之前一直觉得自己常是天真的孩子，每望着漆黑夜空的那弯黯淡残损，总似能看到皎白圆满，星儿闪烁。每看着烟花的炫目绽放，总对着五彩流光许下种种心愿，真心的将缤纷陨落中的它们当做向往的却从未亲眼见过的流星，付以寄托，种种美好...

　而多希望自己真的一直是个孩子，不愿失掉那份总能使自己寻以慰藉的易感心境，那虽然是幼稚的，于事无补的...那些小小的瞬间，清冷时节的细雨，春去之后的落花，甚至是孤单唯诺穿越马路的流浪狗儿，都总让我失神落魄。

　可那天当雨坠落下来，在那种常常让我不似在人间的淅沥乐曲中，我没能感到熟悉的冰冷而凄美，那天的只是一场雨。看着屋角的蔷薇莫名的干枯败落，仿佛它的生死与我无关，忘掉了前日还因它的绽放鲜艳而诗作咏赋，只是把它挪进了霜结的露台。还有那些流落街头的狗们，记得总也被它们无助弱小穿越险阻马路的身影牵绊着目光，驶着车子从旁缓过，仍要一步三顾回望，那种难以言喻的辛酸怜悯。它们如此的脆弱，在这钢筋铁骨，人情淡薄的城市，流落流浪，艰坎而生。在那一刹那我总觉得能看到自己。尽管朋羽成群，尽管衣美食足，尽管免有简宅座驾，尽管常常貌似认真忙碌，可那一瞬我总觉得无比失落。北京。在这里，我总觉得真空般的孤寂，总不知在追寻什么，想要什么，得到什么。那是种茫然徘徊，是无病呻吟的叹谓...曾经一度把这当做一种享受，生命中不可或缺的悲伤，永远把自己安置在一个悲情剧的女主角的地位，华丽而舞，转身破灭，仿佛如果生命不被唯美的凄凉哀伤包围，不被撕心裂肺的情感煎熬就不是我自己，我需要，我沉迷...

　但这种如诗如画，悲情主义创作大师的幻境，忽然变成了真实，当一切的哀伤和煎熬真正走进了生活，却发现原来如此之生冷残酷，臆想中那种绚丽的凄美被瞬间击碎，发现原来自己根本无力面对。
　一夜长大，失掉了那个总也活在自己不真实的，幼稚的，编织出的幻境中的自己。发现窗外掠过的风只是风声，不再是路过的精灵对我的嘤嘤倾诉。清早坠下的雪花也只是雪花，不再是为了陪衬我当时心绪而染白大地的道具。曾经总觉得自己不属于这样的世界，应有着自己都未曾发觉的超常的能力和神秘身份，我觉得自己终有一天会在天空飞翔，会有能跟所有动物畅言沟通的能力，会穿越时空，会各种魔法...我或许是一只被封印后流落人世的狐，或许是让百花在寒冬齐放而被玉帝贬至凡间九世轮回那位...总对自己充满各种幻想，总觉得会拥有不一样的经历和生命，但是...谢谢，谢谢把我打回现实的那个，谢谢让我知道原来我是这样的平凡如尘，原来我要接受的是跟所有人一样的现实，天不会因我放晴，冬不会因我而迟来，人也不会因我而改变。

　我要变得真实，不再把自己沉浸在梦幻的天堂，不再幻想食五谷的人会有神话故事里的脱俗情境，是我错，原来不完美，有谎言，会背叛，才是人生。不想去捡拾那点被击碎散落一地的美梦和那点温情的柔弱，留下冰冷僵硬的自己，化作石头不再被触动，冷掉血脉不再澎湃，一切随风入尘，我的世界，此刻天地消融。