孩子脸上的伤疤是我永远的遗憾

文、晨醉我心

生命完美的答案，无非走过没有遗憾---《天蓝》歌词

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（去年此时晨晨）

即晨晨一岁断奶之后，我和老公回原单位上班。晨晨和爷爷奶奶一起生活。一开始离开宝宝的我特别不习惯，仿佛没有他的生活我都不知道我要做什么。曾经我去买个菜都急急忙忙的往家赶，生怕孩子看不到会哭；曾经他睡觉了，我开始洗衣做饭做家务，他醒来我的休息时间就到，我要带他出去玩...可是现在，我可以无牵无挂的逛街，可以随时做一些事情，不紧不慢。我却茫然失措。好不容易我才习惯了宝宝不在的生活，认真工作，把每天的时间排的满满的。

上班之后，基本上是三天往家打一个电话，问问宝宝在干啥？最近怎么样？在电话里听着宝宝慢慢的叫着爸爸妈妈。听着宝宝的每一次长进。幻想着宝宝可爱的样子，想念着他幼稚的笑脸，也无比幸福。日子就这样悄无声息的过着，我在计划着，要是家里不忙了，就让婆婆带着宝宝过来住。突然有一天公公打来电话说：你们别忙着挣钱了，回来看孩子吧。我当时觉得有点怪怪的，也没多想。应了他几句就挂了电话。

也就是去年的这个时候，老公因为调动工作提前回来了。我依然在上班。有一天接到老公电话说，你还记得以前爸爸给我们打电话说叫我们回来看孩子吗？我忽然还有那么点印象，忙问，怎么了？他说：爸爸打电话的那天晨晨被一辆摩托车撞了，划破了脸皮，去医院......我当时就觉得头蒙蒙的。怒气，怨气，罪恶感统统想我袭来。还好当老公知道的时侯事情已经发生一个月了。他说现在只是稍微的有点伤疤。

我觉得就算有一点也不行啊，毕竟是在脸上，毕竟孩子还小。如果它随着孩子的长大的长大，那可怎么办啊？一路上我都为这个问题而担心着。回来后，看到孩子脸上的伤，所幸的是只有很不明显的一点点印记。但是心里还是无比愧疚。我们都是为了什么啊？都把孩子看成这样？我什么也没问，公公婆婆也没有就这件事对我说过什么。

我只是从老公和邻居口中知道了事情的大概原委。就是婆婆带着宝宝在我们门口不远的小街上玩，然后孩子突然跑到路上了，被一辆摩托车撞倒了。据说，当时婆婆吓晕了，当事人陪着宝宝去了医院做了全面检查。孩子除了严重受到惊吓和有点皮伤之外，没有别的事...也许这就是不幸中的万幸。我本可以去斥责他们，当初不让他们看孩子，非愿意帮我看，现在看出什么结果啊？

但是他们不说，我也不问。已经没什么意义。我再怎么斥责他们也改变不了已成的现实。只是在心底告诉自己，谁都不能放心，我自己的孩子我自己带，我走哪里带哪里。至少我安心，我放心。我不会有罪恶感，不会遗憾。

之后我没有再跟随老公去上班，而是在家开了一个店铺，至少这样我可以天天看到孩子。这也就是我们分居一年的原因所在。

也许没有遗憾的人生是没有的，可是有些遗憾是可以或多或少的弥补的。但是对于孩子所受到的伤害又该怎样弥补呢？在我去年回来的很长一段时间内，只要一提到车，孩子就害怕的慌忙往我怀里扑。如果不是过度的害怕，孩子会对一件事有那么大的条件发射吗？所以有很长的一段时间我都在自责中度过，太不值了。我又不是什么重要人物？那种工作又不是离开我没人干或是给了我多大的报酬，以至于我舍下孩子？

现在只是隐隐约约还能看到一点点疤痕。太多的愧疚和遗憾都已成为过去。看孩子是一件大事，担负着很大的责任，不是说你想孩子就把孩子留在身边。孩子终要长大，如果孩子有一天问起我时，我该怎样给他解释呢？真的希望孩子能够健康，平安的长大，没有遗憾。