♥一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。”外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
♥一河南人来到北京一家小吃店，问女服务员：“睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓！”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚（碗）。”
♥两个四川人，到北京旅游，由于对北京的地理环境不熟悉，就在公交车上打开地图进行研究。甲：“我们先杀到天鞍门，然后再杀到毛zx纪念馆，最后杀到……”
乙：“要得嘛，我们就按你说的路线一路杀过切。”（四川人说的“杀”是指“去”的意思）同车的乘客反恐意识很强，马上打110举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了半天情况后才被放出。
甲乙两人来到了天鞍门广场，看着广场上来来往往的人流，一时无语……后来，甲还是忍不住问乙：“你浪个不开腔（枪）喃？”
乙：“你都不开腔（枪）我浪个敢开喃？”
(“开腔”在四川方言里是“说话”的意思）话音刚落，又被广场的游客扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：“这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？”……门口的武警听到冲上来就将两人按倒在地。（这里四川人说的“子弹”是“钱”的意思。）
♥一个在北京的四川打工者生病了去医院，医生问他怎么了，哪儿不舒服，他回答说：“我凉到了。”（“我感冒了”）。而医生却听成他“娘到了”。然后他又想问医生问题，就说：“医生，我想亲吻（请问）你一哈。”这个医生是个女同志，所以还吓了一跳。终于说清楚了以后，他想上厕所，又问“你们医院的茅嘶（厕所）在哪个塌塌（哪儿）。结果医生很惊讶说：“你认识我们医院的毛师傅吗？”
♥有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为“卧春”的诗，
并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的：
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁？一头大蠢驴！俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！
♥有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”。）
♥广西人有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公（空）的！便弃之，又夹一颗又道：公的！又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出！
也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗（风口）边。讲完便换坐。朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？闹出了一场误会！
♥一天津人来北京，坐公交车到建国门。上车后掏出一张新版百元人民币，递给售票员：“建国门。”售票员不理，稍后他再递：“建国门。”如此三番五次，售票员均不理。这人踌躇，“是不是不要我买票？”待到建国门，这人起身准备下车。售票员突然掏出一张更新的新版百元人民币往他面前一亮：“见过没？”原来，天津口音“建国门”听起来像“见过没”，难怪售票员不高兴。
♥有一次去陕北出差，中午吃饭时，看见隔壁桌一对小情侣在讨论吃饭问题，男朋友问：“你吃屎吗？”女朋友回：“屎吗都吃，随便吃屎吗！”听完他们的对话，我心想这两人真的是重口味啊，后来听朋友解释道：他们那边“屎吗”就是“什么”的意思。
♥话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”(翻译：同志们，今天的饭够吃了,大家都使大碗吧！）
“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
♥桃源话很奇特，尾音很高，比如“局”，便发音成了“猪”。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：“喂，你人是猪吗？（人事局）”
对方：“不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局)，我娘是猪（粮食局）。”我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人：“哪些单位到了？”
于是参会者一个个地自报家门：“我是公阉猪（公安局）。”“我叫肉猪（教育局）。”“我有点猪（邮电局）。”“我是典型猪(电信局）。”
♥潮汕地区某领导热情地领着外省参观的客人上船游览时，很认真的说：“今天风大浪大，大家吃点避孕药(药名“避晕”)，免的大家头晕。”众人脸红。然后，该领导又热情的招呼大家：“来来来，请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊区）。真是越看越美啊！”
♥在海南旅游迷路了，我问一个路过的本地人：“去海口东站怎么走？”对方操着一口海南普通话说道：“你急急（直直）走，再右走，再往左走，再急急走就到了类。”
♥某四川士兵被俘虏了，长官答应满足他三个愿望再杀他。士兵说我要和我的马说几句话。长官答应了。次日，马回来了，带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。长官说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话，长官答应了。次日，马回来了，又带回来一个美女，士兵又和美女共渡良宵。长官说你还有最后一个愿望，士兵还是说我要和我的马说几句话。长官很奇怪就前去马厩偷听，看士到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！”
♥我唐山人，请同事们来家里吃饭，其中有个四川小伙子。吃完饭后，小伙子想搭手帮我收拾桌子。我对他讲：“不用你端盘子了，一会儿你把桌子骂骂(骂骂，就是用抹布抹抹桌子)就行。”小伙子眼珠子瞪的贼圆，捣鼓了一句：“你们唐山吃饭还这么多讲究撒。”当时我没在意他的话，等我们收拾完桌子上的碗筷，只见他站在桌子前，一本正经的指着桌子骂道:“你奶奶个锤子撒!”
