加载中…《孩子来自天堂》读书笔记（1）
(2013-04-08 11:23:25)
标签：
育儿 |
分类： 读书笔记 |
最近收拾书，把没看过的和看过的，看过的还想再看和不想再看的都区分开，然后该看的看该卖的卖，因为实在没有地方放书了http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6717EN00SIGG.gif。于是就翻出一堆以前买的育儿书。说实话现在都不怎么想看这类书了，早就过了那个阶段。但是有一些好的理论和经验还是值得借鉴的，还是会引起我的一些思考。现在结合自己的实践再回过头来看这些书，感觉跟当初看还是有些不一样的。
一直觉得约翰格雷博士所写的《孩子来自天堂》是育儿书中不错的书，当然里面的观点我不是百分之百同意，但是很多想法和做法我都基本赞同，有些共鸣，所以将读书笔记（摘抄+心得）写下来，给读这本书留个印记。本来是发在微博上，但是一条条发很琐碎，而且要不断刷屏，怕引起反感，所以还是一起写在博客里吧，虽然自从玩了微博，这个博客就像是后娘养的，没人管了。http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6724EN00SIGG.gif
整本书基本就是讲育儿五原则以及家长掌握这些原则需要学习的技巧。在基于爱和支持的前提下育儿五原则是：与别人不同没关系；犯错误没关系；表达消极情绪没关系；要求更多没关系；说“不”没关系，但要记住父母才是主导者。父母要学会：促使孩子合作；把抵制降至最低限度；改善沟通技巧；提高激励效果；维护主导地位；控制局面的技巧。
1、与别人不同没关系：所有的孩子天生就是纯真而美好的（人之初性本善？![[偷笑]](//simg.sinajs.cn/blog7style/images/common/sg_trans.gif "[偷笑]")
）。每一个孩子出生时都是独一无二的，他们带着自己独特的命运来到这个世界上。我们最重要的任务是识别、尊重孩子自然而独特的成长过程，我们不需要把孩子塑造成我们心目中的样子。然而我们有责任明智地支持孩子，帮助他们发展自己的优点和天赋。
![[偷笑]](http://simg.sinajs.cn/blog7style/images/common/sg_trans.gif "[偷笑]"){kind=spacer}
）。每一个孩子出生时都是独一无二的，他们带着自己独特的命运来到这个世界上。我们最重要的任务是识别、尊重孩子自然而独特的成长过程，我们不需要把孩子塑造成我们心目中的样子。然而我们有责任明智地支持孩子，帮助他们发展自己的优点和天赋。
孩子的学习方式也不同：当学习一项任务时，有三种类型的孩子：跑步前进；走路前进；跳跃前进。跑步前进的孩子学的很快；走路前进的孩子学的很稳，你能清楚地看到他们在进步。跳跃前进的孩子似乎学不会任何东西，但突然有一天他们跳了一大步，他们就像迟开的花朵，父母要耐心等待他们成长。
作者是写《男人来自火星，女人来自金星》的心理学家，所以分析问题还是男女有别。男女思维方式不同，行为方式就会不同。比如男孩更多的需要信任，女孩更多的需要关心。比如男孩会忘记，女孩会记住。面对压力，男孩会更沉默，女孩会需要更多交谈。如果父母唠唠叨叨强行给男孩压力的时候，男孩会自动选择忘记。这就是家长千叮咛万嘱咐的话男孩却记不住的原因。如果家长正面提要求而不是强求，效果会更好。（在这一点上我家鱼儿充分印证了这句话的正确性。我也要改变策略而不是喋喋不休。）
2、犯错误没关系：所有的孩子都会犯错误，这再正常不过了。父母要懂得这个道理，允许孩子犯错误，还要学会犯了错误之后要道歉。父母犯错误也要道歉，孩子从榜样中而不是说教中学习到这一点。孩子通过原谅父母的错误而逐渐学会原谅别人的技巧。孩子从父母对待他们的方式中以及他们犯错误时父母的反应中学会爱自己。当孩子没有因犯错误而受到羞辱或惩罚时，他们就有了更好的机会来学会最重要的能力--爱自己以及接受自己的不足。羞辱和惩罚有碍于孩子形成爱自己，接受自己不足的能力。
3、表达消极情绪没关系：父母必须学会为孩子创造机会，让他们体验并表达消极情绪。发脾气是孩子成长过程中重要的一部分，但需要分清时间和场合。父母不能为了避免孩子发脾气而去安抚孩子。父母也要学会处理自己的烦恼情绪，你抑制什么孩子就表现出什么，让父母更加烦恼。这正是为什么孩子会在最不合适的时机大发脾气的原因，特别是在我们有压力、感觉到不堪重负、努力掩饰自己情绪的时候。
如果父母带着情绪对孩子大喊大叫、大发雷霆、显露出失望或者威胁要惩罚孩子的时候，就自动丧失了命令的力量，你的正面地位就被消弱了，你或许用此法可以让孩子暂时顺从，但你不会加强他们自然合作的愿望。所以父母和孩子学会释放消极情绪非常重要，其中“time
outs"不失为一种好办法，让大家都冷静下来。但记住“time
outs"不是惩罚，也不必非坐着不动，时间的掌握上建议按照年龄决定几分钟，比如孩子4岁就4分钟，孩子几岁几分钟。（这种方式我还从来没有用过，似乎还没有找到使用的合适时机。）
4、要求更多没关系：教会孩子用尊重他人的方式提出自己的要求，也要告诉他们提了要求并不意味着都能得到满足。除非孩子可以自由地提要求，否则他们永远也不会清楚地知道什么能得到什么得不到。而且提要求会让他们迅速学会令人难以置信的谈判技巧。而很多成年人缺乏这个技巧，如果遭到拒绝，要么接受要么表面屈服而心怀怨恨，要么怒形于色。
5、说“不”没关系，但要记住爸爸妈妈才是主导者：允许孩子说“不”，让他们拥有更多权力，这样就为他们表达自己的感觉以及发现自己的需要，进而与父母谈判打开了一扇门。这不意味着你始终按照孩子的要求去做。即使孩子能够说“不”，也不意味着他们能够如愿以偿。孩子的感觉和要求能被父母听到，这本身就能够让他们变得更加合作。更重要的是，在孩子表现出合作精神的时候，无需压抑真实的自我。盲目或者懦弱地听从父母的意愿是不健康的。顺从的孩子只是服从命令，他们不思考，不会感觉，也不会对事情的进展起到作用。
这些积极养育的方法能唤醒孩子的内在潜能。孩子与内心良知沟通的结果就是他们举止良好，但又不会盲目服从。他们之所以尊重他人，不是出于害怕，而是因为这让他们感觉良好。他们乐意谈判，也能够谈判。他们能够自己思考。他们愿意挑战权威人物。他们富有创新精神、合作精神、能干、富有同情心、自信并且仁爱。（这些不正是我们育儿所要追求的目标吗？而不是简单的学习分数。）
下次有空的话再写父母掌握这些原则的技巧。还是那句话，所有的育儿专家提供的方法和指导都是理论性的，虽然他们有很多实验数据和实践经验。我们只能从这些理论中获得知识和灵感，找出更加适合自己孩子的教育方式才是看育儿书的目的，照本宣科也不是本书要做的事情，因为书中也一再强调，每个孩子都是独一无二的。只要选对大方向把握好大原则，具体的操作还要看父母自己融会贯通的本事http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6721EN00SIGG.gif。
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