1、男生：你喜欢什么花？

女生：我喜欢两种花。

男生：哪两种?我送给你！

女生：有钱花，随便花！

男生：你真美！

女生：我哪美？

男生：想得美！

2、某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天她发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字，第四天，酒还是被偷，他的肺都快气炸了！朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会再酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了……

3、小男孩：等你长大了，愿意和我结婚吗？

小女孩：哎呀，那可不行。

小男孩：为啥？

小女孩：在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。

4、天使的爸爸指着小天使的屁股大发雷霆：“你是不是又偷偷到地球上去了？！”小天使扭头一看，自己的屁股上贴着：办证13*****1234。

5、某公司领导找员工座谈，考察*经理的情况。

领导：“你们*经理有什么缺点？”

员工：“没有。”

领导：“那他有什么优点？”

员工：“也没有。”

领导：“这个可以有……”

员工：“这个真没有。”

6、国外某空降兵部队搞了一次夜间空降，为了让地面部队能够看清空降人员降落的位置，他们在空降兵身上缠上五颜六色的彩灯。由于当晚风太大，一个伞兵被吹到了附近村庄的院子里去了，院子里有个老太太正在看月亮。伞兵走过去问：“大娘，这是什么地方？”老太太声音颤抖地说：“这是地球……”

7、一位先生在十字路口等绿灯，这时过来一个乞丐敲敲车窗说：“给我点钱。”

先生看了下，说：“给你抽支烟吧。”

乞丐：“我不抽烟，给我点钱。”

先生：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。”

乞丐：“我不喝酒，给我点钱。”

先生：“我带你去麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。”

乞丐：“我不赌博，给我点钱。”

先生：“我带你去桑拿房享受一条龙服务，费用我全包。”

乞丐：“我不乱来，给我点钱。”

先生：“那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看，一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不乱来的好男人能混成啥样。”

8、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，提醒一下。太太说：“至少称呼得改一下，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，才会显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

9、犯人的书信都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，翻地很累，就回信：“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部神翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

10、儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？

儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块，三天前农场死了头牛，第二天中午就吃红烧牛肉。

爸爸：那又怎么啦？

儿子：昨天我们的英语老师去世了。