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这几日儿子在学校的表现颇让人担忧。

 

我昨晚回家得知，儿子用铅笔划伤了同桌的脸，幸好没有伤及到对方的眼睛。望着熟睡的儿子，我百感交集，该如何有效地进行对话呢？我辗转反侧，翻阅亲子沟通方面的书籍，渐渐厘清了思路。

 

今天一早，送儿子上学的路上，我的话匣子按照“专业”的方式开场——

 

“昨天你们班主任老师给妈妈打电话了。”（诱“敌”深入，看孩子怎么说。）

 

他没有吱声。

 

“我记得你曾经有件事让妈妈很感动。”（引发孩子兴趣，化解尴尬。）

 

“什么事啊？”（他果然问了这句，中招）

 

“还记得有次，你看见地上有只蚂蚁，你绕了过去。我问你为什么，你告诉我，如果你不小心踩了它，它会死的，永远也活不过来了。”（从过去的事件里肯定孩子曾经的闪光点，为后面的批评做缓冲）

 

“妈妈，那是我小时候了。你知道吗？现在我看见蚂蚁会踩的，因为我发现我鞋底有凹槽，即便踩下去，蚂蚁也不会死。”（孩子的应对完全超出我的预料之外，不带这样回答的吧，完了，我愣住了，还是单刀直入吧）

 

“你昨天是不是用铅笔划伤了同桌的脸呢？妈妈觉得，如果是我，该多讨厌一个人，才会下这样的手呢。你是不是当时感觉很讨厌或者很烦呢？”（换位思考，引发共鸣）

 

“不是啊，我没有很烦啊。只是看他腿在桌子底下晃来晃去的，然后我的手就在他面前悠了一下，结果没留意手里还拿着铅笔在。”（孩子的回答完全出乎我的意料，这种答复，书上完全没有啊！）

 

“那你要是戳到同桌眼睛，知道什么后果么？”（我终于忍不住了，啥沟通技巧啊，一边去！）

 

“我知道，昨天姥爷已经和我说过了！”他满脸的不耐烦，似乎不愿再多说一句。

 

无疑，早晨的这次沟通是失败的，更是没有起到预期效果的。

 

等我今晚回来的时候，孩子又是呼呼睡着。

 

母亲在房间里缝着被子，昏黄的灯光，让我心生温暖。

 

“他今天又犯错误了。”母亲努努嘴，朝向睡熟的孩子。

 

“又怎么了？”我问。

 

“他今天找同桌借水彩笔，结果同桌不给，他就抢人家的彩笔，把自己的脸划花了。”母亲忧心忡忡。

 

“不早了，妈，你先回去休息吧，我来想想该如何教育他。”我说。

 

母亲很快忙完手里的活计，离开了。

 

我来到房间，打开台灯，细细思忖。

 

从上学以来，儿子没要我操太多心，可最近的迹象表明，他渐渐失去了开始上学时的新鲜感，每天做完作业之后，就嚷嚷打游戏，游戏时间比以前增多了；另外随着练琴的深入，他开始感觉枯燥了，也常常会有焦躁的情绪，常常弹不了几分钟就坐不住了。

 

而昨天和今天，他又犯了这两次错误。

 

我给出差在外的老公打电话，正说时，儿子突然醒了，瞪着眼睛，竖着耳朵，听我和他爸爸的通话。

 

我掐掉电话，走向儿子。

 

我需要弄清楚事情的真相。

 

“孩子，请一定要和妈妈说实话。”望着一脸严肃的我，儿子睡眼惺忪地点点头。

 

“今天班主任老师又给我打电话了。你今天做了什么啊？”我说。

 

“我今天用同桌的水彩笔把自己的脸划着了。”他说。

 

“哦？你怎么用他的水彩笔划着自己的脸了？”我问。

 

“我本来找他借水彩笔来着，可水彩笔盖子没盖好，就划到自己的脸上了。”他说。

 

“怎么会划到脸上的？”说着，我拿出一只水彩笔：“你和妈妈演示下，当时是怎么一回事。”

（我不急于下判断，因为目前孩子对于很多概念，并不是十分清楚。）

 

“我一开始说，你能借我彩笔用用吗？他没说话。然后我就使劲拿，就不小心戳到自己脸上了。”他做出抢夺的姿势。

 

“这是什么动作？”我问。

 

他没吭声。

 

“妈妈问你，你笔袋里少了一只彩笔是不是？你今天要借的这只，是不是你自己的？”（之所以这样问，是考虑到这件事情可能是两种情况：一是同桌拿了他的彩笔，他要抢回来；二是他的彩笔就是丢了，他今天找同桌借的是同桌的彩笔，同桌不给，便开抢了——两种情况，两种性质，处理方式更是不同了。）

 

