♥有一次，林语堂应邀参加台北一所学校的毕业典礼，前面有不少人作讲演，都讲得十分冗长，轮到林语堂讲话时，已经11点半。他上台的第一句话就是：“绅士的讲演，应当是像女人的裙子，越短越好。”随即引得哄堂大笑。
♥胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”
，“孟说”， “孙说”，最后，他发表自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。
♥有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法帼的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母,读起来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。”
♥阿Q是鲁迅创造的经典人物，人家问鲁迅为什么要给一个中国人取个洋名字，他笑着说：“你看这个Q字，像不像一个光溜溜的脑袋后面拖着根小辫子？”这形容，还真是绝了。
♥萧伯纳在上海拜会鲁迅先生时，称他是“中国的高尔基，而且比高尔基还漂亮”。鲁迅诙谐地回答：“我更老时，还会更漂亮”。
♥1934年，北平市长袁良下令禁止男女同学，男女同泳。鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同泳，那男女一同呼吸空气，淆乱乾坤，岂非比同学、同泳更严重！袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门，各戴一个防毒面具。既免空气流通，又不抛头露面。这样；每个都是，喏！喏！……”
说着，他把头微微后仰，用手模拟着防毒面具的管子，大家被他的言谈动作逗得哈哈大笑。
♥生活中，鲁迅是个非常爱开玩笑的人，他最喜欢做的事，就是给人取外号。许广平参加学生运动，被校长骂成是“害群之马”，于是他便开玩笑叫她“害马”。他们正式同居那天，他在日记里写道：“夜为害马减去鬃毛。”许多研究者认为，这是隐语，大约指二人开始同居。许广平也很风趣，给他取了个昵称叫“小白象”，取皮坚肉厚之意。后来他们生了海婴，鲁迅就戏称儿子为“小红象”。
♥鲁迅少年读书时，有个老师是个近视眼，戴着一副眼镜。有一次老师出上联“独角兽”，要求大家对下联。鲁迅同桌想表现一下自己的文采，却又不知该如何应对，偷问鲁迅，鲁迅偷偷告诉他，对“四眼狗”即可，同桌不知是计，遂如实以对，老师大怒，顺手就是一耳光。鲁迅忙以书遮面，竭力不让自己笑出声来。
♥1924年鲁迅写过一首打油诗《我的失恋》，并称之为“拟古的新打油诗”。全文如下：
我的所爱在山腰；想去寻她山太高，低头无法泪沾袍。
爱人赠我百蝶巾；回她什么：猫头鹰。从此翻脸不理我，不知何故兮使我心惊。
我的所爱在闹市；想去寻她人拥挤，仰头无法泪沾耳。
爱人赠我双燕图；回她什么：冰糖壶卢。从此翻脸不理我，不知何故兮使我糊涂。
我的所爱在河滨；想去寻她河水深，歪头无法泪沾襟。
爱人赠我金表索；回她什么：发汗药。从此翻脸不理我，不知何故兮使我神经衰弱。
我的所爱在豪家；想去寻她兮没有汽车，摇头无法泪如麻。
爱人赠我玫瑰花；回她什么：赤练蛇。从此翻脸不理我。不知何故兮——由她去罢。
♥清华国学四大导师之一的梁启超，上课的第一句话是：“兄弟我是没什么学问的。”然后，稍微顿了顿，等大家的议论声小了点，眼睛往天花板上看着，又慢悠悠地补充一句：“兄弟我还是有些学问的。”
头一句话谦虚得很，后一句话又极自负。
♥有一次，郁达夫请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？”
♥有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字，台下的听众都觉得很奇怪。他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，“快”就是痛快，“短”就是精简扼要，“命”就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则——“快短命”。
♥文学大师钱钟书先生最怕被宣传，更不愿意在报刊露脸。一次，有一位英帼女士求见他，钱先生执意谢绝，在电话中对她说：“小姐，假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
♥1942年4月，周而复先生与王郓女士在上海举行订婚仪式。周而复请钱钟书先生当证婚人，由于他俩交情深厚，钱钟书欣然同意。在订婚仪式上，钱钟书致辞说：“一个是医生，一个是文学家。一个真一个美。这桩婚姻是真善美！”钱钟书的一席话赢得了满堂喝彩。
