我现在“工作”的地方，办公桌有个西式家庭餐桌的大小，木头质地，可以容下两个四口之家的聚餐
 现在只有我和一个男生奢侈的“分享”了ta
我们正对着一个大大的天台，头顶顶着一片在这座城市里明显空旷且蔚蓝程度在平均水平线之上的天空
我想，我可以，长久的拥有这样的一块空间



我的老板，坐在我面前几步就可以走到的地方频繁的接起放下电话
他和我往常的顶头上司形象类似——个子不高，但行动和思维都异常灵敏，是让我敬佩且感到莫名踏实的存在

一切似乎顺理成章，就和我之前过的生活一样

什么时候起，我总是给人叛逆的印象，但其实，我做的事情说的话，看似跳跃没有章法
甚至给人“我对自己过于溺爱而少有限制”的印象
但仔细想来，我的一切言语和行为从来都没有脱离过对自己最底线的要求
这则是，我对自己的保护

这座办公楼我从来没有进过
但我似乎丝毫没有因为不曾有过交集而感到不自在
这是我的天赋，超强的融入能力，有时候ta帮助我，但有时候ta却伤害我



一切都像是轮回
如果我走上了之前想的那条路

一个有着一岁女儿的漂亮女孩儿
“灿烂”是几乎所有认识她的人给她的标签
我从没有见过她本人，打过两次电话，都被她温柔又开朗的声音带动的积极的不行
她帮了我一个大忙，让我在达官显贵最多的城市里安然的待了一个夏天
那时候我想，临走前，我要见她一面，跟她面对面聊一次天，要跟她认真的交朋友，要见见她的女儿，和她聊一聊我们共同的星座……
夏天刚过一半，我从那时候的老板那儿听说，这个和我前后超不了几天出生的姐姐自杀了，死在了自己的车子上，抛下了她一岁的女儿……

我至今清晰地记得我当时的反应——没有任何反应
到现在，我想到这件事情也只是除了喉咙发干再没有其他的身体反应
没了就是没了吧


有些事情，当你还有余地转换，你总是表现的相对矫情
你可能不能靠大脑清晰地分辨那些事情还有救那些事情彻底没救了
但你的心是有感知的
彻底没有希望的时候，你的垂死挣扎毫无光芒且完全没有力量

我和那个女孩的共同点是
我们在受到伤害前，会低估伤害的力量
就像任性的姑娘说，她不要爱，但是她其实只是比任何都渴望爱但又羞于承认

我比自己，更比不了解我的人想象的，要谨慎保守的多
在父母的庇佑下做着自己舒服程度内且又有些小挑战的事情
我乐于被人爱护，有时候会闹腾说你们别管我我要自由
但清醒的时候，我知道，被保护的太好的自己，是没有面对过真正的残酷现实的
我可以选择不面对的话，也许，我是不会刻意地要求自己去“享受”痛苦的

这是我一贯的风格
就像我一贯的风格一样

清透的瓷器和厚重的马克杯分别喝牛奶和咖啡
草莓奶昔色调的服饰和青草色的房间装饰
每天不同的眼影和眼线颜色
多的让大部分人理解不了的更衣室里有堪比专业礼服店里的镜子和照灯