现如今,家家只有一个宝,有两个宝的属于敢吃螃蟹的少数,而且这样的勇者往往是两个宝的年龄差了很多,大的有自己的天地,不喜得跟小的混,所以,几乎家家都有孩子缺少玩伴的尴尬.于是乎,家长就只得兼起了玩伴的职责,陪孩子干这干那的,本来,这是乐在其中的美事.可是,经常会发生这样的事:玩着玩着,大人急了,小孩哭了.

记得我儿两岁时,我们带他逛商店,他爸拉着他的小手一边走一边玩,逗得孩子嘎嘎大笑,走到鞋子柜台,他爸坐下来试鞋子,孩子正玩到兴头上,也拿起一只鞋子,比划着要穿,爸爸看他有模有样的也被逗笑了,就在这时,孩子出其不意地做了一个动作,使一切都改变了:他笑嘻嘻地拿着鞋子朝他爸头上打去,说是打,其实只是一个打的动作,两岁小儿能有多大的劲,可是,前一秒还心满意足嘻嘻哈哈的他爸,转眼变了脸,眼睛立起来,凶神恶煞般地训起小儿.小儿没见过这阵势,一下子不知如何是好,最后吓得哇哇大哭,一泡尿也浇在裤兜里.

结果是两头都不高兴.大人觉得孩子是别有用心,敢打老子？小孩觉得大人是翻脸不认人.这种玩伴是属于翻脸型的，可以玩，但不可逾越自己设定的防线，孩子没深没浅的就会招来翻脸，结果是孩子变得畏首畏脚．

还有一种玩伴是忍受型的．亲戚家小儿从小爱打人，他妈和他玩时，他不是揪他妈头发就是打他妈耳光，他妈对别人脾气不好，可就是能忍她儿子，从来不翻脸，慢慢地，这小儿在外面也动手打人，他妈还笑着说：“狭路相逢勇者胜！”后来上了幼儿园，班里有更能打架的孩子，这下小儿遭殃了，常常被打，小儿的气焰明显不那么嚣张了。这类忍受型的玩伴还出现在隔代的老人里，爷爷奶奶老爷姥姥看着孙辈的就高兴，孩子爱怎么玩都陪着，玩过头了也舍不得管。这样的玩伴容易使孩子变得飞扬跋扈．

我是属于中间型的，可以和孩子很开心地玩在一起，但是他有破坏性的举动，我会翻脸了．有一次，玩着玩着，我儿抱着我狠狠地咬了一口，胳膊上顿时出现一圈牙印，慢慢变紫，我当时就翻脸，狠狠地训斥他，眼看着我儿灿烂的笑容僵在脸上，不知如何是好地看着我，我又没好气地要求他赔礼道歉．想象一下，我儿当时一定是即恐惧又内疚，自己又不会解释，心里的惶惑在大人的怒气里完全把他压倒了．还有一次他把我很喜欢的瓷器打坏了，我又和他翻脸了．所以，说是中间型，其实还属于翻脸型．　

这三类其实都不是合格的玩伴．

怎么才能和孩子玩到一块,做一个合格的平等型玩伴呢?

首先要搞清楚大人和小孩对玩的理解．大人有大人的规矩,这些规矩因大人的教育程度，家庭环境，社会地位有所不同，大人在陪孩子玩的时候想的是用这些规矩教小孩．小孩有小孩的思维,小孩玩的时候希望玩出花样，玩出恶作剧，玩出尽兴．

两方面都没错，能够把这两者协调起来，就可以做一个合格的平等型玩伴了：

一,放下大人的架子.中国传统的思维是父父子子臣臣.（怎么没有母母子子臣臣呢！）玩着玩着大人就会有＂老子怎么可以被你戏弄呢！＂＂敢和老子怎怎怎样？＂的潜意识，于是玩不下去了．不妨看看孩子是怎样和要好的小朋友玩的，怎样和喜欢的老师玩的，就把自己当成他们，一定会玩得很愉快！

二,拿起孩子的思维.天真，幼稚，好奇，你的内心还有这些东西么？如果没有，那怎么做孩子合格的玩伴！

三,在恶作剧里找出闪光点,不用我多说，自己找去吧．

四，寓教于乐而不是寓教于翻脸．教育孩子是家长的天职，在玩中教育孩子是很好的机会，只是，教育孩子的态度要和谐，我一直拿＂皮鞋打老子事件＂和我儿他爸理论：孩子那个动作是不好，应该教育，可是没必要翻脸比翻书还快啊．你要让孩子记得的是＂应该和不应该＂，而不是恐惧！现在，我儿他爸对小儿态度超好，倒是我有时侯管不住自己会翻一下脸，可是，咱这么懂理论，还不至于让孩儿恐惧，以至于留下阴影什么的．

能够和孩子玩在一起，疯在一起，真好！请珍惜，因为他们总会有自己的天地，不再要你这个玩伴．．．．．．

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