有人说，爱情是一场注定的潮水，而自己就是一叶等待靠岸的小船，潮来潮去，随波逐流，载沉载浮，在所难逃。也有人说，每个少女的心中都种着一颗迎向太阳的种子，随时等待发芽。

    十八岁的我，虽然已是成年，过去也谈过几场离经叛道的恋爱，但我的确不懂得电视上，小说里那些死去活来生死相许的爱情。只是有时候觉得希望能有个人会是我的男朋友，我想正大光明地同他撒娇，想让他那阳光的笑容专属我一个人。可是等待了这么多年，我至今仍未等到那位愿意牵起我胖乎乎的小手的那个他。有时也感觉现在的我们谈未来是多么地不现实。多么遥不可及。

    3月6日。这天用我的话来说，就是真正梦醒了。和我谈了6年网恋的那个他，分手了。分手的勇气是望望给我的。因为他跟我说，赛赛，你要好好学习，别再做对不起你妈的事了。我顿时感觉到自己像是一个罪人，因为望望让我感觉到自己有种感动得想哭的冲动。或许望并不知道，我是一个很容易被感动的人。在他的面前，类似这样的感动也不知道出现了多少回，我的眼泪根本就不值钱。我常常认为，望的话简直就是真理。

    可我害怕自己。我害怕有一天我会没心没肺地把一切抛在脑后，所以我得常常回忆，我害怕失去曾经这些美好的过往。我总是想，人在回忆是否就说明自己在成长。可是我也不喜欢每题行尸走肉般地活在记忆中，那样很累很累。人总得朝前看，需要有充实自己的力量。望也曾对我说过：不要怀念过去，怀念也回不到从前……

    说说我的那个他。或许至今他仍活在我为他虚构的世界里。我们从未谋面，因为他仅仅是我的网友。我也不知道他是否真真切切地存在，所以就算我和他碰面，也许连个路人也算不上。我和他从QQ聊天逐渐转移到短信和偶尔打打电话。但在这方面，我也是个不折不扣的胆小鬼。因为我总是先CALL他，然后在手机嘟声之后迅速挂掉，接下来便等着他回我电话。一来二去地，这样我和他也就混熟了。直到某一天他突然对我说他喜欢我，叫我答应他做他的女朋友，这让我很惊讶，但我却不忍心拒绝他，于是便抱着试试看的态度接受了他。

    从他的言语中，我感受到了被关心的温暖。他总是叫我傻瓜，要是平时有人这样叫我的话，我一定会跟他翻脸。可是他不同。我喜欢他这样叫我。我不和他谈理想谈目标，我只是单纯地希望他能够是我的一个倾诉对象，难过的时候希望他能够逗我开心。从他那里，我也仅仅是为了寻找一些自我安慰。假若他的那些所谓的关心都是虚伪的，可至少这让我开心过，至少还有个人愿意理我，愿意骗我。我想，这或许就是恋爱中的女人的头脑，可怕而疯狂吧？

    一段时间后，我开始依赖他。可就是是那种依赖的欲望再强烈，也没有听到望的话后那种来源与内心深处的感动与心潮澎湃。3月6日，望让我的大脑冷静地思考，我毅然决定向他提出了分手。我说我该以学习为主。我甚至觉得很幼稚，我们从未开始，怎谈结束？他也很冷静，没有极力地挽留，他只是淡淡地告诉我：我等你。他曾许诺过要等我上完高中，带我去云南。我觉得是那样的不现实，因为‘等’这个字让我感到恐慌……

    在分手后的几天，我开始很想他，也想过要和他和好。但我没有开口。我总是这样的纠结。这也让我想到了陈奕迅那句：得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。我对感情没有把握，我相信有藕断丝连这回事。我曾一度以为这，就是爱，但至今我发现我只是还没有习惯身边有个对我关心的人。

    什么事都是需要适应的。我以为我爱上了这样一个神秘的人，如今我才发现我只是对他有种需要被疼爱的依赖。这种感觉来得快去得快，爱是独一无二的。我想，如果他和望之间存在一种选择，我想我一定会毫不犹豫地选择望。在人生的交叉路口上，我很庆幸，我能遇上对我来说很重要的男生：望，米，威，超，平……他们都在我自己所编织的梦里穿梭，因为有他们，我这位正值青春年少的十八岁女孩一定能完成这成人的华丽转身。