有好长时间不写字，尽管博客访问量日渐上升，却始终填补不了心里的一处空洞。一直偏爱文字的我，这些年，却好像在躲避一般，不愿提起那只笔。

    或许是害怕自己又沉迷？

    写字其实，有时候是一件令人心生畏惧的事情。心要沉静到不能再静，同时又要澎湃到汹涌至极，总觉得要这样，才能把那些最细微处的深刻情绪，一一描绘尽致。

     而我，是要怎样的寂寞，才能让自己重新回到那般的年纪？

     这些年，我居无定所地忙碌，还乐在其中。大约是一直有人在身边，所以从不觉得孤单。即使偶尔惆怅，也决不会郁郁寡欢。

     我在试图忘记一些事情，和一些人。看到facebook上面的脸庞，有曾经的至友如我一般从不更换profile photo,聊天记录却终止于两年前的夏天。如果他再看到我，会对我说什么？还会用当年的昵称？还会有那张让我怀念至今的模糊笑容？还会用同样的方式说：good night.还会不会小心地靠近我，问：are you happy, Sheila?

     又买了旅行用品，似乎对于这样的漂流，也是会上瘾的。

     看见了多年不见的一个名字，竟然印刷在旅行化妆包上。怔仲，是因为没有人站在身旁。我以为我会不记得，但那一瞬间，我明白了什么叫“回忆如潮水般涌来”。有一些人在你的生命里，到底扮演过又还到底扮演着什么样的角色？曾经那时多么亲密，怎么会知道，日后要用尽一切力气来忘记？

     是不是也有这样的瞬间，大概是看到一块手表，瞥见一个牌子，心下稍稍惊吓，给自己一秒钟的时间快进快退，然后走开。

     又来了昆明。越来越大的城市。我才离开一年，已经入驻了星巴克和H&M，谁知道南京现在是什么样子？

     为什么这些年下意识地逃避写字？是否如同住过的城市，走过的地方一般，都是浅尝辄止，所以不敢妄自品头论足？

     自从遇到K以后，生活开始出现细微裂缝。把那之前的过去隔开来，也隔断了过去的伤感，疑虑和忧心。开始有人对我讲这样的话语：你的生活如此幸福。

     我坦然。点头微笑。

     尽管偶尔也怀念过去那个喜欢把自己关起来的女孩。她常常陷入自己的思绪里，勾画感伤的故事，阅读忧愁的文字，努力说服自己要勇敢，还有自信。她曾经独自坐在路边，观察行人；曾经因为无处告别在街上嚎啕大哭；当然也曾经告白被拒绝，以及千里迢迢地去看望一个人，寿星却寻觅不见。

     而生活，仿佛善待我这么多。多年以后，竟然也有人飘洋过海地来看望我；还有人，小心地告白，明知会被拒绝；甚至有人开玩笑说，知道你有主了，所以只和你聊天。

     我如此感激，这样善意而安全的距离。

     至于生命里最最重要的那个人，对我说要保护我。在冰天雪地的加拿大冬日夜晚，即使需要行走完深夜户外的6个blocks，我还悄悄地热泪盈眶。

     那些走过的路，不管多么蜿蜒曲折纠结反覆，都是为了，在对的地点和对的时间，遇到那个对的人。

     我如此感激曾经的悲伤，也如此享受此刻的幸福。

     夏安。我很快就会回来。