文化的差异：目的和过程如此纠结

                              张佳羽

有一种真实很揪心，有一种真实叫文化。

周六晚陪爸妈看了一档《爱情保卫战》节目，我突然觉得文化是把隐形的刀，平常你看不见它的利刃，但在真心的付出中，它却幽灵一般地出现了……

男，25岁，中国，在农村土壤里长大，中专。外形，高，大，帅。

女，20岁，瑞典，混血儿，父籍意大利，母籍中国，在瑞典国度里长大，来中国留学。外形，天生丽容，身材修长。

两年前，二人网聊认识。当时，女在瑞典，男在中国。

男睹女照，一见动情，穷追不舍。

女见男痴，由好玩到喜欢，继而为他来中国留学，想真实体验他的存在。

二人网聊形成的印象：男一直觉得女美丽，有见解，可遇不可求；女一直觉得男单纯，善体贴人，是个不错的男人。

在中国见面后，二人交往甚密。

男说你是我的女朋友。

女说你是我的男朋友。

男的“女朋友”含义就是“准媳妇”。

女的“男朋友”含义就是“异性交往”。

男认为确立这种关系后，可以依托终生。

女认为这种关系是可以坚守的关系也可以是变更的关系，没有绝对稳定的因素。

男不能接受女随意与其他男性交往的做法。

女不在意男与其他女性交往。

男说我没谈过恋爱，和你是第一次，也是最后一次，这辈子认定你。

女说为什么？我觉得你还不够好，可以是我的第一个，也可以是多个中的一个。

男说你要专一，像我一样对你，不再和别的男人交往。

女说莫名其妙，我有和任何人交往的权利，只要我开心。

男中国文化因素发酵，只想用自己的一厢情愿锁死对方的行踪。

女西方文化因素发酵，这男人好没趣，我并不是你的私有物品。

时间将二人短暂的欢天喜地打破。

男每天频繁电话追踪女，想证明她的学习生活圈子里都是充满单独。

女经常和别的男人一起下馆子吃饭，吃罢，还将全过程如实告诉男。

男接受不了，要女改变不“忠于”爱情的做法，发誓她只属于他。

女提出反驳，有爱情为什么不能再有其他朋友，我为什么只能有一个你？

男说你这叫不忠。

女说你这叫绑架。

男问你是不是不再爱我？

女答爱是爱，但不是唯一。

男要女保证以后和他结婚。

女没有保证，许诺只有发展。

男怀疑女爱心动摇，背着他做一些脚踩两只、三只甚至五只船的事。

女说交往是交往，爱情是爱情，自己的所有交往过后都告诉了你。

男愤怒：你还不如不告诉，我知道了接受不了，很痛苦。

女奇怪：我不隐瞒自己的一切，如此透明，你还不满足？

男说你这叫对我好吗，你把我当什么啦？我只是你交往的男人中的一个？有这样对待爱情的吗？你这叫滥交，对对方不负责任。

女说我怎么不对你好啦，我心里一直有你。和别人交往很正常。爱情归爱情，交往归交往。爱情可以转变为交往，交往也可能上升为爱情。

男咆哮：你看看，本相露了吧？你就是把我当成你的多个选项之一，而不是唯一。

女镇静：你好，但不是很好，我不可能把你当成唯一，也可能以后会遇到更好的。

男听不下去，抬手打了女一巴掌。

女吃惊，你真粗暴，对我的那些温柔都到哪里去了？

男说你再这样下去，我没法对你温柔。

女说你不能给我快乐的感受，我就远离争吵。

男说不行，咱们确定了恋爱关系，你必须和我结婚。

女说爱情是爱情，结婚是结婚。我没答应和你结婚。

男质问：你是不是找上比我好的男人了？

女坦承：我没有，但不保证以后也没有。

男不问别的，只揪住女与别的男人交往过多、对自己不专一不放。

女说自己没理由为你戴起这顶大帽子。以前觉得你很单纯，单纯得可爱；现在觉得你很禁锢，禁锢得人很累。

男委屈，为什么要费九牛二虎之力谈恋爱？恋爱的过程直接通向结婚，目的很明确。

女纠结，谈恋爱就要结婚？我没这样想过。恋爱就是在过程中感受这种陶醉和快乐，可以有目的，也可以没有目的。

男怒：你耍我？

女骇：我没耍你，爱你是真的。

男说爱我就结婚。

女说你要这样，我只能选择逃离。

二人在公众的注视中明显貌合神离。男的还抱希望挽回局面，选择坚守。女的毫不犹豫从另一扇门逃走，不再留给对方任何纠缠的机会。

一场跨国网恋就这样结束了。中国文化很难过，它想不通，为什么你不珍惜我的爱？西方文化很无奈，它也想不通，为什么相爱就直通结婚？

中国男爱得很狭隘，很自私，很暴躁，很豪赌，赌上自己一生的幸福。

瑞典女爱得很浪漫，很宽松，很情趣，很自由，自由到只享受全过程。

不欢而散的收场，作为旁观者，你能判断谁错了？我只能说，爱本身没有错，是忽略各自的文化背景错了。

钟声敲响了，别不重视文化。它给你快乐，也给你痛苦。你不在乎它，它在乎你。在它面前，你用无知无畏去碰，唉，到头来，你伤不起。