日内瓦会议，白头鹰希望小白兔能够释放自己在小白兔家被捕的人员，但是小白兔多坏啊，他提出举行大使级会谈，要互相商量怎么勾结，原先在日内瓦举行，后来移到华沙，史称华沙会谈。

会谈开始前白头鹰和小白兔不约而同的对手下吩咐：“……小崽子们给我听好了，眼神放凶狠点，表情绷紧点，口气粗野些，板砖拿手上，手按菜刀上，今天哪怕路人问个好，你答应时也要杀气冲天！”
于是一干小崽子们轰然答应，纷纷捋起袖子横眉立目的，菜刀明亮板砖发光，一副凶神恶煞、杀气腾腾样子仿佛一群屠宰场里的屠宰工人！
因为双方积怨太深所以每次的会谈总是遵循着以下不变的会议程序：
周一，大家就坐，保持沉默互相运气，为周二做准备；
周二，相互挑衅，白头鹰冷嘲：“你就跟个猪似的！”小白兔热讽：“鸟人说的就是你！”，“丫挺的你敢动我下试试！”，“老子动了你又怎么样？”，“丫挺的你敢动我下试试？”“老子动了你又怎么样？”“丫挺的你敢动我下试试？”“老子动你又怎样？”—类似“鸡生蛋，蛋生鸡”似的哲学问题，可以循环往复直至无穷。；
周三，挑衅升级，骂到激烈处，为表示对对方的无比轻蔑，大家隔着宽大的会议桌互相吐口水，反正都是高等动物，不怕没口水，事实上华沙会谈耗费最多的就是口水；
周四，继续骂战，骂到动情处，随手抓起茶杯砸过去，让茶杯飞！于是茶杯飞来飞去在宽大的会议桌上空架起一座茶杯的桥梁，负责招待的双方后勤处不约而同的把茶杯一步步地进化：瓷杯、搪瓷杯、 不锈钢杯、唰纸杯（“TMD，我们的财政压力很大啊！”白头鹰的后勤处悲愤地说，小白兔的后勤处在一旁心有戚戚焉，得，谈判的人在对骂，后勤处倒是先达成一致共识了！）
周五，动手开打，后勤处大喊：你们别浪费杯子了，那是要钱的，众人这才恍然大悟：是啊，时间不多了，双方拎起板凳椅子开抡，只是有一回小白兔的后勤处从国内运来紫檀木的家具，那一回双方累惨了；
周六打完收工回家吃饭。
周日休息。

华沙会谈也不是没有成果，比如互换人质啥的。
1962年，投机客要反攻大陆，白头鹰甚至对小白兔说：到时候我们两家一起对付他（狼狼以为这也是对印反击战虎头蛇尾的一个重要原因。）
过了六七年小白兔和白头鹰打招呼：听说投机客准备发展蘑菇种植业，别跟我说你们不关注，嘿嘿……
于是投机客又悲催了，他崇拜曾国藩，干的却是李鸿章的事，总是记不住‘天行健，君子以自强而不息’这句话，以为有洋人撑腰，结果一生就是个茶几。
话说那一天，小白兔和白头鹰手拉手，说说笑笑的走出大厅，正好被鹰门部众和大熊帮众撞上了。
“哦~”鹰门部众露出一脸暧昧的表情，原来他俩有一腿！
“哦~”大熊帮众也露出一脸明白过来的表情，原来他俩有一腿！
尴尬真的很尴尬。嘿嘿。

谈判归谈判，摸清对方的底牌还是有必要的。所以，白头鹰不死心，把窃听那一套又使到小白兔身上，不过这一回不敢用在国内了，这次是小白兔的驻外使馆。

根据《我们和小白兔不得不说的故事》这本书论述：小白兔的情报特难做。
比如在阿尔及尔，中国驻当地大使馆，在大使馆分房子的时候准备把大使馆最好最大一间房分给大使夫妇，不料大使夫人死活不要，老毛病了，住窑洞住惯了，看着大房子难受，非要换个小房子。

