一双双眼睛里我看不到世界，我是多么渴望从他们奇特的世界里获取我所追求的智慧，当这一切成为幻影时，我无法言喻心中的失落，但我很快就从这种情绪中走了出来。智者说草莽的世界里没有智慧，是否这就真的成真了呢？我还是怀疑，我知道还有很多像我一样始终怀有最纯洁追求的人们，他们也渴求能够在智慧的世界里找到真正超越世俗的力量，也许是那扇门暂时关闭了吧，我想我不应该因此气馁，因为执着坚强的意志是坚不可摧的。

我不想讨论人的问题，特别是关于中国人的问题，过高的评价对不起我的良知，太低的评价又有点忘乎所以。所以我一直不想触及这样一个敏感的话题，虽然有时候近乎愤恨近乎绝望，但最终我只能说服自己淡忘到遗忘。

很多人都不愿意去认识自己，要不就是容易形成一种恒久不变的不够客观的或高或低的认识，要不就是一直都不知道自己的定位，甚至不知道自己生命的价值所在，浑浑噩噩的过活。所以你看到了许多人生舞台上的小丑，甚至有时候你我都会成为其中的一份子，真不知道该是可悲还是可笑。急切复急切，我多想跳出这幽深的渊谷，到高山看看更高原的景况，可我始终如井底之蛙，以为自己就是这一片天地的主宰，我多么渴望有人鞭笞批判我的无知，救我于无法自拔的空虚娇大之中，多么渴望四周全是肩宽臂厚的巨人的伟岸，让我显得极其渺小，可是还能站在巨人的肩上看到光明的未来。可是我不能，因为有人对我说这又近乎幻想。

我没有认过输，也不相信我不能赢。终于我又跳进了一个个老去的却又永远存活的魂灵的古老扉页里，看老的泛黄的书页，看老的泛黄的思想，看老的泛黄的面庞。我也仿佛一下子老了几百岁，或许这一切也只有我自己知道。我依旧设想能从他们走过的岁月里放进自己，然后延续一直走到今天，我正在这条路上。

我苦苦经营着我的坚强，经营着旁人不懂而我却无法舍弃的自我的世界，我能够想象出我需要的美好，虽然那只是意识里的完美，但在现实的残酷面前，我乐于做出这种消耗生命的行为，只要她符合一个诗人应有的审美追求。我不可能还有归隐，饮酒种花逍遥自得的传统规避的能力呢，我已经被现实塑造得快要成型了，即使我不愿，我能做就是糊涂再加糊涂。

我想现在就能去流浪，想要拥有超越这个年龄的成熟，想完全性的放开身心，想极度简化生活，想忘记所有已经拥有的意识。甚至沉入永远不可能解脱的深海，与定势且没有思维的生活结缘，幻灭即使只有瞬间的绝美，这个美是属于全世界的记忆。

逃避是办法吗，在无法面对的时候就只剩下逃避了。