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    千里共良宵,听雨子丑时。

    今年北京的雨水似乎比去年更多一些,如果这雨能下在家乡该多好！

    上学、工作,回家的机会愈来愈少,直到某一天回故乡没有看到荷塘稻田,偶然间听父亲说那一年的水稻竟是颗粒无收,忽然倍感惭愧，在离开家的日子里对于那里的情况了解的越来越少，关于那里的故事没人讲我也不曾追问。只是这两年对于家乡的情况越来越关注，可每一次飘来的消息总让我为之揪心。北京的雨连绵不断，而故乡却是久旱无雨无语。

    我无法想象那一亩亩花生,一棵棵玉米一行行芝麻苗如何在干涸的土地上垂死挣扎，它们在和天气做搏斗，只是纵使它们耗尽全身力气也未必能拯救自己。人生也一样，只有面对死亡的时候我们才会明白生的伟大。平原，庄稼，那些庄稼是不是很难过,它有没有抱怨上天的不公平?害怕看到它们绝望的样子——无精打采,像乞求,带着无望的苦笑轻声叹息,它是在怨农民伯伯还是责怪人类抑或上帝吗?
    故乡，你离我那么近却又那么遥远，我只有在地图上能看到你，寻得那里的蛛丝马迹，多想轻轻的抚摸一下你，告诉你，别放弃，我在遥远的他乡一直在深情的遥望着你。

    许是下雨的缘故，这六月的夜竟然让我感觉冷了起来。

    太多时候不愿意去想,不愿意去看,一个人蜷缩在异乡的角落,等待命运的烛光点亮微暗的心房。
    我不敢触碰大地的裂痕,那是它的伤口,怕它会疼会痛,我不是医生,我没有药也不会包扎伤口,所以我只能远远的望着它,但愿苍天佑它。

    停止手指在键盘上的跳动，听，窗外的雨越下越急,似乎没有停的意思,我喜欢雨,尤其在这失眠的夜里。
    我是一个极容易满足的人,只要别人对我一点点好我就仿佛要涌泉相报,不善于表达,所以常常写在心里。
    那天端午节和k一起去了她朋友那里,我们自己买菜做饭,做了很多好吃的,当把所有的菜都端上桌我和k开始动筷的时候心里满满的都是快乐。好开心,过节的时候可以吃到自己做的菜；好开心,在过节的时候有人陪着一起吃顿饭，虽然弄的满身油烟,虽然好久没有做菜了,但内心的激动和喜悦已经无以言表，以至于后来的一星期我都处于兴奋状态。
    端午那天本来要给爸妈打个电话,说声节日问候,可回来的时候竟把手机落在了朋友家里,再次拿回手机已经是一天后,所以也没再打电话。今天往家里打电话的时候说起这事,母亲说,你妹妹那天往家里打了两次电话,还问你打了没有。其实她们在乎的不是那个节日,不是我问候她们的话语,她们只是想听听儿女的声音,知道她近来是否一切都好,天下父母大概都是如此吧。

   没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，我想这句话是对的。无论节日与否，那个时常念叨你的人总是希望你幸福的。当伤心难过袭来的时候就想想她们吧，想想他们你就有了动力，想想她们你就不会感到难过孤单，天涯相伴有爱不觉远！

   窗外雨声声，扰清梦，今夜，这雨要下到几时？若可以，请下在我的梦里，我带你回故乡，滋润大地！

   雨，你若有情请去需要你的人怀里；雨，你若有义请滋润曾与你相濡以沫的土地。

   今夜，请别问我的眼里为什么含着泪水，因为那雨落在我的眼里；

   今夜，别问我的眼里为什么常含泪水，因为我对那土地爱的深沉！