加载中…又一段：别过
(2024-07-26 16:53:21)| 分类： 手记 |
今天特意将手提电脑安装 ，用起来，要为记录这样事。
记录，或许就此别过。
那天在医院，遇见了他。我戴着帽子，他应该是知道是我了。
还是那个他，那个梳着背头的，穿着精致的他。以为他会过来说几句，但并没有。
他带一个老人来看病的。是母亲？丈母娘？哦，他的车，他的似笑非笑的眼，他的细致殷勤，如今，
都真远离我而去。其实应该那年就已远离，只是我现在才真的明白吧。
那个初春的晚餐，其实，我就有些明白，他的人他的事，都已经适应了没有我的日子。
只是我自己，还自以为是以为那些都会一直在，一直在。
但那一日日的堆积，那一年年的相随，让我以为，他一直都还会在，还会像以往一样，
我还可以拥有那些眷恋守候，那些无论何时都会有的回应。
但我现在，我真实地看到了那个背影，那个已经远离的背影。
董离开后，又一个人，一个几乎是自家的人，远离而去。
奇怪，我竟然还会有一种委曲的感觉，想哭的感觉。委曲是因为这么多年他对我的好；想哭，是因为
把握不住的流失，失去，无法控制的再也不会拥有。
他以往的好，也是太过深重了些。
一年年的累积，我以为是应该所得的。
哎，不想了。或许，和董一样，前辈子的纠緾，此生已经还完。所以，死的死，离去的离去，
再也不会有交集。奇怪，现在写着这些字，竟然还是想电话他，问他一些惷蠢的问题。
虽然，我的电话，他从来是有回应的，虽然，我都知道他回答的话。
竟然是女女孩子失恋般的心态。这样看着自己，很是愚蠢，可笑的。
但这里写写又何妨。何妨。
但他这个人，实在是长情，实在是温情的，又或许，这些长情都因为是青春的收获。
或许是样的，我以为。
竟然又不知道要写什么，哎。
如今几近暮年，年轻时纠结不休的情爱，竟然很是平静，这种平静，以往是多么渴望啊。
又或许，时光又进入别一个轨道，身心，感情，身边的人和事，都是另外的内容了。
他还在一个城市，竟然如路人，细想来，是令人流泪的。
董汤对他的想念，很奇怪，很浓厚 。
我想起他小时候拿着我的睡衣拼命闻，说好香。孩时的他，对我的依恋，
来自于本能的，应该是浓厚有啊。那时怎么知道啊。那时的我，处于压抑纠结中，如何能懂他。
现在换了我思念他了。他肯定不知道。而这种情的痛，唯有一个人忍受。惩罚来得快。
他现在如何能顾到我。
奇怪，我也没很老，怎么会有这样的心境。对儿子的依恋，奇怪。
这也只能自己知道了。如何董在，还可以和他说说。
想起汤中考那年暑假，汤出去打萌篮球。我和董就找过去，静静地坐着看着他。
此种唯天伦之间存在的情，董是不知道了。而我，以后的人生，唯有自渡了。
突然想起，他会想我吗？
很多次梦中找他，是困难中找安慰，就找他。习惯了。
汤会想我吗？昨晚又梦到他。
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