♥1985年，香岗记者林湄小姐采访了很多文坛名人，唯独没有见到钱钟书，颇觉遗憾。于是，就请《文艺报》编辑吴泰昌帮忙，代她同钱钟书电话联系。钱钟书在电话里说：“这分明是引蛇出洞嘛！请你转告她，谢谢她的好意，这次免了。”谁知林小姐不甘心，又邀吴泰昌搞突然袭击，直接找上门去。他们按了门铃，出来开门的正好是钱本人，一见面，钱钟书先生哈哈大笑：“泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖了……”
♥一天，有个青年问钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品被图书馆收藏。钱钟书先生风趣地回答说：“要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。”
♥一次访美，钱先生买了一只烟斗。回国后送给一位吸烟的朋友。他说：“我不吸烟，这就好比古时宫里的太监为皇帝选妃子，合适与否我就不知道了。”
♥一次英帼女王访问中国，国宴陪客名单上点名请钱钟书出席，他竟称病辞掉。事后有人私下问及此事时，钱钟书道：“不是一路人没有什么可说的。”真是大智若愚。
♥钱钟书80岁那年，他所在的中国社科院准备为他开一个纪念会或学术讨论会，但钱钟书一律婉拒。对这类活动，他早已有言在先：“不必花些不明不白的钱，找些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”
♥一次座谈会上，一名记者见到崇拜已久的钱钟书，便不失时机地提问。关于《围城》，他问道：“为什么《围城》中的唐晓芙下落不明？”钱先生笑着答道：“人生不多的是‘下落不明’的情形吗？像我们今天在这里聚首碰面，明天各分东西，而我的影像，在你们的脑中逐渐模糊，不就是‘淡出’的一个例子吗？记者坚持否认说“绝不会”，又追问：“像《围城》中每一角色，都被冷嘲热讽过，唯独唐小姐例外，偏偏她又是‘淡出’的，这两者中间，有什么关系吗？”钱先生忙不迭地说：“难道你的意思是说，唐晓芙是我的梦中情人吗？”逗得满堂开怀大笑。
♥1991年，18家电视台拟联合制作大型纪录片《当代中华文化名人录》，钱钟书名列其中。摄制组几次与钱先生商议，均遭谢绝。后来，摄制组又做杨绛的工作。他们给杨绛打电话，可得到的答复仍然是两个字：不行。组织者在电话中说：“被录制的文化名人，可以得到一笔可观的报酬……”
钱先生从旁插话道：“我都姓了一辈子钱，难道还迷信钱吗？”
♥黄侃反对胡适提倡白话文。有一次，他在讲课中赞美文言文的高明，举例说：“如胡适的太太死了，他的家人电报必云：‘你的太太死了！赶快回来啊！’长达11字。而用文言则仅需‘妻丧速归’4字即可，只电报费就可省去三分之二。”
♥一次，黄侃对胡适说：“你提倡白话文，不是真心实意！”胡适问他何出此言。黄侃正色回答道：“你要是真心实意提倡白话文，就不应该名叫‘胡适’，而应该名叫‘到哪里去’。”此言一出，他仰天打三个哈哈，不管胡适，扬长而去。
♥胡适著的《中国哲学史大纲》，仅成上半部，全书久未完成。黄侃曾在中央大学课堂上说：“昔日谢灵运为秘书监，今日胡适可谓著作监矣。”学生们不解，问其原因？黄侃道：“监者，太监也。太监者，下面没有了也。”学生们大笑不已。
♥黄侃一次在课堂上大声地说：“胡适之说作白话文痛快，世界上哪里有痛快的事，金圣叹说过世界上最痛的事，莫过于砍头，世界上最快的事，莫过于饮酒。胡适之如果要痛快，可以去喝了酒再仰起颈子来给人砍掉。
♥梁实秋在师大任教期间，当时的校长刘真常请名人到校演讲。有一次，主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色，但校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说：“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
♥梁实秋用四十年时间翻译出《莎士比亚》全集，出版社为他举办隆重的庆功会。梁实秋表情严肃地走上台，他说，翻译《莎士比亚》必须具备三个条件：第一，必须没有学问，如有，只能去做研究工作了；第二，必须没有天才，如有，就去从事创作了；第三，寿命要长，否则无法译完。最后他幽默地总结，很侥幸，这三个条件我都具备了。梁实秋语毕，全场哈哈大笑。
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(2022-11-28 22:06:07) 
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