但也有自我消化不了的时候，那种虚弱的愿意靠着别人需要别人的日子，历历在目啊。那些日子，靠着教会，靠着姐弟，靠着映，甚至靠着向医生诉苦而过。但始终没有母亲的参与，我已经习惯不会对母亲的依赖的，以往有董的时候，和母亲是隔得那么远；后来没有董了，在上海的两个月，我甚至抱着婆婆哭泣啊，但始终没有对母亲有期待的。已经习惯了。而现在母亲的一些安慰和关心，听着那么让人厌烦。我的内心，是如此排斥。

其实对于儿子，也是这样的心态。以往对他的依恋，换来的是那种排斥。至少现在来看，我也不会对儿子有依赖的心理的。甚至走向自绝的路，我都不会有对他的需求。

其实我知道，对儿子的心态，源于母亲对我的心态。母爱这一课，于我实在是缺乏，现在补课，基本无用的。最亲密之人的关系，这种处理的能力，于是我是缺乏的啊。这种缺乏，影响了我人际处理的能力。看似开朗活泼，其实是藏在一个壳里，所以，我一直在社会上失败的。

因此，我真实的自己，是悲凉的，是凉溥的。这这两天开始，我的内心重又有了此种悲凉感，预示着身体转好，灵魂重又开始完整了。

但那种身心受限，与世界隔绝的状态，虽然十多年了，但到现在还是让我后怕。让我要放弃肉身远特遁而去了。

楼的好，历历在心。他的感情，是差点失去的后怕，还是内心感情的萌发，也不知道啊。七月份他的绝决，像石头一样的坚硬，那种感觉，也是令人绝望的。

奇怪，母亲想要关心我，介入我生活的时候，我的内心，为何这么厌烦啊。

已一周不在单位，竟有些不想上班的感觉。这种感觉是很少的啊。

当上班只是为了拿工资，不能有价值感的时候，就想放弃了。真的啊。

而以往的事业前景的展望，或许真是空幻呢。