我的网络课程-- 系列讲座：父母的感受（一）

---- 克服不必要的内疚感

by 陈忻

最近在多贝网做一个系列讲座。这个讲座的主题是父母的感受，我想通过介绍儿童发展的一些规律和特点，当父母理解了儿童此刻的发展特点，可能会帮助父母能够解决和处理好自己的一些感受。当父母能够尊重自己的感受，处理好自己的感受，可能会发现孩子没那么不可理解，会理顺和孩子之间的关系，从而建立良性循环。

 

这是一个系列讲座，包括：内疚感，挫折感，替代感，和如实表达自己的感受。

 

其实这个讲座的大部分内容，都是我在网上看到很多父母提问，总结归纳的一些现象，可以说这个讲座是上网上出来的。

 

第一个是解决父母的内疚感，想看课程回放的可以点这个连接。

 

http://www.duobei.com/room/4603353315

(预告：下一讲是11/27，星期二，21：30）

 

克服内疚感

 

很多父母，特别是一些新父母，常常在建立孩子行为规范的时候，不由自主地感到非常内疚而不敢管。为什么会觉得内疚啊？父母们说了，因为孩子哭了，我们把孩子惹不高兴了。孩子一不高兴，就影响到父母的情绪。

 

这是一个妈妈的网上求助，大致说的是这么一回事。

 

有一天早饭的时候，孩子要看卡通片。通常吃饭的时候是不允许看电视的。但是这一天起晚了，妈妈上班快要迟到了。于是妈妈没有坚持原则，为了让他高兴，快一点吃饭，就让他看了。

吃完饭该上幼儿园了，孩子却不让关电视，怎么劝都不行，最后还大哭大闹。可是妈妈要上班，不想迟到，不走不行了，最后妈妈只能强行把电视关了。

把孩子抱上车，妈妈心里忍不住很内疚，问他：是不是不能看电视，你不高兴了？孩子板着脸说：对。本来下车的时候都要抱一下妈妈，今天却没有抱妈妈。

妈妈心里跟煮开水一样翻腾，感到非常内疚，对管教孩子也变得不自信了。她有两个疑问：我这么管孩子，你看，后果是孩子都不亲我了，是不是孩子以后就不爱我了？以后还该不该这样管他？

 

我相信类似的事情在每个父母身上都曾经发生过。在给孩子建立规则的时候，我们经常觉得很内疚，因为有时候孩子不能做他想做的事情，不能得到他想得到的东西，会不高兴，甚至发脾气。让孩子不高兴这是当父母最见不得的事。这种内疚的感觉往往会改变我们的行为，让我们变得对孩子“更好”一点，让孩子高兴一点，这样往往让我们压抑自己的感受，超过自己耐心的限度。但是，我们必须承认，每个人耐心都是有限的，往往超过耐心的限度以后爆发起来也是很可怕的。

 

所以，在建立规则的时候，一定要克服我们的内疚感。关于孩子.高不高兴这个问题，吉诺特博士（Dr. Haim G. Ginott）讲过一句令人深省的话：“认真想一想，作为父母，我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗？不是，我们的责任是让孩子更好地长大成人。” our job isn't to make our children happy, but to help them become more human。我看到这句话，有种醍醐灌顶的感觉。确实，我们为人父母，不是一直没有原则地满足孩子，让孩子高兴，而是要培养他们成人，该管就必须管。

 

这里讲到规则，我要澄清一下。有人说要让孩子自由成长，有人说要少给孩子立规矩。没有规矩不成方圆。天底下没有绝对的自由。规则没有错。但是广大教育者和父母要思考的问题是：我们要建立的是什么规则？我们要怎么执行规则？规则必须从儿童的年龄出发，符合儿童的发展特点，不能以成人的要求来要求儿童，对儿童要有现实的期望。同时，基于儿童的年龄特点，对他们要多宽容，执行规则不能简单粗暴，相反，要灵活机动，要有4两拨千斤的智慧。关于规则，我的博客文章，“美国幼儿园的自由和规则”，“美国一年级小学生的书包和成绩单”，讲到我们的孩子从小其实有很多规则，但是，大家可以看一下，这些规则都是怎么向孩子们表述/传达的？老师又是怎么执行这些规则的？

