最近一段时间有点恍惚。

总是什么也不想，以至于：

下班出门想着要去接跳舞晚归的女儿，上了车一路到家，从楼下看到家中灯未亮，猛然醒悟：忘记接女儿了！某次差点又忘记了，然后到女儿跳舞的那天，可奶会在我下班的时候准时电话我，提醒我别忘记。

明明是提前下班顺路去办公事的，却又在那条熟悉的路上一个劲的往家走了，到了家门口才想起去办事，再折回去。

那天也是，想着回家路上先去加油，油箱快见底了，却又在要到家门口才发现忘事了，干嘛问先生那个加油站最近，生怕油箱真的光了，半路罢工！

然后——然后那天早晨，送完女儿，跟着车流走，一路过了红绿灯，猛然发现，身后没有车跟着走了，我就不知道我到底有没有闯红灯了，那会精神在神游。

跟人聊天，想说一个什么事，说到一半，忘记自己要说什么了

……

越来越懒惰，越来越不用脑子，以至于精神时刻恍惚着。

人说，生孩子剖腹产会容易健忘，可不是说前三年会健忘么？到我这怎么在四年后开始了呢，前几年还在驳斥这个说法呢，现在看来要亲身验证了。还是因为我年纪大了？

年纪大了？可怎么了得呢？咱这还在讨论要不要落实国家放开单独二胎的政策呢，这怎么就年纪大了呢？

这说到二宝吧，全家就我一人还在坚持反抗着，爸妈、公婆、姐妹、老公包括女儿都一个声音，双手支持！只有我一人还在顽固的坚持着。话说，有俩宝确实也幸福的，看着俩孩子打闹游戏，一起带出去玩，一起乐，大点的时候人家两人自己玩，不需要带，再大大，等我们老了，除了自己的家庭，他们还多一个互相安慰互相扶持的人。种种美好！可是，真的，俩宝也很痛苦，现在每天催这个四周岁的姑娘做自己日常事情都很头疼，比如吃饭，比如刷牙。今早俩人睡到7：45才被可奶叫起来，然后我哀求她：你能不能稍微快点，妈妈要迟到了，小馒头就别吃了，人家坚持要吃：不吃我会饿的。好好好，您吃吧！那您能快点吃吗？这越催越慢，索性站在墙边，开始像小媳妇一样，捏一点往嘴里塞，然后面朝墙壁，细嚼慢咽。我这要是有俩，不崩溃S我！好不容易熬到孩子上幼儿园，终于周末能腾出半天时间自己去逛逛街，拾掇拾掇自己了，再陷入水深火热之中简直不敢想。

女儿一起跳舞的一个妈妈说：唉，人家说，主观上不愿意生二宝的妈妈都是自私的。是嘛？为自己着想点就真的自私了？我们就不能有一点自己的追求？在我身体可以的时候，在我经济可以的时候，在我时间可以的时候，我多出点机会去饱览各地风光，去增长自己的见识？开拓自己的眼界，满足自己的内心？而不必话题总是围着老公孩子转？

话说，我的眼界真的越来越窄了，淡忘了很多东西，眼中只有孩子。甚至当先生有求于我时，我会说：这么大的人了，还要我帮你做事？我要照顾一个小的还要再照顾你一个大的？说这话的时候我忘记了每次当我坐在床上看电视说要吃苹果时，很快便是一盘切好片的水果端过来。沉静在孩子的世界里，忘记了太多东西，非常惭愧于每当有人因为什么文学知识问我，当我出现茫然的表情时他们的那句：你这个正规中文系的人都不知道？我汗颜啊！真滴汗颜！多少年的知识白学了！爹娘的钱也白花了，我对不起我爹娘！不过，不也有那啥话嘛！咱这不是白学！有学问的人好歹培养出的孩子素质也是不一样滴！可我能算有学问么？已经快要斗不过娃了，昨天拿着小麻花一边吃一边问我：妈妈，这是不是点心？不疑有诈，点头。吃完了，又拿出饼干坏坏的说：我想吃一盒饼干。我质疑：刚刚不是吃过麻花了吗？我们不是说好每天吃一样零食的吗？她急了：刚刚那个不是点心吗？你不是说的嘛！那又不是零食，哦哦哦！我败了！

没什么大的追求，看着同事拼命的忙于事业，她说我这么努力上进，幸亏身边有一群优秀的人带动我，我本来也想带动你的，谁知你这么不上进，安于现状，还差点也把我拖下水，跟你一起囫囵。

其实，上进也好，囫囵也罢，都是为了追求自己理想中的生活。安于现状，也未必是件坏事吧。

只是，即使安于现状，也要有颗积极的心，面对一切。

希望我是躺在向日葵上生活，这样即使面对沮丧，也能永远沐浴阳光。

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