“不是，我借的就是同桌自己的彩笔，不是我丢的那只，我的那只怎么也找不见了。”他说。

 

“哦，那这样说，就是他不想借你彩笔，然后你就‘抢’了——抢，你看下，是这个动作吗？”我让他拿着水彩笔，做了一个“抢”的动作。（有时候，孩子未必搞清楚一个词语的确切含义，为了让他明白“抢”，只好采用肢体语言）

 

他点头。

 

好了，事情总算明白了。

 

“你穿的衣服不错哎，”我盯着他的睡衣：“来，借我穿穿吧。”

 

他懵了，没有反应。

 

我直接做出要脱他衣服的样子，他挣脱着不给脱。

 

“你什么感觉？”我问。

 

他撇着嘴，一副要哭的样子。

 

“不好受是么？”我问。

 

他点头。

 

“那你问别人要笔的时候，别人和你一样没同意或者没反应过来，你就上前夺了，他会好受吗？”我反问他。

 

“不好受。”说着，他拼命挤着眼睛，好像要哭的样子。

 

我轻轻地说：“其实你不是好哭的孩子。”

 

他愣住了。

 

是的，我曾经仔细观察过他的脸部表情，哭与哭有时也不一样的。

 

“你以为你哭妈妈就不会说你了，是吗？”我说。

 

他突然瞪大了眼睛，瞬间不哭了。

 

“妈妈说你，和你哭不哭没有关系，和你做的对不对倒是有关系。”我斩钉截铁地说。（有时候，孩子的世界里，对于很多事情是不清楚的，谁和谁有关联、没关联，其实他们根本没有那么高的悟性，必须对他们说清楚。）

 

“妈妈，我下次不这样了。”他终于低头认错了。

 

“这样吧，孩子，”我说：“你也渐渐大了，有些事情呢，我们还是立个规矩比较好。你觉得呢？”

 

“什么规矩？”他问。

 

“就是一些原则，我们要遵守。”说着，我找来一张纸：“我们不定多，就三条，好不好？”

 

他舒了一口气。

 

“第一条，”我边写边说：“不许伤害任何人，包括身体和精神上的。”

 

他疑惑地看着我。

 

“比如说呢，你昨天用铅笔划伤了同桌的脸，这是对他身体的伤害；你今天在他不情愿的情况下，非要去夺他的彩笔，这是对他精神上的伤害。懂了吗？这两种伤害，都不可以。有问题吗？”

 

“没问题。”他说。

 

“好，这第二条，关于你的打游戏时间和练琴时间。”

 

他专注地听着。

 

“从现在开始，对你的游戏时间进行限额管理，什么意思呢？每天给你的限定范围是一个小时，如果你今天打了两个小时的游戏，叫透支，意味着你明天就没有打游戏的时间了，你提前把明天的游戏时间用光了；如果你今天打了半个小时，那么剩下的半个小时可以顺延，比如你周五只打了半个小时的游戏，那么到了周六，你可以玩一个半小时。懂了吗？”我问。

 

他点头。

 

“关于练琴时间，和游戏时间同步。你每天一个小时的游戏时间是有前提的，就是要保证每天一个小时的练琴时间。如果练琴时间不到，这剩下的时间就从你的游戏时间里扣除。比如，你今天只练了十分钟就不练了，可以，那么不还有五十分钟你没用完吗？从你今天一个小时的游戏时间里面扣，那么意味着，你今天只能玩十分钟的游戏。”我说。

 

他听了，眼泪又要夺眶而出了。

 

“如果你觉得一个小时的弹琴时间长了，可以变成半个小时；不过相应地，你的游戏时间也变成半个小时——这两个时间是同步的。当然，你要愿意，十分钟也是可以的。”

 

“那我还是要一个小时吧。”他说。（这孩子，倒是一点也不糊涂）

 

“那么第三点呢，就是每天发现自己的一个改变。比如你的进步啊，比如你身上的变化啊，比如你今天的感受啊，等等，只要是变化，都可以。”我说。（之所以加上这一点，是为了让孩子能够学会多关注自己，眼睛朝内收点儿，另外也希望他能看见自己的优点）

 

“好的！”他同意了。

 

与之“约法三章”后，儿子又钻进被窝里，呼呼睡了；而我在台灯下，给班主任老师写了一封简短的信，分析了孩子行为的缘由以及目前达成的约定，希望老师给予监督。

 

写完信，我长长地舒了口气。

 

我今天最大的收获，是我深切体会到，孩子的教育是一个漫长的过程，这个过程里可能会出现太多的意想不到；作为孩子的母亲，在遇到这些难题的时候，首先要努力让自己先冷静下来，在汲取书本知识的同时，要用心结合孩子自身的实际，从孩子关注的利益点出发，说话才能掷地有声、落在实处。

 

 

                                                                          2014.11.06