这个题目在我心中酝酿了很久，可一直迟迟没有落笔。也许源于中国人的传统观念，对死亡这个话题唯恐避之不及。但人生在世，草木一秋，谁又逃得过大自然的规律。

    四月，因清明似乎是个悲伤的季节。我不愿因这个题目而引起所有关爱我的人的悲伤。朋友的突然离去，使我终于下定决心拿起笔。

    前两天，我们刚刚见过面，他对我说：“师姐，你要坚持吃药，别逞强，要好好活着。”而今天，我们却已是阴阳两隔。我曾无数次的劝他别喝太多的酒，既伤身体，又伤感情，为此让老婆和你生气，不值。他总是笑着说：“没事”。他说我是世上头号傻子，他是第二号，所以叫我师姐，我叫他师弟。他老婆常为我们这个称呼而偷笑。他死于工作中的醉酒，我无数次的劝告，终于变成了担心的现实。

    除了难过，我只剩无语。

    我知道谁都逃不过死亡，但我只愿能快乐的离去。

    这几年。十几位亲人相继离开。我已无法言说我的感受。

    小姑姑的孩子在外地。这些年，一直是我和姐姐在照顾她，尤其她病重以后。两年当中，她每年三分之二的时间在医院，只有三分之一的时间住在家里。看着她的挣扎，看着一年里她十二次被医生宣布为她准备后事，我曾很多次和姑姑谈起死亡这个话题。

    姑姑说她不想死，想活着。我知道，她惦记久未谋面的儿子。为他，不愿意离去。可我说，姑姑，我愿意你离开，不想你这么挣扎。姑姑糖尿病并发症，心衰，躺不下，身体长满了积水，每天至少要抽出一斤。肾衰，不停地做透析，整个胳膊都被扎坏了，肿的比腿还粗。眼睛失明，吃饭我要一勺一勺的喂她。膝盖以下，因末梢神经坏死，是没有任何知觉的。每天因病痛，她骂遍了世间的人。许多亲友不堪忍受而选择离开，只剩我和姐姐还陪在她身边。

    我对姑姑说，我愿意你快乐的，有尊严的死去，而不愿你再承受更多的痛苦。

    姑姑的去世也使我明白，当死亡无可避免，我愿意看到他们含笑的离去。

    知道这世界还有太多的惦念，太多舍不下的牵挂，那就更要学会生存和死亡。

    只希望当那一天来临，能安详的，微笑着，有尊严的闭上这双眼睛。

    死神曾经离我很近，我不止一次的看到了他狰狞的面孔。也使我不得不思考这个“关于离开人世”的话题。我曾对家人说：“我希望有那么一天，你们不要为我哭泣，这是我所不愿意看到的。我只要你们微笑着看着我，将我洒在风中，或撒于海里，不要悲伤，不要祭奠，让我安静的离开。

    就像一朵花，我努力开过，已了无遗憾。那为什么要悲伤，让我笑着和这个世界挥挥手，你们也要笑着继续自己的生活，为自己加油！

    因为病痛，使我更珍爱世间的一切。虽然天性比较忧郁，但我还是努力热爱着。即使一次次被欺骗，被伤害，即使心灵的疼痛盖过肉体的疼痛让我喘不过气，我仍在努力的活着，希望微笑着面对生活。

    那么，当死神来临，那就微笑着招招手，别逃避，别惧怕！

    一位长者，是我们的老顾客，经常来我和姐姐的小店，熟识后，成了忘年交，经常会开些玩笑，长者总是一副很快活的样子。最近，他却很消瘦，很悲伤。他的大儿媳死于自家车的一次意外事故，四十五岁，美好年华。

    我们因此也便谈起了关于死亡这个话题。我说多年前，病重后。我有了捐献眼角膜的想法，咨询后发现我所在的城市还没有启动这个程序。今天，终于可以实现了。

    长者听后很受启发，他说：”那我也捐了，我身体比你好，能利用的都利用上好了。“我很敬佩长者的态度。因为在他们这个年龄，是很在意离去的时候要做个"全活人".

    长者说，人总有一死，能死后还可以带给别人希望，让别人快乐何尝不好。是啊。总有一天要与这个世界告别，何不微笑着，喜悦的离开。

    人固有一死，就像生的幸福一样，死亡也快乐着离去，我想对生者也是莫大的安慰。