 

 

关于快乐的话题，前阵子微薄上有讨论，我顺便有感而发一下。有人说，爱孩子就希望孩子快乐。我希望我的孩子每天都快乐，每时每刻都快乐。这是一个非常美好的希望，为人父母，希望孩子幸福，想给孩子最好的，这无可厚非。问题是，怎么保证孩子每时每刻快乐？迪斯尼的电影finding nemo很多人都看过吧？nemo的爸爸非常爱这个孩子，他说：我不想任何事情发生在他身上。I don’t want anything happen to him。然后dory说：你这个想法很奇怪，怎么可能会任何事情不发生在他身上？是啊，我们无法阻挡时间和空间，孩子的成长本身就是发生在他身上的一件事。更何况，孩子在学校碰到困难怎么办？孩子的同伴交往碰到问题怎么办？生活中酸甜苦辣的滋味都有，作为父母，既不要去美化生活，也不必故意给孩子设置障碍，还生活本来的面目就可以了。Dr. Ginott说: “孩子的欢笑和泪水同等重要。情绪使品质/人格高尚。人类之所以是人类，就因为我们体验各种情绪，我们体验越深刻就越成为人类。我们作为父母，虽然不必刻意让孩子不快乐，但在孩子不快乐的时候，要引导这个事情成为孩子成长/解决问题的机会。”

我们还是希望孩子快乐，但是，不是眼前的每一刻都快乐，而是要培养孩子的快乐的心态，以后有自己寻找快乐的能力。怎么培养？在孩子经历各种情绪的时候，从幼儿时代起，帮助孩子认识/界定情绪；父母经常认同孩子的情绪；并且我们向孩子传达一种观念，情绪没有好坏，虽然有正面情绪和负面情绪，生气，伤心，高兴，激动，但是孩子必须学会，情绪的表达方式有好坏，你生气了破坏家里的东西，就不是一种好的方式。父母要引导孩子比较好的表达情绪，疏导情绪。经过这样引导的孩子，在将来碰到困难/挫折的时候，能有弹性（我们叫resilient，这是很重要的情商培养的一部分）。这样的孩子，从长远看，他的人生能够快乐的可能性大一些。如果家长只顾眼前，一味让孩子每时每刻快乐，这个孩子从长远来看，不一定能快乐。（关于引导情绪，我刚写了杂志文章，过两个月才会刊登，到时候我会在我的博客上更新，大家有兴趣可以去看，这里就不展开说了）。

 

所以，这个眼前快乐和长远快乐，父母给与快乐和孩子获得快乐的能力，这些关系我想大家都能想清楚吧？

 

关于孩子会不会因为妈妈管他而不再爱妈妈的问题，“从出生到3岁”（Burton  white）一书里面有专门一节论述了这个问题。作者认为，父母认为爱和纪律不能并存的想法是不对的。他建议，父母应该从孩子7-8个月大的时候开始，始终如一地设立界限，并且这种界限反映了父母和孩子之间合理的权利分配，当孩子学习到自己不能为所欲为，孩子会感受到父母全部的爱。（我个人非常喜欢这本书，我在我的博客里，有一栏叫读书笔记，写了一些看这本书的笔记，有兴趣的听众可以到我的博客里去翻一翻。）

 

Dr. White举了个例子。早上，爸爸在看报纸。他放下报纸去拿牛奶，一转身，报纸被12个月大的孩子撕破了。这个时候，爸爸要不要管他？有的父母说，这也不是什么大事，报纸撕了就撕了吧。如果他要是用手指去捅电插座，那我肯定毫不犹豫地去制止了。报纸也不值什么，撕报纸也不危险，不管也没什么吧？

 

