>>>>>【2005】       4周，28天，说很少的话，吃很多的饭，长很多的体重，做很多的运动，不知道从什么时候开始，不再隐身，不再空间里上锁，这样持续了四年的状态就在来京的这段时间消融了。现在想想，也想不出什么原因，或许有些东西总要告一段落的，沉浸只会为难到自己，感谢自己已经渐渐学会尽可能的安抚自己的情绪，不为难自己。梅的宝宝出生了，小谢老师也加入到家庭小女人的行列，朋友们订婚的订婚，结婚的结婚，仿佛都渐已乐在其中，曾经誓死捍卫的女生称号也显得牵强起来，不敢把可爱的衣服招摇出来，开始大方得体，开始学着穿高跟鞋走直路，开始安静的学会聆听，不再固执的只守己见，开始学着真正的理性思考，没想到这些原以为离自己远到不能再远的东西，一下子就摆到眼前放在台面了，突然很慌乱，慌乱到想找个缝隙钻出这群同龄人倒回去，再过一次18岁，再过一次15岁。   >>>>>【2005】       想想9月份以来的自己，像个间歇性心脏病患者，时而被情绪抽离的不能自已，时而平静的如归隐般一切皆尘埃，一百四十一天，心知肚明的晓得自己已经把自己放生到离返的路有点远，却依旧不舍得去拉拉线让自己回来，真的需要沉淀下自己，把自己从那条不归路上拉回来，走正确的路，找自己爱、爱自己的人，要自己知道自己不是十五岁，也不是十八岁，再没有大把的时间用到这些浅薄的纠结上，再没有余力扑到这些与生活主线偏离的枝杈余叶上，再没功夫陪自己傻傻爱、单纯梦，尽管这现实与成长很扯淡，尽管自己有多不情愿妥协。人其实有时候不是逃不出回忆，是放不过自己，生活要继续，咱就必须陪着生活

 

>>>>>>【2007】

 

 

我从来没想过一切要与人不同，但是我认为我必须为了更好的自己而去努力的打磨自己，我不会赌下我会生活多好，但是我认为我必须为了生活多好而努力的生活着。我不感觉自己聪明，但是笨鸟可以先飞。思想是先行者，此所谓先思而后行，精神层面的东西是支撑一个人去爱去梦想去生活的最大的助力器，所以哪怕你丢了财失了恋落了魄败了业，也别丢了心智，If you wanna go, Baby let’s go. If you wanna slow down, we can slow down together！想做点什么，就去做点什么，趁年轻。

 

 

    >>>>>>【2008】

 

继续闷在宿舍48小时，外面透过枝叶的阳光似乎很好，只是没提起我太多的出门欲望，有点担心，我这样随便拿一个理由来由着自己会不会惯坏自己，我不介意自己睡觉一整天，我不介意自己大吃到旁边人替我担心体重，我不介意论文今天没完成，我不介意某个人跟我抢着零食，我不介意我一个人，我只是害怕生病，害怕脆弱，于是每天都努力健康。只是不会生病是不是就坚不可摧的强大了？依旧没改过来团着睡的毛病，依旧恶俗的喜欢自行车后座，依旧没吃相，依旧脾气很坏，依旧不长心眼不增城府，总是倔强的想做一棵仙人掌，插哪哪活，没水 没关系，有阳光就行，这世界没安全感没关系，自己给自己安全感 。行于细节，却发现自己像个刚出土的嗷嗷待哺的芽丝儿，怯怯的看着这个世界，应付不得大风浪，经不起一点的戳动，甚至一个小石子就能结束我的性命，于是总是受着庇护假坚强的成长着，长着心智，长着枝叶，长着支撑自己的主干--信念，我一直喜欢用[感恩]这个词，因为我一直感觉自己是幸运的，父母爱着，弟弟挂念着，难过了有人陪着瞎折腾，高兴了有人陪着喜悦，每个人生阶段认识的人不多，却总能交了几个一辈子的朋友，恋爱，无论结果喜悲，对方回忆里我是善良的，总会在走不出抑郁的时候有人伸手过来，总会在扛不住一切的时候有人扶一下，因为感恩，所以宽容这一切好的不好的，喜得悲的，因为感恩，所以易知足，因为感恩，所以幸福感强烈，心怀善念，上帝总会眷顾你。

