爱她呀？
大师，啊，每当我遇到麻烦的时候，我都会看看她的照片。
杨幂：她能给你勇气和信心吗？
大师：是的，我就会安慰我自己不要怕，还有什么比她更麻烦的呢。
杨幂：哎，你给我介绍的什么男朋友啊？
大师：怎么了？
杨幂：相处了一个月，我发现他的一只眼睛是瞎的哎！
大师：我不告诉你了吗，他一眼就看上你了！
杨幂：大师，我最近老是腰疼，你有什么妙招帮我治治吗？
大师：啊，小意思。以后啊，你说话的时候都站着。
杨幂：啊，什么意思啊？
大师：站着说话不腰疼！
大师：这汽油又涨价了。
杨幂：你连个车都没有，你瞎操哪门子心啊！
大师：哎，我的打火机是烧油的。
杨幂：大师，你觉得什么事情最难做？
大师：又两件事情最难做，一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功的叫老师，后者成功的叫老板。
杨幂：那两者都成功的呢？
大师：叫老婆。
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