转自:英华兰DrBing”（ID：HiDrBing） 

看点  “凌晨四点，打电话给父母问询西红柿炒鸡蛋做法”的广告在朋友圈走红。当然反对声不断，有人认为，这是父母过多为孩子操办导致的结果。不过，与之相反，还有一类家长，可以称之为“巨婴”：虽然他的年龄是成年人，但是内在却还是个孩子。这样的巨婴型父母，在养孩子的过程中，不能给孩子提供一个成人的、稳定的榜样。所以，也会给孩子带来一系列的困扰，最后形成了孩子照顾父母的“父母化”孩子，过早地承担起了成人的义务。而这其实是一种心理创伤。

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曾经有个王牌学生K，一直特别优异。一年没见，再见就是在她妈妈的朋友圈里。所有的照片中，清一色是K以大姐姐的模样，温柔懂事地抱着一个小北鼻弟弟。那沉稳的表情，娴熟的照顾弟弟各种姿态，和我印象中天真活泼甚至有点皮的K简直判若两人。不知道为什么，每次想起她，我心里都有一点难过。

 

我经常会联想起一个朋友。他四十开外，美籍华人，名校硕士，在国内知名企业担任要职，有房有车，外貌年轻、颜值中上，放在国内怎么都算个钻石王老五。但就是没法进入亲密关系，虽然很努力，但女朋友谈一个吹一个。

 

后来交往深入了，才得知他童年坎坷。他父母都是名校教授，母亲是个容貌才华都非常出众的”班花级“人物，被明显”配不上“的同班同学爸爸捧在手心，于是在家就是一公举。

 

妈妈公主病一路病过来，爸爸照顾人的能力本来又弱，两人又醉心升职称，完全不顾家。结果就是，打朋友出娘胎，就过上了奴仆式悲剧生活。举个例子：他从5岁起就得学做饭，给爸妈做午餐！弟弟出生以后直接既当爹又当妈。爸妈老早就一起移民米国，他十来岁就一人带着弟妹，独立撑起一个家。

 

世界上居然有这么倒霉的娃！哦不，应该是，世界上居然有这样丧尽天良的父母！

 

当娃娃的年纪，却过早地承担了成人的义务，这种现象叫作：父母化（parentification）

 

心理学家认为这是一种虐待或者创伤，成年后娃会在关系尤其是亲密关系中出现压抑自我、强迫重复的烙印。

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父母化（parentification）是一个人在童年或少年的时候被迫像成年人一样照顾父母或其他兄弟姐妹，满足父母自私的需要。娃和父母的角色实际上发生了颠倒，孩子在扮演父母的角色，而父母则扮演软弱无助的娃。

 

父母化经常发生在功能不良的家庭，比如：

·       父母有身体疾病或精神疾病

·       酗酒或其他物质滥用

·       经济状况不良

·       或是二人离婚或感情疏离

 

但更多的是我们的时代病“巨婴症”患者：父母心理不够成熟，在责任感和责任承受能力上完全没有到达为人父母需要的水准。 也可能他们本身没有从自己父母那里得到过需要的满足。父母没有能力或意愿照顾娃的需要，反而要从娃那里获得照顾。

 

有些人回首童年，发现自己从来没有做过小孩子，从没撒娇撒欢做傻事坏事，反而懂事早熟到不行，一直在给无责任爹妈擦屁股。

 

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父母化分为两种：

 

1、物质父母化（instrumental parentification），在童年或少年时像成年人一样照顾父母或其他家庭成员的身体需要，例如：

 

·       经常为全家人准备三餐

·       经常洗全家人的衣服

·       负责购买家庭用品

·       负责打扫屋子

·       要想办法赚钱帮助家里缓解经济压力

·       负责给弟弟妹妹洗澡、穿衣服、哄睡觉

·       负责管理弟弟妹妹的行为

 

敲黑板桥黑板：

o   drbing强烈建议家长让娃尽早（2岁起）参与家务，但是家务类型主要应该以”自理型“为主，“照顾全家”的家务并不在娃的义务范围，个人建议算在”带薪非义务家务“的范围。

o   另外我也建议让娃尽早参与经济行为建立财务观念，但获得的报酬应该是进娃自己小金库任其支配，而不是”帮补家用“，请注意区别。

 

2、情感父母化（emotional parentification），在童年或少年时充当父母的知己、伙伴、心理治疗者甚至替代伴侣，照顾父母或其他家庭成员的情感需要：

 

·       在父母情绪低落的时候开解父母

·       充当父母之间的裁判，判断婚姻关系中的是非对错

·       充当父母之一的拯救者，同情一方恼怒惩罚另一方

·       充当父母的同盟者负责监护、教导弟弟妹妹

·       充当父母的同盟者协调父母和其他兄弟姐妹之间的关系

·       自己的情绪常常被忽视，被指责

 

两种都很可怕，但实际上，情感父母化伤害更深。

娃或许可以像成年人一样洗衣服做饭，但让娃去哄婚姻中不快乐的母亲开心，安抚父母家庭经济状况，这些完全超出知识范畴和能力范围的压力都足以让娃精神崩溃。

 

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“父母化”会给成年的我们带来什么？

 

父母化作为一种创伤，会给成年尤其在亲密关系带来难以预料的影响，例如：强迫性地想要照顾一个需要自己的人（Compulsive Caregiving）这种”母性大发“的强迫症迟早会给对方带来很大的压力，被分手也就不奇怪了。

 

另一方面，可能又会很害怕他人需要自己，当被人需要的时候会觉得很厌恶，想要逃离。于是被照顾的对方又很无辜地被指责为自私索取，人家一百个莫名其妙（内心戏：不都是你自愿的吗？）。

 

于是持续地处于内心矛盾当中。对方也会在这段关系中无所适从。这就是”父母化“的娃长大后很难进入稳定亲密关系的原因。

 

不过万一找到一个同样矛盾丛生的奇葩君，两人琴箫和谐那也是可能滴。

 

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如果你是个遭遇”父母化“的童年的可怜孩纸，应该怎么进行自我修复呢？

 

① 要接受自己曾经被父母化的事实。允许自己失望、愤怒，为自己哀悼，不再想如果没有发生这一切会怎样，也不再向父母要求补偿。

 

② 察觉父母化对自己的影响。自我审查，看哪些惯性反应是由于曾经扮演过的父母的角色在蠢蠢欲动，在今后条件反射地想进行这些强迫性行为时，立刻打住，思考还有没有更成熟更健康的选择。

 

③ 给自己时间，完成童年没有完成的功课。学习以健康的方式和他人建立联结，学习人际关系的边界，了解成人的任务是什么，小孩的任务是什么，重新建立稳定独立的自我认同；学会放松，多偷偷给自己一些机会像小孩一样玩耍，补偿当年的自己。

 

我们无法控制父母能给予自己一个怎样的童年，但我们可以在成年选择成为一个怎样的人。

 

如果你是个有”巨婴症“倾向的父母，你唯一能做的就是：正视自己的责任，快快成长起来。