
周一上班。见到师姐雯雯的表情就知道,周末的相亲又是颗粒无收,我知道这是她离婚后的第20次相亲,或许这还算不上巨多,但是对于离婚两年雯雯来说也算得上是高密度了。雯雯比我入公司早两年,虽然在年龄上我还比她大一个月,但是按规矩我还是叫她一声师姐。
我入公司当天就听说了师姐的事,是因为她是我们当中的大美女,而且又是刚刚结婚,不过许多人都认为他们的结合不合适,无论是从长相、身高、学历、还是家庭背景、经济条件与师姐相比都无法匹配,但是师姐还是力排众议选择了他。跟师姐处熟了之后我问过她的婚事,她说:“我的确是在父母反对下,自己坚持要嫁给他。我觉得我们彼此相爱比什么都重要,我相信他的潜力,也相信我们的爱情是真挚的。”然而这是四年前的话。
四年后的今天,师姐又成了人们茶余饭后的热门话题,人们还给她起了另外一个称呼“相亲姐”可见师姐的相亲有多疯狂,这其中不在于同事们怎么看,而是师姐的爸妈整天用当初的婚事恶心她“不听老人言,结果就是这样,自作自受。”不停地唠叨。本来此时娘家该是师姐遮风避雨港湾,但是每次回家除了埋怨还是埋怨,于是我就接纳师姐在我的出租房暂避一时,因为我是上海人,有时也会想老公和孩子,师姐的入住正好也解决了我的思乡之情。但同时我也成了师姐唯一听众。
谈到师姐婚史,她说:“我们婚后,他的事业有了很大的起色,后来就和他的下属发生了婚外恋,我发现时他已经陷得很深,无可逆转。我无法接受他的背叛,也觉得他的任何解释都是谎言,所以迅速把婚离了,但是之后我并没有觉得轻松,而屈辱、孤单、挫败等复杂的情绪把我团团包围喘不过气,于是我就想通过相亲让自己变得积极起来,可是每次都是无功而返,大部分都是一锤子买卖,有来言没去语。连我自己也迷惑了,这些相亲对象都是亲朋好友把关介绍的,条件也都不错,怎么就是看不上一个呢?”
完全出于对师姐的关心,我与通过我介绍与师姐相亲的几位男士了解情况,结果让我大失所望。有一位朋友说:“我不知道你师姐的前夫有多优秀,但总不能三句话不离自己的前夫,我在她眼里就是一只菜鸟,再说既然前夫这么好又何必离婚?”与其他人联系后的情况基本雷同,原来师姐无意中把前夫拿来当成了择偶的标尺。其实师姐也已经意识到了这个问题,她坦承的告诉我:“原来我从来就没有放下前夫,明知自己对他有满腔的恨,明知这一辈子也不打算原谅他,可偏偏又念念不忘他,他背叛我究竟是为什么?
这时,我才注意到师姐是在寻找答案。我知道师姐此时内心有多悲伤,但我必须如实相告“前夫为何有外遇,原因既可以复杂到有一百多条理由,也可以简单到没有任何理由,仅与人性的贪婪或脆弱有关。没找到他有外遇的原因你不甘心。如果找到理由你就可以欣然接受,心中不痛了?显然不会。事已至此,追究原因并无积极意义。既然找不到清晰的原因也不必纠缠其中,因为这种纠缠只会带来失败和惩罚的双重痛苦。不如就此放下,尝试去接纳伤害本身,进行自我疗愈,走出痛苦的泥泞。”
我建议师姐选择宽恕,因为越是满脑子的恨才会导致忘不了前夫,这不一定是爱的缘故,完全是由于当心脑不一致时,脑的控制越强,心的抗拒也越强,你只有真正原谅宽恕了他,愤怒和痛恨才会消失,换句话说,原谅宽恕是一种主动选择,完全取决于你自己的内心,取决于你愿意继续深陷旧伤受苦,还是就此告别真的放下曾经的伤痛开始新生活。我觉得此时让伤害结束重新振作,只有与真正的自我相通,重新学习爱的能力,进而开创成就自己理想的生活。因为生活本来就是这个样子!文/随意
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