现在，觉得自己真算不上是一个好女孩，纵使别人说的天花乱坠，我也不敢苟同，我的那些辛酸史，没人知道，也没人懂，更没人会读懂。这么多年了，那个人一直没出现，脑袋里影影绰绰，铐在心底的枷锁，总是怎么做，总是放不下。

假使想想，多年后，我依然是一个行走在别人生命中的落寞漂客，依然是一个个性十足倒有点奇怪的女子，我的世界，别人不懂，而别人的世界，我也不想挤进去。我的生活已经够我忙乱的了，我难以想象那种一不小心打乱别人生活规律的日子，还是安安稳稳得过这个自己的虽然点缀着落寞但也算快乐的小日子吧！

我想，或许在别人的眼中，我还勉勉强强可以算的上一个好女孩，苗条，学习不算太坏，又不恋爱，退出了各种剧团，过起了自己的清净日子，可这些，纵管怎么好，那只是别人的世界，在爸爸的眼中，在那个我淌着他的血液的亲人眼中，我们这些孩子被他批得一无是处，真的，可能别人不会相信，可是身处其中，真的有些苦不堪言。

时间长了，也会烦，也会麻木不仁，可是有些时候，我觉得只要是个人，就很难再忍受下去，有时候，实在是难以面对他了，也会和他吵，我想，我们之间总是有代沟的吧！而他，从我7岁开始就没为我付过什么责任吧！因为不满意他总是对我的指指点点，干涉我太多的生活，学习，我就总想反抗。不管怎样，我在他的眼里，就是一个坏女孩，所以，我想远离他，我想尽一切办法想要摆脱他的管辖。我21岁了，我该有自己的生活，他连自己都管不了，又有什么权利来干涉我，我这么大了，学习或是生活，我知道该怎么来做，我有我自己的计划，孰轻孰重，我比他懂，我学的专业，他不懂，也并不曾了解过我的感受。

人常说“女儿是妈妈身上掉下的一块肉，是妈妈的贴心小棉袄。”这一点，我想在我身上发挥的淋漓尽致吧！对啊！我非常爱我的妈妈，我不希望妈妈受那些不必要的委屈，我不想妈妈那么苦，在女人最有风韵的时期，为了我们，牺牲了妈妈自己。我总是想维护妈妈的利益，不管我怎样好，怎样坏，我都希望妈妈开心，快乐。我不想看到妈妈因为他在那皱着眉头发呆，闷闷不乐。

那日，阿姨说“妈妈晚上一个人哭了很久，很伤心。我也想哭，表面上的风光，那只是别人眼中的风景。内心的苦 ，妈妈，只有我懂。所以，我只是乖乖的做我该做的，尽力做个妈妈的好女儿，让她依然为我骄傲。我知道，我是妈妈唯一的寄托，是妈妈的精神支柱。看着妈妈这样下去也不是个办法，我也想尽办法想帮妈妈今早的脱离苦海，所以，我想，爸爸妈妈分手吧！虽然有些不舍，但也是为了妈妈好。我想，妈妈也曾经考虑过这个问题，只是碍于我们这些孩子，她才选择了隐忍。别人常说，妈妈是个坚强的女人，可是妈妈眼里的柔弱，我懂，我看得出来。那日下午，我们几个协商了一下，我们想让妈妈这么做，只是想让妈妈能够不那么悲伤。

我们都已成年，可是爸爸却总是于我们背道而驰，他总是在自以为是的只为自己而活，活着，只是为了自己，自己怎么舒坦怎么活，不体谅妻子，也不在乎孩子，这就是我爸爸的写照。都说，有些事，该夫妻协商一下，可是爸爸总是连个招呼也不和妈妈打，甚至无视妈妈的感受，完全把妈妈当做个局外人来看，“我和你说干啥”，这可是我爸爸的原话，那刻，我心灰意冷，对爸爸仅存的那点希望，也在瞬间灰飞湮灭，算了，罢了。反正从小到大，一直都是妈妈在抚养我们，你从没尽过什么力，小学中学大学，你管过我吗？弟弟毕业了选学校呀，你建议过什么吗？问过什么吗？你对孩子，从来是不管不问，除了批评，你什么都不会对我们说，即便长大了，也是需要父母鼓励一下，表扬一下的，可是，从你那里，我们什么都得不到。

有你，我们只会获得更痛苦，妈妈会更难受，没你的话，也许日子，尤其是妈妈的日子会好过点吧！我哭了，我不知道我为什么还会哭，我心疼妈妈，为了妈妈，为了妈妈少受点苦，我做什么也愿意。

爸爸，我想，于你而言，我还真不是个好女孩，我也不想也不祈求能成为你的好女孩，就让我在你眼里彻底的坏下去吧！

我们终究是不可一世的孩子，你也是自以为是的父亲，这或许是我们最好的选择，也许有一天，你幡然醒悟了，我们还会有机会在一起的吧！

看着别的男人那样照顾关心老婆，我多希望你能多关心关心妈妈，可是有吗？妈妈得到什么了，每次，你们都要吵得不可开交。

看着别人的父亲，我们想到什么了，有时候需要做决定，都没办法和你商量一下，你知道心里有多苦吗？我的眼泪已经滑下来了，90们睡觉的呢！昨天，连90入学，都是我这个当姐姐的去办，你知道吗？昨天去那，有多少父亲在，看着90，我觉得好凄凉。我不能再写了，眼泪止不住，我不能让他们看出来。

眼泪滑入嘴里，咸咸的，可是心，却苦到了极点。下午回帮弟弟布置好宿舍，妈妈顾不上，我这个做姐姐诶的，一定要给他点温暖。怎么办，我忍不住了，多想痛痛快快的大哭一场呀！