新理论派妈妈的实战困扰  

心理工作室：每月一次亲子个案咨询，帮你解开孩子身上的N个谜团。

本期关键话题：

　　* 理论派妈妈，在养育孩子的实践中，如何拿捏好分寸？

　　* 怎样的“放手”和“自由”才是孩子真正需要的？

　　* 为什么学到的育儿知识越多，反而越容易焦虑？

　　* 真正爱孩子，究竟该着眼未来，还是眼前？

心理咨询专家 李岩

父母123机构创始人，擅长从脑科学、生物学、心理学的角度综合看待孩子

的行为问题，并找到背后的根源。

《 游戏力》译者，倡导用游戏的方式和孩子沟通，化解亲子关系中棘手的问题。同时，他也是3个孩子的父亲，身体力行地实践着自己认可的育儿理念。

本期咨询妈妈：两岁女孩嘉嘉的妈妈

热衷于育儿理论的学习和实践，而实践中又不断伴随着困惑。

嘉嘉妈 最近跟老公有一些争执。他说，因为我学习了太多新潮的育儿理论，导致我对孩子过于纵容，给的自由和满足也过了度。虽然我不完全同意他的话，但处理具体事情时，对于分寸的掌握，对于度的拿捏，还不那么肯定。

李岩  你和老公在什么事情上的分歧，让你觉得拿捏不好这个度呢？

嘉嘉妈 大部分是涉及安全的问题。比如嘉嘉想自己爬上栏杆去玩，这对她来说有点挑战，很容易踩空，但我觉得只要我在一旁保护，应该可以让她尝试。这时候，如果我老公也在，他就会把嘉嘉抱开，说这太危险。

李岩 当孩子在一个地方爬上爬下，一来他愿意，二来他的能力也可以挑战一下的时候，是可以让他尝试的。前提是要评估一下，如果失败，最坏结果是什么？你能否承受？孩子当然有掉下来的危险，但更大的可能性是，孩子自己有“要小心”的意识，在我们的保护下，他因为挑战成功而获得感觉良好。相反，如果我们不相信他，把他按住，说“快下来，危险”，那么孩子可能得到两种感觉：1. 周围的环境充满危险。2. 我的能力不行。

嘉嘉妈 因此，您赞成这个问题上的“放手”？

李岩 对。不放心孩子去尝试和挑战，实际上是一种过度保护。过度保护的父母总是在孩子还没提要求甚至还没想到的情况下，就已经做好了一切。判断给孩子的保护“恰当还是过度”的一个重要标准是：跟随孩子！孩子主动要求你把苹果切成小块，你再切。如果他根本没提过要求，是你为了让孩子吃着更省事把苹果切小块，那这就有过度的嫌疑了。

嘉嘉妈 其实，我在“放手”这件事情上，做得还是比较好的。

李岩 现在，我们普遍对包办、过度保护的做法比较警惕，但你有没有发现，在强调给予自由、培养独立性的父母当中，有这么一类父母：他们非常敢于放手，孩子所表现出来的探索的主动性也比较强。可是当孩子需要妈妈帮忙打开一个瓶盖时，她会说：“这是你自己的事。打不开？打不开你就别吃了！”放手，指的是放开孩子主动探索的手。放手，并不代表你可以在情感层面远离孩子。当孩子提出需要帮助时，你应该说：“好啊！我马上来帮你。”或者鼓励他：“要不你再试一下？不行，我马上来。要么咱俩合作？”这样并不会造成孩子依赖性强，这只会让孩子感觉：我需要妈妈时，她一定会来帮我。

