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1.{长大以后/我只能奔跑/我多害怕 /黑暗中跌倒/明天你好/含着泪微笑/越美好/越害怕得到/每一次哭 又笑着奔跑/一边失去 一边在寻找/明天你好 声音多渺小/却提醒我 勇敢是什么}
 
     北京的春似乎要比其他地方来得更晚一些，在等待春天来临的日子里总有一些东西在蠢蠢欲动，而我也只是在焦躁不安中守候着这份平淡的生活。
    Y打来电话说生了个男孩让我帮忙起个名字，真心的为她高兴，只是每个小孩都是父母的心肝宝名字我怎么敢断然给取呢，终究是没有应下这件事情，因为我知道她自己心中肯定是有好的名字的。无聊的时候总喜欢一个人数着日子，想着那些过往岁月，虽然现在通信技术很发达，可是对于我来说有些东西还是无法取代的。在电话或者网络里聊天的感觉和在一起促膝长谈的感觉终究是不同的，只可惜属于我们的岁月都已经成为过去，现在你们都有自己的家，过得幸福就好。
    很多时候都想沿着自己的思想走自己想走的路，可我终究是无法只为自己而活，所以一次又一次的对自己食言。说好的今年要去一趟西藏，说好的要只身涉足江南，到如今终究是没有敢付诸行动。生命里有太多无可奈何，惟愿她们在岁月里静好，对于我，如此足矣。
    我没有勇气回头，只能孤孤单单的向前走，很多个路口都忍不住的想回眸，到底要走几个路口才能停留，而未来的日子能与谁邂逅，又会和谁厮守，太多的不想解释早就了太多的误会，却依然一意孤行。总是不自然的把喜怒哀乐表现在脸上，其实我并不想这样，或许还不够成熟，修炼的还不够吧。
    还是很享受一个人的世界，不想见任何人，不想和陌生人说话，只想就这样默默无闻的看陌生的风景，走陌生的路，小隐于自己的生活。
    我了解自己的性格，虽然很多时候很安静，但骨子里终究不是一个安分的孩子，想去很多地方，看很多的风景写很多的心情文字，即使没有一个人能懂，即使没有一个人看，也想为自己记录下写什么。一直以来阻止我脚步的或许是只是那两句话“父母在，不远游”“人有两条路要走，一条是你必须走的，一条是你想要走的，你一定要把必须走的路走好，才可以走你想走的路。”
    我不知道有多少人和我一样有这样的想法，却一样被这样的现实拦下，无论怎样，还是先坚持坚持吧，毕竟生活是很现实的，现实是很残酷的，所以我们在无能为力的情况下还是先随遇而安吧。

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2.{回忆像个说书的人/用充满乡音的口吻/跳过水坑绕过小村/等相遇的缘分/你用泥巴捏一座城/说将来要娶我进门...我的心里从此住了一个人/曾经模样小小的我们/那年你搬小小的板凳/为戏入迷我也一路跟}  

    每一次在人海中穿行，总有说不出的思绪在脑中翻腾，总有说不清的欣喜和感动，偶尔也会无奈和失落，或许是因为看到了人性中最卑微的一面，人能抛弃很多东西，不相信很多东西，可心底却又一直在为某些事情而执着呢，我想这也是人比较可爱的一面。
    喜欢站在高处看这座城市，高楼耸立的大厦，川流不息的车辆，来来往往的路人，这一切都像一幅流动画卷在上演着生活的喜怒哀乐。我站在桥上看风景，而不知觉中我又成了谁的风景？喜欢在文字里穿梭，而我，也只愿做你文字里的伊人，在文字虚构的城堡里或悲或喜。
    那天在宿舍整理书籍，在书中发现了很多10年在香山采的枫叶，时光好快，转眼已经两年了，两年来从不敢问自己得到了什么，为了什么，只是假装不在意的特立独行着，我怕悲伤会止不住的倾泻而出，我怕我会掉进光阴的故事里无法自拔，过去的终究是过去了我又何须留恋，唯一难过的是那些青春岁月再也回不去了。
    以前过生日的时候我从来不在乎，唯独今年，当本命年的生日到来时心还是忍不住的会颤抖，开始想很多曾经不曾想不敢想的事情，但思索之后一切又归于平淡，我拿生活没办法，只能在人生渐行渐远的路上为遥望未来，为彼此祝福。    那些书籍本不想寄回去，可总觉得它沾染着自己在北京的时光，不应该轻易抛弃的，如果父亲知道肯定会怪罪下来的，不能陪在父母身边，就让那些书籍留在家里守候着二老吧。之前我在文字里提过，父亲识字并不多但偶尔也会翻阅我看过的书和做过的笔记，我猜他一定看不懂，但看着他那么认真的样子我又怎忍心辜负？。
    这两年来越来越在乎父母的感受，害怕时光把他们推之脑后，总觉得有他们在世界安好，此时的我或许只是在为他们活着，不想为谁解释什么，因为自己的心比任何人都明白。 但愿时光多一些眷顾，让我用有限的能力给她们无限的爱，暖暖的。

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