【心理工作室】

和幼儿园理念有冲突，我该坚持自己吗?

本期咨询妈妈 3岁女孩乐乐的妈妈。马上要上幼儿园，进入集体生活的乐乐让妈妈很担心：女儿能融入其中吗？

本期关键话题：
     如果妈妈在入园过渡阶段想陪园，但幼儿园却不赞同，妈妈应该坚持自己的主张，还是听从幼儿园？为什么说，妈妈对老师的信任、对孩子的信任，直接关系到孩子适应幼儿园的顺利程度？既然妈妈无法控制幼儿园这个“小社会”的客观环境，那么妈妈可以做的事情是什么？

乐乐妈：乐乐刚上3天幼儿园。头两天都比较顺利，但第三天早上家里出了一点状况，乐乐情绪也不太好，到了上午10点多我才把她送过去。我要离开时，她抱着我的大腿，怎么也不肯放我走。所以我就留下陪了她两个小时，直到她同意我才离开。其间，老师劝了几次让我离开，但我没办法丢下乐乐，我觉得也不应该那样做。让我没想到的是，放学回家路上，一个相熟的妈妈告诉我，老师对我很有意见，认为我根本不应该在那陪着，甚至说我耽误了孩子吃饭和睡觉！可是，育儿专家不是一直赞成陪园，也建议妈妈在陌生环境中要尽量给孩子安全感吗？

李岩：如果幼儿园非常赞成妈妈陪园，那是没有问题的！特别是当孩子属于比较敏感的类型，妈妈的陪伴的确能让孩子在幼儿园这个陌生的环境中，建立起更多安全感，帮助他将来更好地适应。

    但看起来，乐乐上的这所幼儿园像国内的大部分幼儿园一样，不主张陪园，甚至反对陪园。不能说这种主张是完全正确的，但既然你选择的幼儿园是这样的做法，那你就不必过于执拗地跟它对着干。

    所以，首先建议的是入园前，父母仔细考察幼儿园，如果你觉得幼儿园的整体情况符合你的观念，最终决定要上这所幼儿园，那么你选择的就不仅仅是这所幼儿园，同时选择了信任这所幼儿园。信任，是非常重要的，它
是之后一切你和老师沟通的基础。

    客观讲，即使再好的幼儿园，老师再尽心尽力，也足够爱孩子，它也不可能在所有做法上都符合妈妈的心意，和妈妈的做法完全一致。同时，也不可能有任何一家幼儿园敢说在每一件事情的处理上，都采取了对你家孩子最理想的方式。孩子受到一些忽视、一些小的不恰当的对待一定会发生。换个角度来说，幼儿园是孩子适应社会的开始，所谓“社会”意思是，只能由个体去适应社会，而不可能让社会来适应个体。如果幼儿园百分之百地适应了孩子，那他上幼儿园还有什么意义呢？

乐乐妈：您的意思是，我应该听老师的，把孩子交给她们，我扭头就走？

李岩：如果是我，要么我就听老师的，要么我就把孩子接走。

    首先，完全理解做妈妈的感受。但是，你完全不顾老师的劝阻，留在那里，老师很容易感受到不信任。而我们在和老师的沟通过程中，非常重要的一件事情就是向老师表达出信任。虽然现在很多妈妈的理念都很先进，但
当我们面对老师时，要把老师的意见放在很重要的位置上，这样老师才能感觉被尊重、被信任。而老师从你那得到的感觉，会直接影响到她对孩子的态度。

乐乐妈：难道我就这么一直无底线、无原则地向老师退让？

李岩：这不是退让，而是给将来留出更多的沟通空间。我们刚开始跟老师接触，互相的了解并不多，我们需要主动表达信任，打下一个好的沟通基础。除非你认为某件事情肯定会对孩子造成重大伤害，比如老师打孩子，那你直接把孩子领走就行了。

乐乐妈：那倒不至于！老师对孩子还是比较有爱心和耐心的，孩子哭时，老师都会尽量安慰。

李岩：所以整体上还是不错的！
    再说，孩子的性格、心理绝不是由某一个具体时间的具体事件，就影响终身了。虽然，我们会尽能力把握住孩子成长的每一个环节，但只要方向是清晰的，就不必过于纠结于某一个具体事件。既然选择了让孩子开始去适
应社会，我们就应该相信孩子有这个能力。

乐乐妈：可是我家乐乐的适应性的确不够好，那又怎么办呢？

李岩：当孩子适应性不好时，我们不应该抱怨幼儿园的环境有问题，或者直接把孩子接回家来，而是应该想一想孩子为什么会这样？为什么有的孩子能适应得很好？有没有可能是早期的亲子关系中有值得改进的地方？这样
反省，目的不是为了自责，而是把主动权拿回来。我们控制不了幼儿园这个现实的环境，但我们有办法通过幼儿园以外的时间，提高跟孩子相处的质量，让他尽量好地适应幼儿园。

乐乐妈：所以，我应该把幼儿园的时间放心交给老师，我要负责的是幼儿园以外的时间！

李岩：是的！我们可以主动采取一些办法帮助孩子适应。

    其中最重要的就是联结、无条件的关注。可以想象，适应再好的孩子，他外出一天毕竟还是比较辛苦、比较累的。一天在外的探险后，回家我们能为孩子做的最好事情就是让他放松、高兴，彻底地放松下来然后再开始第
二天的探险。周末也是，唯一任务就是陪孩子高兴地玩。

    如果从幼儿园回来有点小情绪也很正常，我们要允许他尽情表达。为孩子创造一个最安全的表达感受的空间，这可能是一个长期积累的过程。

    在孩子头三年的时间里，有没有让他感觉到自己可以百分百地表达感受？不一定是准确地用语言表达，而是敢不敢呈现出自己的负面感受？假如孩子在之前的经验当中感觉到，当我有负面感受时总是被否定、被阻拦、被转移、被说教，他就会形成另外一套策略：不开心的事情我不说，我只告诉你正面的，甚至假装高兴！

   我们对孩子情绪的倾听，也不仅仅是听他说不开心的事这么简单。有些情绪孩子无法表达或者他自己也没有清楚地意识到，但他却会做给你看。比如孩子其实早已学会自己穿袜子，但在入园过渡期间他就是要求你帮忙穿，这时候你就帮着他穿就行了！这样的特殊时期，所谓对独立能力的培养或者过多的规则，能减少就尽量减
少一些！

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【节选自《父母世界Parents》杂志 2013年5期 P142】

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