整整一周，只有零星的工作，让我又一次陷入恐慌。这些年我越来越认识到了自己内在的欲望，不断的忙碌，好过停下来。虽然很多时间会抱怨怎么那么忙。但真的停下来，不管几次，还是不知所措起来。

丈夫前两周出差了。然后家里来了一只小狗。来度过十天，叫球球。

我想养狗已经很久了，其实最想的是再生一个小孩，但想到后面的养育，对父母的负担，对孩子未来的责任，还有对小满的影响，还是算了，狗也不错。

朋友就把家里的狗送来，拜托我照顾一阵。

球球真是一个可爱的小狗啊。给予无限的情绪价值，给予你存在的肯定。半夜上厕所都会看着你的小狗，出去一会就会把尾巴摇得飞起来的小狗。走的时候我依依不舍，还是小满安慰我。

有时候会觉得自己越来越被女儿滋养，可又担心给她的负担太多。她昨天说，即便不喜欢外婆给她布置的学习，但人要学会克服困难。她才4岁。感觉有点too much了。

跟球球在家十天，它躺在我腿上陪我写作，陪我看书，陪我吃饭。比猫更贴心。让它的离开比丈夫出差都让人难以接受起来。

年前公公去世了，走的那天凌晨，我似乎梦见了半夜被电话叫起来的丈夫，但我还是带着女儿去了无锡。这是女儿第一次坐火车，第一次喂海鸥。而同一时刻在上海，我的先生和婆婆在处理人离开之后的流程。

在无锡景区的大巴上，小满突然爆炸哭泣，情绪失控。我只能抱着她。我想也许这里面有一些心有灵犀？

婆婆很艰难却慢慢接受了现实。而跟公公认识了七年的我，偶尔也会有一些恍然的感觉。

去年我的爷爷去世，然后今年是小满的爷爷，死亡的车轮碾压了过来。

小满一知半解，只是问爸爸，你为什么会哭。

去年年末的有很长一段时间，我跟先生的关系不是很好。也许是我太忙了，也许是我接触女性主义过于集中对男人总是挑刺，也许是因为公公的病情让先生的心情一直不好。我很多次有强烈的，算了吧，的感觉。

但总是没有下决心。接着，就是公公去世，过年，我不是那么忙，春天来了。一切似乎又不那么强烈了。这次先生出差，我也有了很强的思念。虽然这个人在我面前时，我还是会觉得很烦。

有一阵我很讨厌，不，现在依然是，讨厌亲密关系。喜欢接吻，却讨厌下一步。我很平静地讲述过原因，先生却不能接受，他觉得那是爱的一种表现。而我却觉得是一种物化和下贱。我们都不知道怎么让对方理解自己，所以僵在那里。等待着时间吧，时间总能解决一切。或让一切不成为一种问题。

昨天我去做了个头发，卡里有三千多，我觉得怎么都够了，结果却超了，然后又冲了五千。充完有一种受骗的感觉，但没办法理清头绪。为什么不是补差价，而是又充了那么多钱？我被那种情绪和话术说服了呢？不理解。但自己的钱，为什么不能花呢？为什么有愧疚感呢？

年前大S死了，也让我很震惊，很愤怒。

这周连看了两本书，两本小说。沉浸在别人的世界真是一种解脱。是一种自己深陷泥地，但一丝光亮照进来的解脱感。所以还是要不断书写，因为书写对于我自己，对于别人都是有意义的。

联系不上沁，有点担心。在想要不要给她妈妈打电话。朋友的力量是重要的，是最重要的。不能没有朋友啊。

会好的吧，春分了，等阳光再暖一点，等忙起来，都会好的。