因薄凉，故想深情救赎。
因深情，才敢薄凉相忘。
我和你，生死相抵，又生死相离。
---倾城记。
一连几天的雨水，温度骤降，仿佛又回到了早春时候。阴沉着的天，些许的沉闷，空气中空蒙湿润。这样的雨天总能和寂静挂上钩。早晨，四周安静寂寥，偶尔传来收废品敲打铁块的声音。清脆，遥远。。
小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。恍惚着，犹在春天，一打开窗就有几枝带露水的杏花惊艳眼球。
可恼人，偏偏不是。
倾城，我喜欢这样的雨天。
雨水多少影响了店里的生意，我可堂而皇之的安慰自己，偷懒借机不去店里，让她们守着店。
早上，尽管晚点了，还一直在床上赖着，蹭着。最后慵懒地起床。用过早餐，布鞋，素裙，徒步去菜市逛逛。民以食为天，菜市便是这尘世最接近烟火，和生活最亲密的地方。
菜市，生机，繁杂，丰盛，喜之深切。闲逛流连，精心挑选，收获篮中最喜欢的菜色。然后回来摆弄，一菜，一汤，一碗，一盆，慢慢的，细细的，珍惜这与锅碗瓢盆缠绵的机会。最后，盛放于桌子上的午餐，尽管的简单，清淡，却无不注入自己的满心欣喜，用心且用情。
有时，我竟愿意在这柴米油盐里日日月月沉溺下去。愿荡去所有心思，素颜低眉为他挽袖煮羹汤。
倾城，我知道，这只是想想。有些东西不可跨越，有些路途无可选择。
无法放不下的，终究会终身囚禁着自己。
不知何时起，我就没打算好好记着自己的岁数。于世事的懵懂无知，大多数时间思维是混沌不明。每每未曾仔细理顺清楚，时间早又翻过新的一页，仓促的让人害怕。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。原来，我是害怕老去，害怕一天早上对着镜子，青丝已换白发，发现里面完全一个陌生的自己。而我还未认真活过，就要老去了。后来的后来，真的忘记了岁数。再问起时总一脸茫然，得细细盘算一番。
此时，我又惆怅着。倾城，天知道我有多少害怕老去。
在薄情的世界里愿深情地活着。
朋友说起她的夫家奶奶，九十五岁时无疾而终。老奶奶去世的前几天还坐在床上哭着：我这就要老了，我还穿不够红色的衣裳呐。她一脸的天真像个孩子似的哭声，让边上陪同的晚辈哭笑不得。我听了，心瞬间酸楚，幽幽怅然险些落泪。老了，这话多少让人黯然神伤。活得再老，都活不够，不嫌多。不是贪得无厌，而是对尘世太多的热爱和留恋。是的，没活够呢，这世间的风景没看完，红色的衣裳穿不够。
老了，美人迟暮，心意阑珊。
我又怎能不惆怅。。
教二胡的老师退休了，仍可从他高挺的身上寻找出年轻时的儒雅清朗。只是，头发白了，微微的粘着。肚子发福了，腆着。白色的T恤上两块油渍触目惊心，看了，让我莫名地一阵阵心酸。老了，真老了，当然的风华正茂，意气风发一去不复还，连白衬衫都成了陈年往事。
这一生大抵是失望多于期望。而你能做的不过是把期望值降低，当寻常。这样，或许快乐就会多一点。
人之成熟，是能更好的控制和安抚自己的情绪。坚忍，承受，这世上没有什么是过不去的坎，于是慢慢地学会缄默到无言。有时，生活真不如你想像的那样花好月圆，也不知道竟然会这般枯燥无味，能把前世今生的孤独寂寞刻入了骨子里。一种狂野和落寞，会在某个时候汹涌澎湃袭来，焚火焚心的置人于死地。我才发现自己没那么坚强，挫败和孤独感足以吞噬我的内心的平静，犹如在一口深井里沉浮，至窒息无助。
倾城，有时我的心情也会暗淡到绝望。原以为我会像别的女人那般，心思寥淡地过一生，即使无任何色彩。或，不再奢望，岁月终会磨去一切棱角，打磨成我想要的样子。
我也终将用漫长的光阴来成就我的波澜不惊。
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