最好最大那间房就成了读书看报打乒乓球的活动室，CIA非常愤怒：死乒乓球发出的声音那么大，害得我们窃听都听不到！对，现在我们知道在那间最大一间房里有CIA安装的窃听器，可惜啊，阴错阳差之下没能发挥作用，最后还给小白兔发现了：哇，这可是好东西，都不允许向我们出口的说（废话，我们稀还给连亲密盟友都不说！）这下子不花钱就捞到手咧！
稀还给当场泪奔了：丫的那个婆娘实在是贼抠门！可怜俺的新式窃听器啊。

当年公鸡国和美国的北约总司令发生了一些不愉快的事，于是暴怒的公鸡国让北约滚出了爱丽舍宫：滚出了巴黎；滚出了公鸡国；小白兔趁机和公鸡国勾搭上了，在巴黎某个负责打扫房子的小兔子在检查烟道时猛然发现一生物四只眼睛登时相对，两人对话如下：
小兔子咳嗽一声：“来了！”
小公鸡一脸怎么说那，就好像你患上严重便秘在大解时的表情：“来了！”
小兔子哦的一声：“干管子工几年了？”
小公鸡哭丧着脸：“四年了，还是第一次这么狼狈！”
“那事！”小兔子得瑟的说：“在烟道里我安装了澳洲牌荆棘，你是动弹不得的。”
“啥，你还专门从澳洲进口荆棘？”
小兔子轻蔑的瞧了小公鸡一眼：“听说过荆棘鸟的传说不？一看你那熊样就知道你没听说过，多读点书吧你，一点素质都没有。”
小公鸡：“大哥，我叫你大~大~哥行不，我是没听说过荆棘鸟的传说，但是我现在脑门上已经有一窜小鸟在飞，我跟你说我在着憋的动也不能动快两天了，我的大便小便快憋不住了……”
小兔子吃惊的把烟头丢掉：“我告诉你嗨，你要是敢随地大小便，所造成的一切后果统统由你自行承担，吓你怎么玩真的！”小兔子急得跳脚：“……我跟你说哈，前一阵子你们一个管子工在这里随地大小便我们可是收拾了好几天，嘿，你还来，我这就给你报警去，你千万忍住了，坚持、坚持就是胜利！”
小兔子那个四条小短腿晃得还挺快：“快来人哪，快点，有人随地大小便，慢了就要打扫卫生喽！”
……

“该死的小白兔！你个臭兔子，你快过来！”牛牛们不约而同的发出怒吼。使得小白兔宛如一阵风一样飘过来，那时牛牛刚刚跳完大神，M5和苏格兰场每人头上顶着一只小羊皮手工做的羊皮靴，咳咳害得小白兔以为是苏格兰或者是威尔士哪噶哒的传统风俗。
“说”牛牛们尊敬的内阁总理大臣气壮如牛的指着一窃听器：“这是你的吧？”
小白兔立刻用一副被侮辱被伤害的表情：“不是俺干的，象我这样一个纯情又善良、可爱又活泼、很傻很天真的小兔子你们说，这可能是我干的吗？”
在场的牛牛一起点头：“就是你干的。”
“是他是他！”小白兔指着M5和苏格兰场：“说不定KGB和白头鹰也逃不了干系。”
旁边M6看不过去了：“老大，我们在窃听器里发现了你的暗记了。”
这时牛牛们尊敬的内阁总理大臣感觉心脑血管压力有点大！
“什么？”小白兔跳脚了：“你们未经我的许可擅自破坏我的财务，你们得陪！”
据当时在场的某位人士后来回忆：那天，唐宁街十号上空红彤彤的，只见小白兔从里面跑出来，一边跑一边嘴里咕咕哝哝：牛牛就是死心眼，装个窃听器有啥了不起的，牛牛应该说，装的好装的妙，装得呱呱叫才对嘛！哦，唐宁街十号里早就乱成一团，有人在尖叫：救护车救护车！

M5、M6：英国军情五处、六处