最近常常想起5·12过后两天发生的事。毕业临近，我们准备各奔东西。而过后几天就是我的生日。我以为这个生日我会一个人在害怕中度过，出乎我的意料的是，我不仅和寝室姐妹们吃到了蛋糕，我还收到了一份很特别的礼物：两张民谣CD，一张活泼乐观，一张低沉悲伤。送礼物的人说他猜我会喜欢活泼的那一张，呵呵，他猜对了。但是我并没有这样告诉他，而是和接受礼物的时候一样冷冷的、淡淡的。

    其实我一直没告诉他，这个礼物让我感觉很温暖很温暖，因为在这个时候除了父母还能有人这样记挂你是件很幸福的事。他在很久以后告诉我其实他早在几个月以前就为我准备好了一个蝴蝶相框作为生日礼物，但是在从外地带回来的途中摔坏了，就用这两张CD代替。鼻子有点酸酸的，但是有一股很温暖的感觉，但是我对他依然是冷冷的、淡淡的。

    这个人带给我最早的感动是在大三的时候，他给我写了首歌，录下来发给我听，因为我刚刚失恋。当时听着这首歌，心里百转千回，隐约感觉到了久违的阳光。我也从来没告诉他我有多么感谢他在这个时候给我的安慰和鼓励。放暑假我回家以后，有一天他说他到我家乡来了。我当时一惊，经过无数次思考过后，我决定“装傻”到底，没有见他。也是在很久很久以后，他告诉我他当时一个人在这里孤单的走了两天，走的时候才给我发的短信。这次我的心像被扎了一下，但是，我一如既往地“装傻”。之后，他又为我写了首歌，说准备亲自唱给我听。我拒绝了。我这次很肯定我是个无情的人。

    毕业之后，我准备继续读书，他工作了。一天中午，他给我打来电话，刚从午睡中醒来的我迷迷糊糊听到他说他很难受很难受，喝醉了，一个人在路边走。我还能听到电话里传来的喧闹声，但是感觉这个世界很安静。一如以前每次跟他说话一样。他说了很久，我在确定他没事之后挂了电话。后来，我们很少联系。

    这是一份很单纯的幸福，很美。正因为如此，我不想让他变味。我们都有各自的路要走，何必多给一线希望，让它给我们带来更深的失望。就像薛定谔的猫箱，如果永远不打开，虽然不会知道里面的猫是死是活，但总好过打开之后看到猫已经死去。我不知道这样对不对，或许很消极，但如果不适合，最好永远不要有交集。虽然这已经没有用，但是还是想跟他说两句话：谢谢你。对不起。

    后来，我拥有了另外一个猫箱，我以为里面的猫咪会永远活蹦乱跳，所以我在没有充分准备的情况下打开了它。但这成了永远的遗憾，我甚至失去了一个普通朋友。经过了这么多事，我已经很疲惫。但是我现在很确定，如果我还会遇到一个肯默默温暖我的心的人，我会毫不犹豫打开那个箱子……