《孩子  挑战》5第五章 对惩罚与奖赏的误解 
    我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚，也要维护自己的权利。满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。  
   惩罚和奖赏适用于独裁社会体系。这样的社会中，权威者享有支配地位，有给予他人赏罚的特权，能够决定谁有功谁有过，谁该赏谁该罚。而且，因为独裁社会体系的基础是根深蒂固的权力独享，这样的方式已经成为人们生活的一部分，成为了习惯。孩子们就会通过观察、等待，希望将来有一天他们也能成为这样的掌权者。而现在，社会结构已经发生了巨大变化，即使是孩子也得到了和成人相等的社会地位，（理解这个平等理念不太容易，除了已经发生的平等权利的亊件及事实外，我们对这个理念的内涵没有以往传承下来的传统认知，这是一个全新理念。尽管特权这个理念已经被历史摒弃，但我们还是习惯地寻求信息，证明孰优孰劣，孰好孰坏。)成人不再享有较优势的地位，不再享有超越孩子的权力。不论我们承不承认，孩子都很清楚这一点。他们不再认为成人拥有“权力优势”。我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚，也要维护自己的权利。父母们困惑不已但又无可奈何，错误地希望惩罚最后会带来良好的效果，他们不知道，其实这样一点用也没有。惩罚只能给父母带来期望的短期效果。当父母再三使用惩罚措施时，就会很明显地看到，这种做法是无效的。惩罚只能帮孩子发展出更强烈的反抗和挑战。
惩罚，或者说权威的信念——“听我的话，否则你就……”——必须被相互尊重与合作替代。虽然孩子的地位不再像以前那样低于我们，可他们缺乏经验，没有接受过训练，所以需要我们引导。一个好的引导者应该鼓舞他的跟随者，激励他们做出符合情况需要的行为，父母也一样。孩子需要我们的引导，当他们确定我们尊重他们，也尊重他们自己做决定的权利，他们就会接受我们的引导。打孩子是对他们尊严的极大侮辱，而妈妈也没有尊重自己，事后尤其会感到内疚后悔。父母可以学习有效的方式去激励孩子，让他们自律；可以创造相互尊重、相互理解的家庭氛围，教导孩子学习如何与他人自由快乐地一起生活；营造出尊重自己、尊重孩子的生活状态，在这样的生活中给孩子学习、训练的机会。这些行为要在不使用家长特权的前提下。因为一旦我们动用家长特权，就会激起孩子的反抗，也就和我们教育孩子的初衷背道而驰了。
当我们在学习新的育儿方式时，发现自己因为暴怒而惩罚或者打骂孩子，这时我们需要对自己诚实，承认惩罚及打骂的行为实际是为了缓和或掩饰自己的挫败感。不要自欺欺人地说惩罚打骂孩子是“为了孩子好”。另外，我们也要承认，有时候孩子的目的真的是要被惩罚或打骂。这是因为他这样令人生气的行为背后，有一部分目的是要证明自己就是无可救药的“坏孩子”，或者要体现和大人的“权力之争”，或者是要对先前的不公平进行伤害性的报复。当我们惩罚孩子时，我们的行为就符合孩子的错误目标，掉进了更深的陷阱。上述现象中，其实包含了一个事实：我们是人，是不完美的人。即使我们这些研究教育的专家学者，很多吋候言行举止也和普通人一样。当自己犯错时，最好的方式就是一笑了之，然后继续向前，继续更好地充实自己，有接受自己不完美的勇气而不必事后内疚不已，那是一个难以负担的“奢侈品”。
  
奖赏孩子和惩罚孩子一样，对他们的人生观都是弊大于利，这两种行为都缺乏尊重。我们会对下级的好行为进行奖赏，而在相互平等和尊重的关系中，人们做完一件事情，是因为这件事情本身需要被完成。这时的满足感来自于和谐的互助与合作，就像比尔去买面包，妈妈买别的东西，两人在合作。可是比尔却不认为他做的事情是对幸福家庭的一点贡献，他关注的是自己。比尔之所以愤怒，是因为他想的是“买面包对我有什么好处”，而结果是“什么都没有”！这太不能让人接受了！由此可见，比尔的人生观很狹隘。他本应有的社会归属感的关注点，被“只有获得，才有价值”的错误价值观掩盖了。他认为自己做事情只有得到回报，自己才有社会归属感。
   在奖赏的方式下，迈克和斯坦就会认为不做事情是应该的，只有能得到好处时才做。这样他们就无法培养出责任感。他们的关注点在于“这件事对我有什么好处”。这样下去，大人会渐渐找不出令他们满意的奖赏。因为很不幸，根本没有让别人完全满意的奖赏。
    孩子应该分担家务活儿，他们也应该有钱——这通常是他们的零用钱。这些零用钱属于他们，他们有完全的支配权。而家务活儿和零用钱之间不应该有任何关联。孩子做些家务，是因为他们需要对家庭做出贡献；而他们得到零用钱，是因为他们应该共享家庭利益。
    其实没有必要贿赂孩子，孩子们其实都有想有好行为的愿望。孩子的好行为来自于他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。
当我们用贿赂换取孩子的好行为时，其实我们是在表现自己对孩子的不信任，这样的行为会让孩子很气馁。奖赏不能给孩子归属感。这一次可能父母给了赞美就够了，那下一次呢？有父母的赞美、认可就够了吗？还是需要另一个奖赏？这样的次数越来越多，很快我们就穷尽了奖赏的方式。这时候如果我们不再给孩子奖赏，孩子很可能认为他的努力都白费了。当孩子发现“对我有什么好处”这个问题的答案是“没有”，进而拒绝合作和贡献时，家长就面临了严重的问题。因为孩子已经发展出“除非奖赏让我满意，否则我干吗要合作？如果没有特别回报，我才不贡献”的观念。这样的观念会让孩子的物质价值观急速增长，一直到没有任何奖赏能满足他的胃口。一个错误的价值观就是这样树立起来的，孩子认为这个世界天然欠他的。如果得不到好处，他就会想着“给他们点颜色看看”。
    这就是奖赏和惩罚的结果：这件事没有给我任何奖赏，那我就违抗他们；如果他们因此惩罚我，我就以牙还牙，让他们知道我的厉害！满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们的合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。