不，这件事应该管。因为孩子撕坏了爸爸看的报纸，是侵犯了爸爸的权利。如果这些小事不制止，孩子就会慢慢地无视他人的权利，只关注自己的权利，就会认为自己是世界中心，他比任何人都重要。这样的孩子会不愿意配合父母，会常常发脾气，就很容易变得不可爱。而习惯遵守基本平等的规则的孩子，他们更愿意和父母合作，他们所感受到的爱也不会因为受到管教而减少。

 

有人说，这简直是大题小作。我一向认为做父母是你自己的选择，而且每个家庭的价值观不太一样。如果你的容忍度比较高，你觉得这种小事不值得管，那也可以。读育儿书，不是要生搬硬套，主要是从中学习到一个观念，一个原则，对吧？那你就挑一些你觉得值得管的事情好好管一下，管的目的是传达这样的信息，那就是，你和我都是这个家庭的成员，我们都有权利和义务，不能侵犯别人的权利，你不是全世界的中心。其实这还是很好理解的，我很爱你，但是，这个世界不是以你为中心的，有时候你想要的东西不能马上得到，有时候你想做的事情不能做。比如，在playground，一大群小朋友在玩，你要玩秋千，可是，4个秋千上都有孩子在玩，你不能马上去玩，要等别的小朋友下来才能去。

 

爱孩子绝对不是对孩子百依百顺，相反，如果父母对孩子百依百顺，反而孩子没有安全感，因为他没有界限，他不知道什么可以做什么不可以做。等他开始有人际交往的时候，比如上幼儿园，他发现在幼儿园和在家里不一样，往往会觉得很不习惯，很有挫折感，从而对父母产生不信任感。所以，越是有界限的孩子，越有安全感，越能感到父母的爱，同样也会爱父母。所以，这个顾虑：管孩子，孩子就不爱我们了，这个顾虑没有必要。当然，父母怎么建立规则，怎么执行规则，这一点要学习，我刚才在上面已经提到过了。

 

关于容忍度，很多父母往往在孩子小时候觉得孩子很可爱，有些行为不管，baby嘛，可爱嘛，有些行为无伤大雅嘛。可是当孩子大了，同样的行为，父母就受不了了，大了嘛，很多行为就不合适了，不可爱了。父母的态度改变了，就要去纠正。这个时候纠正起来就要花很大的功夫。父母自己很有挫折感，这是要改变孩子几年来的习惯，很麻烦。而孩子呢，也很有挫折感啊，哦，我原来这样是可以的，现在你突然说不可以了，凭什么呀，他也很有挫折感，所以啊，还是从小建立规则和习惯比较好。

 

在我们开头提到的例子里，那个妈妈来求助，其实她根本没必要内疚。很多育儿书都提到一个原则，那就是接纳孩子的感受，但是不一定接纳孩子不好的行为。现在微薄上也有人整天说接纳孩子，无条件接纳孩子。接纳孩子不是一股脑什么都接纳。接纳孩子指的是，孩子的感受我们可以接纳，理解，但是孩子不好的行为我们不能接受。

 

孩子因为妈妈关电视不高兴了，妈妈可以理解、接纳他的感受，但是不能接纳他的行为。妈妈要把感受和行为这两码事分开。她可以跟孩子说：“你是不是还想看电视？不能看电视你很失望吧？（理解孩子的感受）我也多么希望可以再在家里多待会儿。可是，现在是上学时间，你必须去上学。妈妈也要去上班，不然我们都要迟到了。”（不接纳孩子继续看电视的行为）让孩子明白，规矩就是规矩，不管你高兴不高兴，都必须遵守规矩。而且妈妈还可以继续提出解决问题的选择，比如，我们现在去上学，等放学了，你可以接着看，怎么样？

 

所以，父母必须克服自己的内疚感，不要让自己的情绪受到孩子情绪的控制。这件事说起来很有道理，很容易，但是很多父母做起来却非常难。这和我们传统的观念有关：作为关心孩子的父母，孩子高兴的时候和他们一起高兴；孩子难过的时候和他们一起难过。我们常常觉得在孩子不高兴的时候，自己微笑是一件可耻的事情。我们觉得这是不关心孩子的一种表现。现在我们要改变过去这个观念，建立一个新的观念：父母可以接受和理解孩子的感受，但不一定要受他们的影响，这不妨碍我们成为好父母。

