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  有个女孩让我至今无法忘记她，我对她的爱无法流逝。

  记得那时十几年前的夏天，我十八岁，刚刚成年，学习不佳我便到外地打工。我生在农村，农村的纯朴的风气一直改不掉，所以带到了城市。刚到城市是那么的陌生，没有一个朋友在这里，刚满十八岁的我，家里的大熊猫，面对眼前的一切是多么的茫然，不知所措。找了几天工作都没找到，我就露宿在街头，到了第四天终于坚持不住了，出来带的一百块钱都花光的，就是想回去都不行了，我更不不认识路，就算是认识，在路上肯定会被恶死的。那时的我从骨子里来说是高傲的，我不可能去讨饭吃，那怕是被饿死。匆忙之余我来到了一个城中村，那里和农村没什么区别。人多，多不怎么又钱，很多人都是租房子住，唯一不同于农村的便是这里的卫生实在是太乱了，这里有很多小商铺，发廊。有的发廊里是亮着红灯的，那时的我还不懂是什么意思，便进去问收不收学徒，管吃住就行。出来接待我的总是漂亮女孩，人家见我是来找工作的，顿时对我热情的态度冷漠下来并把我赶了出来。

  我记住了凡是亮着红灯的发廊就不进去。果然我找到了一个不亮红灯的发廊。出来接待我的是个男士。他很高大，我说找工作的时候，他很果断的便答应了我。不过让我感觉难受的是他的脸上没有一丝的笑容，好像每一个人都惹着他似地。发廊就我和老板两人，顾客不多，老板慢慢的对我的态度也有所改变，热情了起来，孤单的我感到的不是快乐，是感动。

  那年的夏天时炎热的，据科学家说是发生了什么气候变暖所引起的，我当时也不去关注那些，因为发廊里还是很凉快的。生意不好，老板每天都在床上躺着好像在思索着什么，但我看不出来。我很少主动理他，所以我也没问他是怎么回事。

  透过门窗，可以清楚的看出大街上有很多走动的人，他们不会在某个地方停留，如果放现在的俏皮话，可以称他们为蚁族。但是有少数人走的不时很快，他们走路时会东张西望，那些人就是老人，小孩，还有穿的很少衣服长的很好看的女孩。那些女孩长的很好看，一头长发。走起路来一扭一扭的很迷人。

  每天当到了晚上的时候，总会有一个姑娘来发廊洗头。她个子很高，大约比我高半个头，那时我好像是169公分，她大概有175公分吧。她留的一头长发是皮下来的，她的脸可以用现在的话来说是标准的瓜子脸。眼睛很大，眼睫毛很黑也很长，我敢断定，那绝不是假睫毛。她的鼻梁也很高，嘴唇水水的，看到她的嘴唇就像上去咬上一口。自我来到发廊的那天起，那就每天来发廊洗头。她很少说话，如果他说话的话那一定就是“麻烦你洗快的，我赶时间。”我找她钱了她说声“谢谢”。而我呢，不会开口说话只会“嗯”的一声。

  她穿的衣服很时髦，而我却很土气，我低着头盯着她看，他眼睛对视我一下，我的脸马上就会变红，我知道我的眼睛犯罪了，但我却不能去惩罚我的眼睛，那是件很让我尴尬的事。不过让我满意的是，那时的我没有对她身体的亵渎之想，那时的我还不懂‘性’这个字的含义。

  她可以说成是我们发廊唯一的顾客，是头客也是尾客。一个月后，好像是六月份了吧，我竟然对她产生了中非同一般的感觉，可能那就是爱情吧，可那是的我还不懂，只是感觉很亲切。她每天都会来的很准时，我也常常会坐在发廊的门口等候她的到来。一些话便脱口而出了，我是在忍不住的情况下所说出来的。我们有了一些简单的了解，她说她是大学生，至于她为什么不自己在家洗头我就没过多过问了，那是她的隐私，我是无权过问的。再者我怕问的多了，惹她生气而不来发廊洗头。你知道吗，那时我每天什么都干不进去，头脑里只有她，一天最快乐的，便是等待她的到来，给她洗头了。我甚至希望白天能一晃而过，黑夜停滞，把每一分钟凝聚成每一小时的度过，那样我就可以多看几眼她了。

  然而我总发现她对待我的是无视，但我不会去怪怨她，换做每一个女孩都是一样的，每个女孩都不可能和不认识的男孩说话，甚至表示暧昧。那时的我除了每天想家，就是想她了。荒唐的说想她的时间要大过想家的时间。孝或许对我来说已经有些实效。街上美丽的姑娘在我的眼里成了一般，以至是丑陋。那年不下雨，空气很干燥。不知那天，她竟然画上了浓浓的妆，我很失败的竟然没认出她来，那是我的失败。她可能是摸香粉了，很想，淡淡的想，问起来很舒服，整个发廊都是那种气味，她走后，那香味都久久不散，在发廊里游荡。我有时对她的身份产生了怀疑，我怀疑她是红灯发廊里的一员，但很快变消除了那种怀疑，因为我已不在乎那些了。

  又过了十多天，里七夕还有二十二天，我记得很清楚，那天我做出了一个决定，决定七夕那天，向她表明我对她的爱意，她就是生气了，我也一定要说，我忍不住了，必须得说。可是又过了十五天后，他竟然没来发廊洗头。我以为她可能有事了，不来也是正常的，但心里免不了有些失落。可是连续过了四天她都没来，我感到了不安，她是否还会来，难道我没有向他表白的机会了？戏剧性的一面也发生了，那天晚上老板和我说他将要关闭发廊，他要去首都发展，而且很急。那天晚上他给了我三十元钱让我坐火车回家。我失落到了极点，我整夜未入眠，我在想念她。七夕那天，我已经回到家里，那天晚上我看着月亮哭了。

  事情已经过了十几年了，到现在我都不知道她叫什么名字。我也已经成家，我的娃娃也已经七岁了。我的老婆很贤惠，我总感觉我对不起我老婆，那女孩的样子现在都在我的大脑里存荡，我时常会梦见她。她美丽的样子十几年了我依然记得很清晰，我感觉我这辈子都不会忘记她。我现在都没想明白她为什么会不去洗头，会不会是她家里有事来，如果老板不关门，七夕那天她是否会去发廊洗头，那怕怕是带着个男的我都愿意，能看到她就是我最大的幸福。我忘记不了她，十几年了，每到七夕我都会去责问自己，甚至哭泣，然而这一切我都瞒着我的妻子。

  七夕又快到了，不知她现在是否可好，我的眼泪不知是都会酣然而下。这一切都是疑问，也衷心的祝她快乐。为了对起我的妻子，我正在努力的忘记她，我要把我整个心都给了我的妻子，陪她度过一个快乐的成人情人节。

  祝愿每一对情侣都能快乐的度过一个属于你们的快乐的情人节。