♥外地人来徐州，四处找地方停车。看到一个地方，不敢确定能不能停，看到附近有一个交警就问：“同志，这里能停车吗？”交警说：“不管”。于是停车就走，遂被贴条。(江苏徐州,“不管”是不能、不行、不可以的意思。）
♥浙江龙泉的方言中，“肚”与“不”是发成一个音的。有个龙泉小伙子在外地当新兵，一次长跑拉练中，小伙子肚子疼得厉害，停了下来。班长过来问他怎么回事。他说：“我不(肚)疼。”班长说：“那继续跑，快！”新兵皱着眉头说：“我真的不（肚）疼！”班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑！
♥某宁波领导上京，在会上用宁波普通话讲话：我们的发展，一靠警察（政策），二靠妓女（机遇），要依靠警察，抓住妓女！
♥一个云南姐们刚到北京上大学，没几天就被老师大骂一顿，气的把签名改成“今天被王老师操了！想死！”就睡觉了。早晨起来一大堆未接来电，原来同学们看到这个签名，联系不上她，以为她清白不保，想不开自杀了，就投诉到政教处了，这一宿学校都在找她。她先给一个同学回电，同学气坏了，“王老师昨天是不是操你了？”她觉得没必要生这么大气啊，挨骂不是很正常，就说：“没事啊，我爸也经常操我。”同学……（云贵方言“操”是骂的意思。）
♥前几天给福建朋友推荐了个电影《釜山行》，过几天他跟我吐槽说，看了三十几集也没看见丧尸。原来他看的是《虎山行》。
♥有次和广东同学到水果摊买苹果，广东话说“苹果”听起来像“屁股”，于是他对水果店的女店员说：“你这个屁股怎么卖？我要你的屁股了。”结果被胖扁了一顿。
♥军训的时候练习踢腿，一排人要把腿抬得一样高。教官是重庆人，一边让我们使劲抬一边说：“再抬高一点，抬一个孩子那么高！”
“教……教官，不知道您家孩子一般多高……”（重庆话“孩子”是指鞋子。）
♥某麻醉医生说话口音比较重，一次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”
大爷：“……”
医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”
大爷继续不说话，和医生大眼瞪小眼。
医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”
大爷：“妈妈。”
♥一广东的朋友，普通话说得不太好，把“醋”说成“操”。一天他点了一份外卖，发现居然没有醋，就朝送外卖的小哥大喊：“给我操！”吓得外卖小哥拔腿就跑。高潮来了，我朋友见状，猛地抽身追上去朝他大喊道：“给我操，给我白操！”瞬间整条街都安静了。
♥广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说：“毕竟是老人渣（老人家）啊！”从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事。
♥有一次潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾。他举起筷子在滚烫的冒烟的火锅里一边搅拌一边笑容可掬地说：“大家别客气，滚了（煮开了）就吃，吃了再滚（煮开）。”
♥我N和L不分，有次吃火锅找服务员加点料，服务员把“料”听成“尿”，翻了个白眼对我说没有。此后每次吃火锅都不敢说加料了。
♥在上海出差，有一天晚上我坐电梯下楼，跟进来一个长发飘飘的上海美女张口就说：“搂搂抱抱亲亲好么？”我大为震惊，心想上海姑娘竟然这么奔放！匪夷所思不敢轻举妄动。姑娘随后白了我一眼。回去后把事情告诉上海的朋友，他沉思良久，缓缓道出：“她应该是说，六楼帮吾揿揿好伐？（六楼帮我按一下好吗？）”
♥新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀报：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
(2022-11-25 23:08:20) 
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