  

    >>>>>>【2009】

 

爱情的游戏不好玩，丢的不只是时间，还有心智和眼泪，曾以为若有缘，无论经过多少时间走过一圈后，还是会回到对方身边，于是天不怕地不怕的等别人，等自己，却不想，这句话还有后半句，即为那个所谓的走一圈后的遇见，就算感情没有变，却已经是在遇见别人后才遇见，有时爱情徒有虚名，有时爱情天马行空。有时掏心窝的爱，却爱到担当不起，有时心不在焉，却貌离神合。其实它没那么神奇，也没那么诡异，时至今日它再不是压马路、收情书，传纸条，更不是带着多大钻戒坐宝马，它是沉默也不尴尬，远远的也有牵挂。它是就俩人，一辈子。

 

>>>>>>【2009】

 

有时候很憎恶电话 短信 QQ，Email这些因为距离而存在的东西，多希望想说话时就坐下来面对面的聊两句，十分钟也好，两个小时也罢。所以这些东西对于我真的只是即时存在的通讯工具而已，时常打开手机就是未接电话，未看短信，未读邮件，未读留言，不爱回信息，不回电话，不回邮件，聊QQ总发表情，然后开始挨朋友骂，说我玩消失，说我不重视，说我没心没肺。我发誓不是因为话费或是厌打字，我只是有时想见面说而已，真的会在某个时候特别的想见一个人，你、他或者她都可以，让我来发泄一下自己亢奋到已涨至脖颈的表达欲。矛盾的双鱼座，矛盾的夹生饭，矛盾的我。

 

>>>>>>【2009。】

   

一个人的时候能沉寂冷漠的过活，一群人的时候却又能无比的闹腾。一直都觉得自己就是碗夹生饭，半生不熟，加点热就能松软热乎，冷凉了又僵又硬，不带沾染，没有粘腻。时而简单的觉得人的交流甚至就看一眼就懂了，时而觉得表达欲泛滥，一句两句三句四句都不想说清楚，时而绝不是装纯的犯迷糊，原因是真的想不明白搞不懂或者是根本没搞清楚当时此刻的状况。时而深沉到仿佛一智者，指导下这个谁的人生观纠正下那个谁的生活态度，时而再反省一下自己的近况，其实都是我说说而已  谁和谁听听而已，瞎指挥，最后的那个反省勉强算个良性习惯，其他都是半懂事，活着不找麻烦就行。我简单，我快乐，我傻，我乐和，我善良所以我笑的好看，我易知足，所以我幸福感多。多好，能活着，并一直活着，并一直开心的活着。

 

 

>>>>>>【2009】

 

    曾经我是那个和你指天为誓的人，你若忘了 ，我不介意再说一次，只是，那又如何。 距离又如何？年龄又怎样？你若不介意，我也敢试试，只是先问下你自己，你有多少胆量去押这个关乎一个女孩一辈子幸福与否的镖？

 

>>>>>>【2009】

 

人的一生重要遇见那么一个或者几个带着高学历的麦穗帽却将人渣演绎到极致的人，你愤恨，你诅咒，你无奈到气短，你在内心里恨不得已经把他撕得五六七八片，你去做未曾做过的过激行为，你说不曾说过的脏话，都不能平息那股挠心的怒气，好吧，就告诉自己，把他交予造物主吧，上帝会替你惩罚他，行必果，行必担，恶的人必自食恶果。宽容别人即为放过自己，不要因别人而为难自己。别把自己想成自己的假想敌，好吧，这会儿我就是不爽，即使这是让我长见识，即使这是该经历的。

 

>>>>>>【2010】

 

