这段时间的心境，赶紧记录下。否则，马上过去了，亦是可惜的。

记录，是留下印迹以备后观，亦是整理心续，或许每个人都一样，外表看似稳固，但心内波涛汹涌，

惊涛拍岸。

 这次身体的底谷，持续了近十天。昨天才又可以阅读。应该持续向上吧。 这规律。

如果都是康健有力的该多好了。那么我该多么圆满自足。但知道不可能，此种大脑及身心困顿疲惫的状态，

或许波浪化的持续到此生。但状态好的时候，感觉似乎再也不受此种困顿了，只不过到时又是一个黑暗，将我

湮灭。这种波涛起伏的状态，近二十年，循环反复，似乎无穷，哎。

有时也想，低谷中，也有好处。那种诗意的流泪，坚守，无力感及宿命感，亦是一种体验。

但真处于那种情境，只呼天天不应的感觉啊。作人好累啊。

其实如果现在能安息而去，多好啊。

现在倒没有自决的意念，不象以往。奇怪。

昨晚又加了何。不为什么，只感觉是那一份心里的舒适。奇怪，于他，是心里舒畅的感觉。

这种能量的流动，即使不说话，也存在。他于我，应该是贵人。上苍这生薄待我，但因为曾经有他，

我有时也会感恩。

昨晚的梦境，竟然在寻找当年高考的真相，那种成绩差得离谱的真相。啊。这份心底的执着，高考的失落，

不思不想，以为早已湮灭，竟然，还在。梦里竟然又一次呈现。

醒来，是没有以往的失落悔恨，只是奇怪。那种意念持久存在的奇怪。

这种心里的空，以及无依无靠的怕，因楼的离开，带出。

时间推移动，看到自己于他的心。最初的泪，是多年相处的不舍，生病照顾的留恋。而后是这种空和怕的感觉，

于是也明白此原因，是没有爱的无依无靠的原生家庭。楼于我的意义，在于此种背无人的依靠啊，是的，是依靠，我于他的感悟，就是在此。以为此生有相伴。所以我忍受没有沟通交流，忍受行为处事的不同，我什么都 不求，就求此种相伴到老的感觉。其实自己还是弱的，在情感上，也需要陪伴，也需要温暖。

但竟然一直认为自己是强的啊，想超离尘世的智慧的宗教的生活。其实，自己还是弱的。

至于此种怕的没有依靠的感觉，我知道，是原生家庭给予的不安全感。当初的董，就是填补了这个角色。我应该是还是幸运的，董是好人。而楼，他的素质的品格，并不能充当这个角色。七八已经不错了。所以，离开，也是正常。

楼不离开，反倒不正常啊。缘木求鱼？

但以后，我明白，我将要完全自己一个面对以后了。楼如果是一个幻想，那么此后，连这个幻想都没有了。

今天其实身体状态还不错的，可以读书和思考的状态，但早起抽烟，还是有一种流泪的感觉，他的身影，

还在。从心里完全将他扯出，有需要时间吧。我其实是一个多情的人啊。

这段时间哭得多。如果楼带来的哭，是自己偷偷的哭。那么那天对亚的哭，是一种恐惧于这种空和无靠，以及她的友情的感动。她的义气可靠和出现，我哭出来了。这时的我是弱的，我可以在她面前哭，她是我的朋友啊。她于我，要记一辈子的啊。但也不知道，当初我于毛，或许也是这种感觉吧，她在水火中，我出手把出来，但后为又如何。人啊，我不也行寄予太多的希望的。

看自己的内心，也会纠葛于依恋于一份异性之情。而且心思细腻，很多情。年轻时不明白自己原来也是恋爱脑。

年轻时的主基调是压抑焦虑。不曾有过这方面的体验。但应该不是幸运，因为那种压抑相较于痴情的痛，痛苦程度应该更深。所以，人啊，活着，这么累这么痛。

其实人世热烈地爱与痛，是通往解脱的。而我，想从压抑，直接跳往解脱，没做到。

大喜大悲过，尘世的味道饱尝过，才通往云淡风轻。而我，一直想超脱，终是指向了焦虑。

而疾病，就是这种没有逃处的逃城吧，哎。

一个女孩子，身心状态健康满足，又不被痴情緾累，又能做出成就活得智慧受尊重，唯林微因吧。

她是算命好的。一个奇怪。

老了，我倒觉得平静了。此平静，是各种环境的寂灭带来，也是身体的寂灭带来的，

年轻时要怎样修行才能达成这种寂灭啊。想想好笑。所以，老了好。所以，我真认为，完全安息了，真是好的。