写一篇“图文并茂”的博客吧。

之前想画一画“芝诺悖论”之“阿基里斯跑不过乌龟”，结果只画了两个主角就停笔了。兔子被我固定在那里，于是真的永远追不上乌龟了。

追-梦想：

最近常陷入道德陶醉的自我反省中，总是不断审问自己，是不是陷入了这种陶醉。具体表现在做了点小破事就洋洋自得，每天特高兴，一不小心成了自己以前鄙视的那种人。一开始我确实是奔着开心而去的，能做一些让自己心里舒服的事，让别人也舒服，多好。到后面，经历了一些事，乱七八糟的使命感什么的都来了，感觉回不了头了，于是做公益就成了一个习惯，一辈子做公益也成了一个梦想。

追逐的过程中，磕磕碰碰，有时沮丧有时欣喜。最幸运的是认识了一群做公益和关心公益的朋友。圈子造就生活，渐渐的，我也就习惯于这样的日子。能感觉到，在日子的一天天流淌中，我摇着小船儿慢慢漂，慢慢靠近这个梦想。而在这水流的洗刷中，梦想也会变得越来越纯粹。

追-爱情：

以前用QQ空间的时候总是会各种抒情，现在改用新浪博客，都不好意思说什么了。而且确实是没有什么可说的：感情抵达前所未有的空白，就连曾经的印记都几乎没有留下。但我还是会憧憬将来。读研之前计划，毕业的时候准备生宝宝，认真生完宝宝再去工作。可现在都快毕业了，孩子他爸却还没出现。

随着年龄的增长，像我这样其貌不扬，又有点感情洁癖的人，就更不好找对象了，朋友们都劝我说“没有感情史的男人只能去幼儿园找”。有时候连我自己都有点嫌弃我自己，长得不够好看又懒得打扮。无数人劝我好好学化妆了，可我至今都没学会戴隐形眼镜，也没有化妆工具。其实只有一个原因，就是懒。像我这样的懒女人总是能找到各种理由安慰自己：真正的爱人喜欢的是你的内心而不是你的外貌，如果现在打扮得漂亮了，等你老了，重外貌的男人又会去寻觅年轻女人。但其实，如果其貌不扬，男人就根本不会想了解你的内心，所以这本身又是一个悖论。况且懒女人的比例和不重外貌的男生的比例简直不在一个数量级。

上次和老板一起吃饭时，她问我为什么不找个男朋友，我说想等工作稳定下来再找，她十分吃惊地说难道你是奔着结婚去的。当时我就囧了，心想难道你不奔着结婚去么。我居然比一个大我十岁的女人还传统，不知道是好是坏。

这些年，该经历的都经历了，该坚守的也守住了。虽有遗憾，但更多的是希望。那些我阻止不了的悲欢离合，就任其慢慢流淌吧。

追-回眸

每次回头看从前，都唏嘘不已。我的成长非常简单，因为爸妈把我呵护得太好了。但正是因为这样，现在特别想试一试以前没想过要走的路。

大一那年的我，那个喜欢戴发箍的我。这还是W用他的手机给我拍的照片，那时候的我，戴着hello kitty的发箍，真年轻。这个头箍用了好几年，一直到大二暑假还偶尔会戴。

很久以后的一天，W发给我个链接，说他在网上看奥运照片集锦，偶然看到科比身边一个穿着BOB制服半低着头的孩子，觉得像我，仔细一看那kitty的发箍，就确定是我了。那一瞬，眼眶有点湿润，虽然那时我和W已是不说话的路人。

也是大一那年，寒假，戴着妈妈给我织的围巾，喜欢在阳台上一边眺望湘江一边晒太阳。妈妈总是定时逼我去阳台上看远，可我还是近视了。那时候我不太爱自己买衣服，总是等假期回长沙的时候拉着妈妈陪我买，或者等妈妈直接帮我买好，然后再大箱地带去北京。冬天爱穿妈妈给我织的毛衣和围巾，好暖和。

现在，衣柜里各种其他的衣服多了起来，妈妈给我买的衣服和妈妈织的毛衣渐渐落到了箱底。追逐的时候，往往会丢失那些过往的纯真。我真的长大了吗？其实，只是我以为自己长大了。

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我，永远在路上，谁能告诉我，终点是不是一个悖论。

我知道，你，就在前方等着我。