或许我在意的根本不是你在哪里？是否有另一个她，而是我曾经掏心对待的日子，和那些个零碎的习惯，我不稀罕做王子的公主，更不贪图什么白马黑马或是宝马的，有个好男人有个窝，将错就错安稳的过与日不多的后半辈子，比什么都强，跟谁不重要，重要的是在一起，一直的一起，无论天上掉钱了还是世界要毁灭了，无论是有小三窥视了还是富二代瞄了，没别的意思，我只是在向自己坦白，抠自己伤疤，对自己示弱，然后揭开这一页，继续很好的生活。我强大的第六感以后不要再感应不相干的人和事了，与其浪费时间在无关的事情上，不如好好的构造属于你自己的幸福和美好生活。孰是孰非，都没那么重要，如果大家都觉得快乐，那也未尝不是一件值得庆贺的事。

 

    >>>>>>【2010】

 

又是一年平安夜，疼痛期，没有苹果，没有东门的热闹，没有行运的魔兽，没有烤黑鱼，没有人跟我抢苹果，没有通宵守夜，懒得出门，找不到理由撒花庆祝什么，也找不出借口去伤今怀旧，于是就这么的躺着，直到感觉躺着也如此的不给力，于是起床，12：00，佳跟婷回来兴高采烈的说她们跟人打架了，其实不算什么打架，因为一个不算事的事情和一个心灵和外表都不算美丽的女的，结果是她们给了那个嚣张的女的两耳光后就荣归了，听着他们讲每一个细节，我终于知道自己缺什么了，缺一个勇气，把那股恶气给扯出来，最大的解决方案就是找人打一架，算是她们替我把这事给办了，因为听着他们声色并茂的讲着，闹腾着，心里突然就顺畅了。其实有什么呢？缺了一块而已，补上就好了，少了个人陪，就去找一群喜欢呆一起的人填上，没什么大不了的。22：51，踩着宿管阿姨23：00的点跟小易出去买吃的，石头剪刀布，耍赖，微醺，迷离，终于知道不能喝的人换什么酒也不行，贪恋这天马行空的微醺感觉，可以随想想什么，还可以什么都不想，24：40停电，不情愿的放弃守夜，上床，打着睡觉的幌子胡思乱想，平安夜，就此落尾。

 

 

>>>>>>【2010】

 

圣诞节，用一个11月17日的态度，来假装不记得了，原想比昨天以前的每天更安静一点，却发现适得其反，否极泰来，物极必反，动和静不重要，闹和闷也不重要，重要的是今天没让自己伤怀昨天或是害怕明天，重要的是今天平静的过去了，这个世界会一次次的挑战人的极限，所以才会在经过看过听过后，再次遇到时渐渐不痛不痒。我总是在后知后觉后才发现某件事某个人我怎么就接受了呢？怎么会不在激动，反感、心潮澎湃了呢？说实话，这些个所谓的隐身的成长，我不习惯，也不喜欢，但这未必不是件好事。

 

>>>>>>【2010】

 

活着是一种修行。你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃；来我的怀里，或者， 让我住进你的心里，默然 相爱  寂静  欢喜。不是所有的梦都会实现，不是所有的话都来得及告诉你，那些说不出口的话，或者藏着的人，或许是真的不该说，不能说，不能拿出来，有些话需要烂在肚子里，有些人需要闷在肠子里。生活就是你喜欢着A，却跟B走到了，在C身上尝到了刻骨铭心的滋味，最后跟D结了婚。

 

>>>>>>【2010】

 

