晚上吃饭时，叮嘱自己一定要提前打电话给妈妈，免得明天手头事情一多再给搁浅忘记，去年就是，母亲节那天都到了下午我才打电话过去，虽然很晚了，虽然妈妈说她都不知道哪天是母亲节，她们那代人都不兴过这个洋节的，但接到我的电话，从语气上判断，妈妈还是很开心的，她故意提高声音和我说话，还时不时的回答在我家玩儿的几个邻居婶子大娘的问话说：闺女打的电话，给我过母亲节呢。

电话接通了，说了快半小时的话，都是她在问承丞怎么怎么样？承丞也拿着电话和姥姥东一句西一句的瞎聊，最后我又像往常那样，问了问爷爷奶奶，问了问爸爸身体，问了问弟弟妹妹放学没，到挂了电话时才想起来最重要的事儿还没有说呢。想着再拨过去，这时候，丞又开始闹腾了，索性提醒自己，明天，明天一定早上就打过去。

明天是母亲节，想到这个，我的心里不知道是喜是悲。猛的一想，啊，多美好多温馨的节日，全世界的人们都在这个节日里呼吁要爱自己的母亲；可是仔细的想来，挺难过的，为什么非要设立这个节日去提醒人们要爱自己的母亲呢？我们爱自己的母亲都到了非要设个日子提醒的地步了吗？

去年，也是这个时候，我曾提醒自己：要像爱孩子那样爱自己的母亲。可是事实是，像我这个从小被公认的孝顺女儿，在有了自己的孩子后，也顺应了那句老话说“人类的爱，都是自上而下的，是下延的。”意思就是，任何一个人，爱自己的孩子，都会超过爱自己的父母

还在上大学那会儿，就在一本儿杂志上看到过关于这方面的小测试，大致内容是：

某女士，单位组织了一次拓展训练活动，活动有个项目叫心路历程，其中有个小测试，教练让每个人都将自己的手指比喻成生命中最重要的人。五个手指，分别代表了女儿、母亲、父亲、自己和一个最好的朋友。

然后，教练要求压倒第一个手指的时候，她选择了代表朋友的小手指。毫无疑问，在友情和亲情间，她选择了亲情。

下一个，她却为难了。父母、女儿和自己，似乎都是不能失去的。可是活动却要求必须压倒，万般为难地，她选择了父亲。女儿还小，需要她照顾，没有父亲，她也会照顾母亲。她在心里说，爸爸，请原谅。

再后来，她迟疑的时间更久，终于，她选择了自己。心里微微舒口气，即使她不在，母亲可以照顾女儿，原来在她心里，她爱母亲也是胜过爱自己的。这让她欣慰。

但是，但是最后呢?在最后一个目标的舍弃中，她忽然感觉到透不过气来，感觉到窒息，感觉到万分难过——一个是母亲，养育了她并始终在照顾和爱护她的母亲；一个是女儿，自她生命中脱离而出的、年仅一岁的、除了依赖她还不会爱她的女儿。最终，在教练的一再催促下，她猛然地，将代表母亲的手指压倒下去了。

每次想到这篇文章，自己都会心如刀割般难受。

我想起了09年5月1号，我的姥姥突然去世，妈妈悲痛的通知我赶回去，当我听到一向疼爱我的姥姥过世的消息，有点不能接受，那几天简直跟疯了一样不吃不喝不睡老是哭啊哭啊的，最后有点头晕乏力，身体实在抗不住了，检查之后才发现自己怀孕了。

我简直都调整不好自己的情绪了，想为新生命的到来欣喜，却掩饰不住对失去亲人的悲伤。

打电话给妈妈说时，妈妈无比坚强的对我说：**，你也别难过了，你姥姥就这样了，你再怎么难过她也不会回来了，可是，你情绪不好会影响肚子里的孩子的，前三个月最重要，你可不能大意啊。

随后的日子，我的妈妈似乎调整状态很快，开始忙我的怀孕，开始忙我回老家休养时的饮食起居，开始忙我生孩子，开始忙活我坐月子，开始忙着帮我带孩子，期间很少情绪低落的提到我的姥姥。

事隔3年过去，我想着时间都把伤痛冲淡，偶尔有一次，我问出了那个压在心底的问题:“妈，姥姥去世的时候，你是不是也非常难过?”

当时妈妈显然愣怔了一下，沉默了片刻，说:“你想啊，你的姥姥可是我的亲娘啊，当然难过，可是你姥姥不在了，妈还有你们姊妹几个，哪个做父母的不是为儿女活着里，你姥姥过世虽然伤心，但不觉得绝望。”

每次想到这样的话，想到自己生了孩子之后的变化，想到这两三年来时不时的对母亲的顶撞，还有时不时的对母亲那边穷亲戚的嘲笑，我都一个人，在夜深人静时泪流满面。

无疑，世间最爱妈妈的人是她的母亲，最爱自己的人是妈妈。可是，我和妈妈一样，都会为了爱自己的孩子辜负最爱自己的人，哪怕那辜负是无意的，是不情愿的。

三年以后，做了母亲的自己，终于理解了妈妈那年的“辜负”，也终于懂得了那四个字:爱往下走。每一个女人做了母亲，爱得再伟大也都存着自私，自私到不愿把爱分给他人，只愿全部交给孩子。我，也一样。一样为爱自己最爱的人，辜负了最爱自己的人。

原来母爱，就是这样一场重复的辜负，而被辜负的人，却永远无怨无悔。