昨晚看新闻联播，几位支援玉树的大学生言语和村里小学生吃方便面的样子一直在心里挥之不去。支援玉树的大学生是暂时的，最终还是要离开这里，短短的几个月执教给他们留下一种心灵与视觉别样的感受，这种身心的刺激或许会让他们在今后生活中有一种提醒，然而那些村落里的孩子可能一辈子都在这里，他们所面临的生活，他们所接受的教育，乃至他们今后的人生像一团难以理清的麻绳让人无法放下。

因为高原反应，孩子们皮肤黝黑粗糙，看着他们捧着与身体极不协调大碗，大口大口吃着面条样子，脑海里闪出来自己用的巴掌大的小碗。只有饥饿才会制造出馋猫，他们一天只有一次正餐的机会（也就一碗面和几根青菜），剩下的早晚餐就是方便面。其中一位大男孩动情的说“我很想帮助他们，只能帮助学生们两三天都吃到面条，最大努力也就一个星期，我没有能力让他们今后餐餐都吃到面条。”男孩的眼里流露出一种无奈，可是他与记者的语言里却包含一种无言的期待。

我知道中国像这样落后的村庄还有很多，那些生活在偏僻山里的村民一年全家收入只有几百元，这种情况时有报道，了解的相信也不少，可真正能够深入他们生活中去帮助他们又有几个呢？就是真有好心的人要不心有余而钱不足，要不也如这位大男孩一样充其量也只能缓解一下。那么，这样的情况需要多久，又如何真正的能够让这些孩子得以正常健康的成长呢？

我不知道，记得几年前也想过帮助希望工程里的那些含着眼泪守望的小女孩，可也只是停留在想的过程中，这念头常常是一闪而过，是自己无能为力的下意识回避，还是自己没有勇气去努力帮助一个人？很多的时候觉得自己那点工资不够用，与周边的人一样，埋怨物价上涨、房价的飙升，埋怨越来越昂贵的时装与精美的皮包，它们站在橱窗里向我招手，用美妙的身姿诱惑着我将腰包里残留的票子一点一点掏出来，让我将心底曾经有的一点善心早已消失贻尽。

今天因为那些可爱的孩子，我那可怜的善心悄悄跑出来煎熬着我。突然奇想，在单位我已经发了七八年的文字，随着稿费水涨船高，从最初的八元到现在七八十元，已经有了翻天覆地的变化，那么我能不能将这些稿费开始收集起来？单位一个月发一次报，就算每个月投稿也有几百元，虽然少得可怜，但至少能够买一些文具送过去。

想到这里又觉得自己真是可笑，一直迷恋文字，从来没有想这点钱能干什么，因为在自己的眼里，为了写而写的文字常常不愿再看一眼，而心情文字又不登大雅之堂，看来我想利用发表的稿费真有点自不量力了，而收集的钱再来为自己的善心来买单，可见自己的善心多少不值一提。然后无论我的想法多少羸弱，那些孩子纯真可爱的样子已经落在我的心里，心底不知觉的有了一丝怜惜与疼爱。只是这些疼爱只是停留在口头或者心里，可见不付出的疼爱与怜惜也是最不值钱的行为。

上个星期带女儿照亲子照，前些日子买了一件漂亮裙裙……，这些可以让自己外表看上去优雅而时尚的成果突然变得如此的自私与套俗起来。我不得不承认我的庸俗与欲望无法剔除，那些圣洁的善良孕育了我的思想，却无法让我真的变得纯粹与无私。如果外表的优雅化成内心的圣洁，如果我努力将自己那一点善心付之行动，那么我是不是品尝到另一种富足？

从今天开始，存下单位给的稿费，不管在别人眼里是否娇情，我只想为自己心底一点点的善心付出实际行为，仅此而已。