论文，考试，读书报告，口语考试，图书馆，上课，开会，搞不清状况的竞选，头发，睡觉，短信，静音电话……。我想说我抽不开身，我想说我喜欢充实，但绝不是这种忙过却有种失落感的空忙，我不想天天约会，我不想天天逛街，我不想天天做电脑前发愣，我再不想让自己没意义的混生活，好吧，我想说我有点够了，厌倦这一切虚无的东西了，读研以来，学会最多的是安静，习惯最多的是熬夜，说得最多的是忙，想到最多的却是空，晓得最近自己燥是因为什么，是选择，无休止的选择，更多的是怯懦，我都不知道是什么造就了我的怯懦，并让自己这么理所当然的安于这状态，我讨厌自己总不设防，一不小心就被窥视，好吧，真的有好多需要坦白给自己的，我承认我一直心里藏着一个怨和一个怯，但我依旧是善良的，我承认我也是在真正承认自己失恋后才发现其实一个人比两个人要简单快乐的多，并且渐渐喜欢或者是贪恋上这种感觉，我承认我现在喜欢跟朋友呆在一起胜过跟一个男人的唧唧我我，我承认我现在天天失眠，天天熬夜，再没有以前的粘床就睡，我承认我现在依旧不情愿现实却在渐渐学着成熟，我承认我现在依旧会走路说话游离。

 

>>>>>>【2010】

 

读研后才晓得一个人过了二十岁，就不会动不动就许下承诺，也不会再动不动就为了爱情放弃这、放弃那，每个人应该懂得“带你去看世界，陪你到永远”那只是一句话，也要学会，有时在生活面前你所谓的尊严一文不值。读研后才知道不要太看重梦想，梦想是个奢侈的东西，但你有不一定就受人崇敬，吃饱饭才是一切的前提，不然谈梦想就是瞎扯。读研后才知道不要太看重现实，他（她）肯陪着你一辈子，给你肩膀，已经是足够了，却也不敢不把现实当回事，因为它一旦恼火，可能将来你孩子连奶粉都没得喝，读研后才明白，有些说真的是说说而已，听听而已，笑笑而已，不能当回事，却不能不放在心上，读研后才明白所有人都开始奔结婚去恋爱了，我还停留在我的时代里。读研后才明白付出没有得到回报那很正常，就像食堂里吃饭，给的钱一样，别人碗里的肉比你多一样的道理。读研后才晓得过去不重要，现在此刻要过好，以后最重要，没人有闲空去翻你的过去，他们甚至没功夫去想你的未来，他们参与的只是你的现在。读研后才晓得太过美好的东西可以相信存在，但从来都不适合经历，因为一旦经历便靠近回忆。读研后才明白，所有的明目张胆都理所当然了，所有的话里有话都要习惯了，所有的愤世嫉俗都被称为犀利了，所有的姐都成哥，哥都成姐了……。太多读研后的后知后觉，太多的活不明白，仍在适应，

 

 

>>>>>>【2010】

 

三点睡，十一点起，十五点去洗澡，十八点点去唱K，二十一点去吃饭，二十二点呆宿舍等着二十四点去敲钟，最后错过二十四点的敲钟仪式和篝火晚会，结果就是一不小心2010年就这样过去了，一秒的距离也好，一小时的跨越也罢，一旦过了就真的过了，回过头除了自己的影子和零零散散的琐碎什么也没有，唯一不舍得就是一年来的幸运和福气，因为过程满是泥泞和曲折，但总是有些许陌生的、熟悉的人相扶，所以一路走的倒也不苦，感谢你们，所有的认识的、不认识的、爱我的、不怎么喜欢我的、身边的、远方的所有的你们，感谢参与我成长的所有人，感谢家人的爱，感谢小环姐的教导，感谢微博的照顾，感谢阿宝的用心，感谢兰阿姨的打架让着我，感谢你，感谢自己，[PS：怎么看怎么像获奖感言！]。 感谢对我影响最多的2010，感谢已经伸出手迎接我的2011.

 

 

  

                                    

又是细雨
又是下着细雨
使我又想起你
已是叶落的秋季
我却不觉得寒意
静静地等下去
我知道你不是无情意
只是被环境所逼
不得已不得已
我俩才分离
请你请你不要自暴自弃
快回到我的怀抱里
又是下着细雨
使我又想起你
已是叶落的秋季
我却不觉得寒意
静静地等下去
我知道你不是无情意
只是被环境所逼
不得已不得已
我俩才分离
请你请你不要自暴自弃
快回到我的怀抱里