 

 

下面这个例子也是网上一个妈妈的求助。

 

一个3岁的孩子闹着在吃饭的时候看电视。妈妈就怕看见孩子哭，心一软，允许了。

（妈妈的规则是吃饭的时候不能看电视。但是妈妈的内疚感作祟，允许了。这就错了第一步。如果立好了规则而不执行的话，只会让孩子会蔑视妈妈的规则。）

 

当孩子在看电视的时候，越看坐得越近。妈妈一次又一次温柔地提醒：“孩子，坐远一点。”“坐远一点，你这样眼睛会看坏掉了。”

（这个妈妈可能会觉得自己做的很对：你看，我一点也不暴力，我跟他讲道理。但是，只有提醒而没有行动，你说孩子会怎么想？孩子继续蔑视妈妈的规则。）

 

经过好几次提醒无效，妈妈有点生气了，走过去把孩子拉到沙发上。

（虽然妈妈在内疚感的驱使下，努力对孩子“好”一点，但是每个人耐心都是有限度的，而不是无限的。当一次次提醒无效，妈妈的忍耐已经快要到顶了）。

 

孩子反抗了，踢腿，尖叫，拉妈妈头发。妈妈终于很生气，把电视关了。这一下，孩子爆发了，大哭不止。妈妈又顿感内疚，赶紧安慰他，又把电视开了，心里却在犯嘀咕：这孩子可怎么教啊？我可是束手无策了。

 

这个孩子不讲规矩，可以说大部分原因是妈妈造成的。一方面是自己立了规矩，却没有很好地执行；另一个方面是不必要的内疚，害怕孩子不高兴，在管孩子的时候不够坚定。

 

父母换一种做法，问题也许可以得到很好解决。

 

1。吃饭的时候闹着要看电视。如果你以前跟他申明过，不能吃饭的时候看电视。那么，就不允许他看电视。跟孩子重申一遍规矩，把电视关掉，任他哭好了。不要怕孩子哭。这样做了两三次以后，孩子就知道，妈妈是讲原则的，说话算话的，以后就不会再闹了。

 

2。看电视靠太近。我相信以前妈妈也是申明过的，不能靠太近。他靠得近，妈妈只要重申规则，把电视关掉。手里拿着遥控器。一旦他靠近，就关掉；他坐远了，称赞他，并打开电视。我就是这么对付我家孩子的，几次就好了。同时父母要记住，3，4岁的孩子，很多时候道理是明白，但是自我控制自己行动的能力还是很差。所以，他们有时候看电视不知不觉靠近，不是故意的，而是他们控制不好自己的行为，妈妈要经常提醒，不要不耐烦。

 

3。孩子抓妈妈的头发什么的，是他表达挫折感受。一方面，妈妈可以接纳他的感受：“你不能看电视，一定很难过吧？”另一方面，妈妈要坚定地制止他抓头发的行为：“你抓妈妈的头发，妈妈会痛的。”

 

从这个案例里面，我们看到，很多时候，是父母没有很好处理自己的感受，没有克服自己不必要的内疚感而把事情弄得更糟。这件事情，处理得好，到第一步就告终了，根本不会到第三步这么不可开交。

 

所以，这一讲想通过这些比较普遍发生的例子，从儿童发展的规律，看怎么解决比较好。很多时候，出现“孩子不好管”的问题，其实是父母没有处理好自己的感受，没有克服自己不必要的内疚感。孩子的问题，比如，发脾气啊，不听讲啊，不是一蹴而就的过程，是我们从一开始就放弃了原则，于是，孩子也忽视了规则。爱孩子，一定也要有规则，必要的规则，不应该是我们内疚感的来源。处理好自己的感受，我们才能让孩子成长得更幸福。