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【冥想】再见2010,感恩这一年所有的美好

(2011-01-01 13:40:11)
标签:

旅行

左手

旅游

分类: 心情:彼岸花

在2011年的第一个下午,有阳光、绿茶、缓缓的音乐,想去逝去的2010,心里是暖暖的美好。

每天是在重复相同的工作,修图、设计、和客户聊天,每周五和朋友聚会,偶尔出门约会,一年若干次旅行。但是值得庆幸的是,编年史总是可以用不同的目的地来标识。如果问我某年在干嘛,我也依然可以清晰的告诉你,脑子里首先想到的是,这一年我去了哪里。

每次旅行都是不停地在挑战自己,当然这种阀值也日益增高。

昨天我在msn上问刀刀,你喜欢以前那样一个人去转山,还是喜欢现在这样在意大利农庄里糜烂?他说,他本质上还是个山里人。那种计划好的旅程不在他以前的旅行范畴里,所以比较容易得到惊喜。他说,年轻真好,什么都可以放下。我恨恨地说,旅行的过程中我最嫉妒你们这种人——去哪里、住什么地方、吃什么、什么时候去、什么时候回来,统统不在考虑范围内,统统放得下。

嫉妒是因为我做不到。

我在思考,为什么现在的旅行和以前不同,比如在九寨沟的海边上奔跑,比如在三峡的船上看星星,这些微小的幸福和在巴哈马的床上看日落究竟有什么不同。

2010年依然走很多路,1月份的时候去的是斯里兰卡和马尔代夫。

我现在几乎每次出行都是串烧了,时间也相对比较长。斯里兰卡,向往很久,之前都是因为斯航要在北京坐,而转机的都贵的不得了。看到亚航的机票是在某个旅馆里,老公用变了调的声音对我说,亚航有科伦坡线路了。我只说一个字“买”。而原本1月份的这个行程是10天的越南。后来改成了17天的斯里兰卡+马代。而去年柬埔寨的线路也让出来几天让他圆了越南之梦想。那段火车,我想若干年以后我们也依然会津津乐道,而包车则会局限了你的视野和勇气。你必须得承认,有时候没钱但只有勇气的时候,也并不是一件坏事。

OMG,马尔代夫……我不知道该用什么字眼来形容这个地方。你听到的肯定不只有赞美,我妈说这颜色洁净得像天堂。可是我却不想再去第二次。我也得承认,至今我依然有冒险的心,不能适应在一个奢靡的地方晒太阳浴和看书。就像朋友送我的爱马仕披肩,当艺术品欣赏和拥有,但是却不知道该拿什么去陪衬它。相比而言,我更喜欢在galle的海边,看破旧的街道和房子,在安曼的酒店里喝杯椰子汁,然后为价格偷着乐(当然,安曼也是种低调的奢华,不过椰子汁的价格真的很平民)。我想我内心里更满足于一种小小的幸福,钱并不是最重要,钱也买不来某种感动。因此,就算angsana的水上屋远离本岛,海上的吊床再特别,从马代回来后,我的心也还是为花出去的米米滴血,真心觉得不值。

7月份是我的年度大戏,为这个计划做了好几个月的功课,它集合了我的好多个第一次。比如第一次去北美、第一次签加拿大、第一次坐游轮、第一次在美国自驾……从阿拉斯加到班芙,这简直就是一条风景大道。

站在冰川前面这种感受难以形容。万年的坚持,也不能抵抗一瞬间消失在海洋中。这是一个轮回。地球也是,总有一天会回归到最初的状态,然后再重复。

你也简直难以置信,我居然徒步了九个小时。没有登山杖,没有水壶,也没有快干内衣。陡峭的山崖和四顾茫茫的雪山,没有什么可以保证安全的绝对性,但是只有向前,忠于自我的向上攀登,才能知道内心所向。茫茫雪原延伸而下的冰川。泛着幽幽的蓝光,在天际之上。这种场景,很难形容,即使照片也不能表达全部。因为无法穷尽这一路而上的所有感受。以及在和一头黑熊六目相对时候,内心淡定又坦然。

人,只有尝试各种可能性,才知道自己的小宇宙有多么强大。

而在班芙,凌晨三点在云海雪山之间,抹黑蛇形而至MORAINE湖。穿着秋衣,挑战零下的温度。直至黑暗中透出光亮的朝阳,渐渐在雪山顶上撒下红色光芒。温暖渐渐而至,一切付出都有所得。

而9月份的这一次巴哈马,却是意外的获得。赞助商安排的是最好的亚特兰蒂斯酒店。虽然说我对海岛度假总是不感冒,但是这个酒店真的征服了我。总是坐在床上看紫色的云霞渐渐泛出,或者金色的朝阳倾洒在屋内的地摊上。中美洲的海水,透着深浅不同的绿、青、蓝,融合一起,还有粉色的沙滩。