嘉嘉妈 也就是说，在情感层面，不管妈妈给孩子多少用心的关注、积极的回应，都不会构成溺爱？不会给孩子带来负面影响？

李岩 是的。注意，这里我们还是跟随者！当孩子明确表达出内心有需要（比如说“害怕”），或者你观察到孩子有需求但他没有能力表达时，你都应该给他积极的回应。

嘉嘉妈 让孩子自己去经历问题，当他受挫，回到妈妈身边时，可以得到妈妈最温柔的情感呵护。

李岩 这和我们接下来要说的“自由”也有关系。有些妈妈在给孩子自由时走到一个极端：对孩子该干预时不干预。孩子打人了，妈妈都不制止。虽然妈妈也觉得打人不对，打人违背人与人相处的基本规范，但她却用“自由”的理论给自己的不作为找借口。当孩子的行为越轨时，妈妈要在行动上制止，情感上支持。否则，就真的变成纵容了。不能打着“自由”的旗号，放弃一些必须遵守的规则。

嘉嘉妈 另外一个很困扰我的问题是，我发现自己了解的知识越多就变得越焦虑。有些东西不知道也就算了，知道了之后，好像自己每做一个动作都如履薄冰，生怕有差错！

李岩 一方面，这是信息时代的普遍症状，信息越多，选择越多，纠结越多。另一方面，你可以问问自己，你读这么多书，学习这么多知识，目的是什么？如果你是为了把孩子教育成自己期望的样子，你把所有学到的东西都当成技巧、工具，那就糟糕了！相比那些想把孩子塑造成数学天才、英语天才的父母，你只不过把工具包装得更高级了一点，实质上仍然是想控制孩子、塑造孩子。但是，如果书本、知识只是让你看清方向，有一点育儿的意识，然后帮助你发挥最天然的本能，在孩子需要保护时保护，需要帮助时帮助，需要放手时放手，就可以了。

嘉嘉妈 最难的是，有时候我根本分不清楚，自己做一件事是为了一个目的、一个期望，还是真心爱孩子。

李岩 很多时候，要区分这两者，真的不容易。但我们可以尝试一个方法：看看那件事情的着眼点是现在，还是将来？比如孩子摔倒哭了，为了现在，你会抱起他，因为你知道他很难受，需要你的安慰。如果为了将来，你会想，摔倒了要自己爬起来，这点事都不行，将来怎么办？

嘉嘉妈 可是，怎么能只顾眼前呢？为孩子的将来着想，难道不是爱她吗？

李岩 如果爱是为了此时此刻才是真的爱。如果爱是为了将来那根本不是爱，而是交易。我牺牲孩子眼前的快乐、幸福，来交换未来可能出现的结果，这难道不是交易吗？这不是为了孩子，而是为了自己的期待。

嘉嘉妈 这样一来，许多事情就都变得清晰了。可我还是太贪心，既要眼前好，又希望照顾到将来。所以，我想我会忍不住担心，将来真的没问题吗？

李岩 将来当然很重要，只是，将来是建立在现在基础上的。我常常说，现在的父母已经知道爬对孩子有多重要，而20年前的父母都会选择让孩子早一点学走路。当你的女儿爬的时候，你会担心她永远站不起来，不会走路吗？

嘉嘉妈 不会！

李岩 因为你知道他有内在成长的基因和动力。我们不但不担心孩子不会走，而且还会尽可能地让他多爬，因为这对他将来的走，有着非常重要的作用。其实，孩子现在的理解力，对情绪、情感的体验，以及他社会性的发展，都类似于身体发育的爬行阶段。这一环他走得如何，直接决定了他将来会走向哪里。让孩子的眼前有安全感、自主感和控制力，他将来的社会合作能力就会非常强。所以，这并不是不顾将来，也不是牺牲将来，成全眼前。眼前的好和将来的好是一致的，只要你相信孩子。

【节选自《父母世界Parents》杂志 2012年7期 “心理工作室”】

http://s11/middle/66181bcegc4756da6564a&690

[版权声明：本微博发布的原创文章，未经书面授权，任何媒体及出版物不得转载。在网络转载、链接、转贴或以其它方式使用时，必须注明“来源：父母世界Parents杂志”。违反上述声明的，本刊追究其相关法律责任。]