在咖啡馆写论文，被参考资料的格式弄得眼冒金星，实在不明白为什么明明已经知道书名和作者了，还非要写上这本书有多少页，是哪年哪月在什么地儿由哪个出版社出版的。现在是21世纪电脑时代啊，随便google一下不就知道了，还非得要我把人家的祖宗八代都给查找列举出来。

    邻桌坐着的，是两个初中生模样的女学生，虽同是学生，这两个小女孩却是比我轻松可爱得多了。坐下来就点了喜欢的点心舒舒缓缓地聊天讲心事。

    忽听其中那个短发的学生说：我最近觉得生活有点…烦心。另外一个女生一边玩自己的粉红手机一边心不在焉地答到：为什么？短发女生说：觉得最近的生活有点呆板无聊，不喜欢。我不想一直这样生活。 

    呵呵。 

    多么可爱的女孩，多么可爱的青春。

    前段时间突然就没有了心情更新博客。因为进退两难。 

    不喜欢诉苦，坦白说是因为生来就很没有安全感。总觉得对着别人哭丧着脸诉说生活里的挫折不快，本身就是一件悲催的事。何况这年头，谁没有个三灾八难的，不过是你如何看待如何处置如何成长罢了。更何况许多时候，别人听你的三灾八难，常常就是听听故事罢了。

    对于好朋友，可以聊一聊生活聊一聊心情聊一聊琐事，但从来没有打算把生活中的每一个细微末节都拿出来津津乐道逢人便哭。博客里的，一些文字是记载心情，一些文字则是单纯地希望可以给热爱旅行的人有所用。更好的是，旅途中除了看看攻略还可以阅读心情。远在天涯的人，若是走着我曾经走过的路，看着我曾经看过的风景，即使不知道是男是女是高是矮，有时比日日相见的人有更多的共鸣。 

    只希望前来观看博客的女孩子，不要再继续说：你好幸福啊，这样到处跑去玩。

    幸福，从来都与你在做什么无关，有关的，是你的心。无论我是在玩，还是在做别的，没有人比我更清楚。

    无论多么cheesy，幸福取决于人的内心这样亘古不变的真理就是真理，无需验证。 

    我已经没有兴趣对这样的评论作出任何回应。直接dibl。过了这么多年了，我还是这么长不大，长不到圆润老成的样子。对于不热爱的东西，始终冷漠；对于不热爱的人，始终冷淡。

    问蚊子一个问题，发现她早已修炼到我的前头，心情看似不惊不乍，姿态若与宠辱无关。写上一篇博客的时候，我在心里一直想着她。敏感细腻的女子，是我最最不愿意放她一人的女子，谁知，我自己还挣扎在险些失掉风度几乎出言讥讽的境地里，她倒已经在这水深火热之中行走自如了。

    厉害的女子。厉害到让我心生疼惜。

    我许是幸福的。我知我是的。 

    不过也从没有忘记看身边的人和自己出发的地方。。。

    S回国一趟。回去之前我就暗自猜测，此番短暂的旅途，必定是要有一大堆的物是人非一大团的关系重组一大箩筐的悲伤喜悦失落惆怅，一个又一个的夜深无眠，以及随之而来的一大把一大把的眼泪鼻涕。思索好久，还是觉得20岁以后就再也没有和谁聊过3个小时以上的电话了吧，连要去厕所要喝水都是憋了好久才起身。

     离开本不是那么容易，要回去，却已经变得更难。从走出来的那一刻，就已经明确地知道已经回不去，却还是这么倔强地一路走来，不肯回头。是啊，外面的世界再大再精彩，和他和她已经没有任何关系。他有他的娇妻爱子，她有她的房子车子。世间有那么多选择，有人选择读书，有人选择旅行，有人选择生活，人人的选择都不同，这才组成了多彩的世界。不骄矜不羡慕，只管尽心尽力，这话说得，真是再好不过了。

     至于我们为什么一定要那么倔强，总不想回家呢？

     应该是因为，我的家，已经不在那里了。

     曾经的朋友，早已远离；曾经的亲人，早已生疏；曾经的房间，早已成了储藏室；曾经的记忆，早已在用力地记得中，变得勉强稀薄。刚从外面回到家时还心生留恋，离开家后又还是会庆幸自己离开了那个地方。对于这样纠结反复的情绪，我是有多么的理解多么的感同身受。

    To you, 对于相交的朋友，无论感情有多深，无论我心里有多少的心疼和怜惜、不甘和担心…有一些话，我始终不能说；有一些决定，我只能让你自己来做；有一些承担，我也只能眼睁睁地看着你独自承担。这些大概就是生命中除了生老病死而外的无能为力吧，但正是因为有无能为力的事情，所以才在许有作为的事情上，应该更加尽心尽力不留遗憾。我无法陪伴你走每一段路，因为每个人都有一些路只能自己一个人走，有一些灿烂的晚霞只能自己看，但我会一直在，一直都是在你那边，无论你看不看得见。

    又是一年初夏时，柳绿花红碧水清。

    夏安。