随后而往的Vermont州,黄叶缤纷,印象中便是一路在开车。听许巍的歌,不断向前,这是一个让人感动的片段。绝对不是无所事事的赶路过程。美国的农庄,很是美好。

除了旅行以外,另一件让我感触的事情是见了好几个超过十年的朋友。有些人变得面目全非,无法对话;也有些人始终未变。

福州的贤勋,发来发福的照片。即使他略微沙哑的声音没有变化,却是抵挡不住生活的洗礼。他对生活的骄傲和我完全不同。他说,作为男人,我拥有别人都羡慕的一切。其实我并不理解,这到底来自是事业还是家庭。他们的定义,常常让我怀疑到底是我的价值观有问题,还是只是各人的认知不同而已。

用战友一词,可能更合适我和小永之间的关系。如果不是因为我的坚持,今天的我和你一样,在政府里看尽人世百态。如今,我们渐行渐远。那时候,我们没有钱。你看着天空的月亮说等以后有钱了要买雷克萨斯。现在你真的做到,可是你真的快乐吗?真的touch到了你的梦想吗?你说,只有我看到你的青涩时光,而这种时光交错又无可奈何让我知道,原来某一个小小的选择真的会让生命变不同。这种感触不为你,是为我们逝去的青春,和无法重来的人生。

而在阳台上看着泽云的侧面,我恍惚中以为,我们都还是少年。多少个清晨,我在操场上看着他的侧脸,看他专注又严肃的样子。

他说,见到你真好,我们的距离依然很近,彼此也依然是那么熟悉。可其实两人的相遇总有个人坚持。

他说,你觉得距离近好,还是远好。可其实即使今天我家的阳台可以看到他家的窗户,我依然从未走进他的世界。

他说,我是怕你看到我不完美的一面。可其实我已经到了不需要偶像的年纪,对我的肯定就是在需要帮助的时候,让我伸出手。这是我的荣耀。

他必须承认,能读到博士,做到教授,智商很高,但是情商不见得高。所以我体谅一切。二十三年,他总是让我看到自己强大的内心,维持细水长流的温度。我珍惜每一个一起成长起来的朋友。

穿着黑色外套的成辉在红色的车子前安静的等我。和很多年前一样,他依然外表静默,内心火热。我们之间有很多误会,不说、无视,也就彼此沉默,连聊天也变得这么无聊——尽是些你好吗,我很好之类的废话。但是总有些片段在生命中无可辩驳的存在。历史也是不可能改变的。是一个人把我从抑郁症的无尽黑暗中拯救,即使他只是水晶一颗,散发微弱的光芒,你也不可否认有多重要。

而还有一个人,在我们认识的六年中,要不然就是一周见三次,要不然就是三年都不见。毫无疑问,raye是我内心里最好的朋友之一——有些人即使在认识数年之后都是陌生的。彼此之间总似有一种隔膜存在,仿佛走在河的两岸,遥遥相对,不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的。仿佛散失之后再次辨认,大脑皮层里存留的记忆,依旧数据分明,没有差错。那种近,有着温暖真实的质感。可以刚刚见到,就与之拥抱。心里有熟悉的言语,待与他诉说,又并不焦灼急迫……即使彼此的路途交汇之后也是各有终点。(《莲花》)这种友谊只有缘分,别无其他。07年起,我们就从未联系,2010的时候,我给他写了一封email。他说收到信的前一晚,他也想提笔给我写邮件,他用来形容自己感受的句子,我总是记忆犹新,因为要念很多次才懂。然后又消失地无影无踪,我也并不讶异。这样微弱的联系,很美好,很轻松。

不管是不是依然在一个世界中,这些友情我都还是珍惜,真心祝愿你们每一个人都在2011获得自己想要的那份幸福。

最后,感恩生活带来的美好,感恩我的父母和老公。

听到《看得最远的地方》这首歌的时候,我总是被其中一句歌词打动:想要手舞足蹈和你聊梦想。和自己的父母分享梦想是一件很幸福的事情,他们即使站在离开你再遥远,你的幸福也总是他们的骄傲。

龙应台说,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而其,他用背影默默告诉你:不必追。自己做了妈妈以后,从另外一个角度开始理解和父母之间的关系。这并不是把屎把尿拉扯大的那些辛苦,而是内心之间彼此的联系。我感谢他们总是为我付出,感谢他们看着我飞翔微微而笑。如果有一天,壹壹也要仗剑走天涯,我只希望,他能偶尔告诉我他的梦想在哪里,他有否对生活依然抱着感动和希望。

如果说,有很多人改变我的生活,为我逐渐树立的人生观做一些改动,那么上述这些朋友均是,因为他们都站在我最初长成的那个年代。而有一个却彻底让我变成左手,他至今依然和我站在一起。一起生活,一起并肩作战。我一直觉得,最美好的爱情关系,是嵌在共同奋斗中的相互依赖。有人给我一颗水晶,在黑暗中透入一线光芒,也有人给我一片阳光,给乌云镶上金边。感恩上天赐予的相遇,在茫茫人海中的偶然回眸。在六月的某个晚上,说到每一个凝视的瞬间,我依然落泪。九年过去,爱依然在飞舞,未到沉淀的那个时刻。
自我04年开始环球旅行开始,时间便变得飞快。因为不是在准备出发,就是在路上,或者是回到家中回顾走过的这一段。我很喜欢去年年终盘点时候写的一句话,希望新的一年我能继续行走,因为这意味这家人健康,钱没少赚。

 

 

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