产前两周，婆婆来京与我们同住。此前，我一直拿她比亲妈还亲，因为她性格开朗，人也漂亮，穿着得体，持家有道。同时，她也很喜欢我。我们长得很像，不了解的人还以为我们是母女。
只是，我生病后，她并没有理解当时我的状况，正如她后来所说，那时的她年轻气盛。一个产后抑郁症患者和一个心直口快、得理绝不饶人的东北婆婆，可想而知，当时，我们的状况有多糟糕。
有一次，我两天没有和她说话，其实，我不想和任何人说话。她忍无可忍冲进我的卧室，用手指着卧在床上的我，直呼我的大名，说了很多难听而绝情的话。我只有痛哭着，到衣帽间穿上外衣想离开这个家。我冲了出去，给老妈哭着打了电话，妈妈劝我回去。我回去了，握着婆婆的手和她说了些话，她很冷淡地回应了我，但是，我真的病着，常常心怀恐惧，并喘不上气来。这样，巴鲁斯生下来50多天时，婆婆带他回了辽宁。我想孩子时，就到小区的小花园看其他宝宝。
我病着，牙疼，嘴肿得只剩下条缝，只能喝小米粥，一丁点儿菜也无法咀嚼。到了后来，能吃点芹菜时，竟还会有罪恶感，思维极不受控制地乱跑乱跳。大约持续了有6个月，这种状况。度秒如年啊！真的每一秒都是煎熬。
那时，是2004年。休完3个月产假，我就回去工作了。吃着各种药，中药、西药，然后，各种不妥不适出现。总觉得很累，对前途思虑得太多。再难恢复以前那种拼命工作的状态，常常灰心。每次去美容院或理发店时，服务生总是会说，姐，每次看你都很累的样子。是的，很累。
原本，我是一个热情之人，一个不会被挫折打败的人，对工作，对生活都是。后来，就冷了、灰了。身体的，心理的……
月子里，别人都是在补身子，而我没有能力吃进什么，只记得喝些粥，吃过拍黄瓜。元气大伤啊！
近几年，每个月的那几天，身体的不适使情绪突然变得极为敏感。黑云压顶似的郁闷，压抑，还有来自心灵深处的滚滚雷声，会因为撞击到了某一个琐碎的小事，尔后，暴雨倾盆啊。
那一天，倒霉的父子俩个肯定会被淋成落汤鸡。
我再也不忍看巴鲁斯那无辜而又受惊的眼神。有一天，我对他说，“你知道吗，女人，一个月总会有几天，身体会流血，生理的变化，会导致一个人的情绪上产生莫名的波动。那几天，我会烦躁，若我发火，一定不是你的错，请你体谅。”
后来，巴鲁斯还知道了，若女人不流血了，就意味着没法生孩子了。
再后来，如果某天我对他表现得过于严格或者不耐烦，他会疑惑地望着我说，“你是不是又来事了？！”
通常说得还挺准。我有时会内疚地拥抱他，对他说对不起，这几天真的不舒服。
昨天，又下了一场暴雨。我气愤地将IPAD扔到了床上，又惩罚性地将自己的Macbook扔到衣柜里，我蛮不讲理地说，“整天抱着电脑，在虚拟世界里逛来逛去的，真实的生活谁都不理，看看这屋子乱的，我整天擦呀擦，我可不是机器，我可不是机器。”然后，自己哭得不得了。
老公觉得很好笑，在旁边还有心情调侃我，”瞧，把你委屈的。”
今天早晨去公园跑步了，感觉生命还在于运动。整个人精神了许多。写完这篇博客后，还要把电脑扔进衣柜。我希望我们家过一个远离电脑、远离碎片化世界的生活，这样，我们的精神、我们的心、我们的身都离得会更近一些，离生活也更近一些，生命也将更生动一些，更有活力一些。这样一想，这场暴雨来得还真有些价值。
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