大儿子：

现在的我胸口很憋闷。我有很多的想法，我希望我能一条条的来诉说。

首先，未来你可以不结婚，但不可以找不是原生家庭的。或许别人有很好的机会，遇到很好的姑娘，比如你的姑姑。可是，我无法接受这样讲话都要小心翼翼的状态。你不知道你那句话触动了她的内心深处，让她不高兴。你不知道，你的某种行为，伤害了他的自尊。我以为我可以很自然的和你妈妈视频，我已经做的还不错，没想到还是会因为一句话让她不开心。

是啊，作为她的伴侣，我应该注意她的小禁区。可是，两个人生活在一起还要这么小心的话，不是很累吗？我在祈求她的谅解同时，似乎我也需要自己的成长与小心。可是，真的应该这样吗？

从晚上，她接你放学，然后到我打电话给她。我只是想问下她把你带哪里去了。是不是遇到了什么事。可是她没有说，还似乎语气中透着责怪。是的，我不应该关心，我不应该用略显生硬的话表达我的关心。我应该要处处小心，为什么我一定就要小心。我就一定要，连带你的爷爷奶奶，都要注意她那颗容易受伤的心。我只能承认除了我之外，你的爷爷奶奶对她都不错，我或许这是自己小心眼了。连言词中都使用她，而不是你的妈妈。

我觉得我不会让自己走那一步，但我也不知道哪一天我就不喜欢这样的生活了。我从来不畏惧死亡。我只是担心你的未来，担心自己的不够果断，让拖延成为彼此的伤害。什么事，都不如一刀两断来的干净彻底。

晚上，我原本想要去跑步的。因为你姑姑说吃烧烤，然后我想着还是面子上要过得去，毕竟你的舅奶奶也跟我们在一起。我真的不是很会说话，我想我一辈子或许都学不会该怎么说话。该怎么照顾到他人的情绪。我从来都不是一个很暖的人吧，我都只会分享我喜欢的音乐，我只会说一些没有技术含量的说辞，我只会做着别人不愿意做的事情。我以诚实善良在老一辈人眼中留下了印象，可为什么要学着做一个机智调皮的人呢？

就那么的去做一个老实本分的人吧。你不是那么机智，有情商的人，就做一个普通踏实，让人放心的一个人。少一些机灵，少一些聪慧，做一个本分，略显懦弱的无害的人。

这就是生活，生下来，活下去。我昨天曾想，如果你的爷爷发生什么意外，我只能在承受范围内去救他。但如果是你，我一定变卖家产的去救。因为你是我带来这个世界的，我有责任义务将你带到一个相对稳定的环境。而你的爷爷，我只能尽力而为，量力而行。

那些言论就让我来承受，到我这为止。因为有你的人生，那种人生和我无关，只需要你对自己负责。当然违法乱纪的事情不可以做。我不知道我今晚应该睡在哪里。按照我的内心，我想一个人睡在客房。但是按照我和你母亲婚前定的一些条例，我必须睡在主卧。即便心中有气，即便心中有火。沉默不是我的武器，只是留给我自己的最后一点尊严吧。

这是婚姻吗？如果是那我真的不愿意你来体验。一个人的自由是我无法体验的，但我愿意看到你的自由自在。刷到一条视频的评论：喜欢久石让的音乐的人都是温柔的。我扪心自问，我算吗？多年以后的你，看到这些文字，在脑海中拼凑出怎样的一个我呢？懦弱、发怒、平和、疼爱。我都不知道用怎样的词去爱护，你会用什么样的辞藻记录你记忆中的我呢？

真期待，我老的时候，你实现了财富自由，然后陪着我，回忆小时候，我带你玩闹的样子。可这与我希望你自由自在好像有点冲突啊。

我到底该期待怎样的你呢？

你是我最最最最最最最最最喜欢的大儿子。那份喜欢，我实在无法用言语去表达啊。

对了，晚上我们在等待上烧烤的间隙，还去逛了下超市。因为昨天刚买过玩去，因为我想让你减少对玩具的喜爱，所以我们一开始就说好不买玩具。但是当我看到你对一个玩具的喜爱，从心底想买一个玩具的时候，我真的觉得自己有点好没用。为什么不能让你实现玩具自由呢？那凭什么让我期待你的财务自由呢？

大儿子，今晚的我记录的比平时都多。我的手机上传来的是久石让的mother.提琴的音乐悠扬而触动我的心灵，我已经不知道眼泪流了多少了。我远没有想象中看起来的那么坚强而乐观。我从不想为了某人而活着，但我必须活着。

人啊！一撇一捺，相互扶持的不是别人，是自己的左手和右手，是自己的左脚和右脚啊。人要撑住，无论何时，否则，就会倒下。

那么晚安吧。我的大儿子！当悠扬的提琴音乐再度循环……