小时候，每次难受时妈妈就会哄我，拿糖给我吃，糖的味道好甜好甜，我总喜欢紧紧地把它抓在手里，一刻也不放下。我好开心，因为我有爱我的妈妈和我爱的糖。突然有一个人把糖从我手里拿走，我像个愤怒的小狮子，一把抓着他的手，使劲打他，想把糖拿回来，一边向妈妈求救，可妈妈声音好大的对我讲：“不许小气，不乖，要和其它人分享，不然妈妈就不要你了。”我不让，妈妈声音就更大了，我也哭的好大声，为什么要把我心爱的糖抢走，为什么爱我的妈妈看着我心爱的糖抢走还不帮我，还不要我，我好害怕。第一次，我知道了，如果别人要糖不给，妈妈会不要我，所以我学会了违心给别人糖来换取妈妈的爱。

    幼儿园时，妈妈送我到门口，让我进去，我不知道为什么要和妈妈分开，不进。来回了几次，妈妈又变了脸色，凶到：“再不听话，不要你了。听话，妈妈晚上来接你。”无论我哭的多大声，妈妈还是走了，我叫了好几次，她都没有回头，我真的以为再也见不到她了，好在妈妈晚上来了。我一直抓着她的手，抓了一晚上，第二天，她还是把我送走，一次又一次，我学会了听话，学会了哪怕自己再舍不得还是要听话，妈妈才会爱。

    慢慢成长的经验，我不断听到，不许迟到，不许一个人出去，不许和调皮的小朋友玩，不许说谎，不许乱吃零食，不许玩水，不许成绩不好，不许上课讲话，不许脏，不许和陌生人讲话，不许很多。。。我很不明白为什么不许做这些，当我第一次反抗的时候被狠狠的威胁说不要我，巨大的恐慌让我学会为了得到妈妈的爱，再难受我也不做了。可是真得很难受。。。为什么不许？为什么做了，就不爱了？

    长大了，我也学会对别人说不许，不许动我的东西，不许不听我的话，不许不重视，不许丢下我一个人，不许分心，不许抽烟，不许喝酒，不许出去，不许你和他玩，只准和我玩，不许忘记，不许很多。。。当我说不许时我分明看到别人眼里的悲哀与难受与我当年一模一样，只是我从小就学会了命令来表达爱，一天一天，直到别人一个一个离开，我很困惑，我这么爱你们就像小时候妈妈爱我一样，为什么还是离开了？为什么我不让你们做那些事，就像小时候我为了妈妈而不做那些事，一样的爱，你们却生气离开了？我总是想让别人承认我的需要为首要，我希望别人用牺牲自己来证明对我的爱就像我当年的牺牲一样。（真霸道专制，呵呵~ ）

    我用自己最珍惜的东西来换，却始终留不住想爱的人。我学会听话，我从来不得罪任何人，为别人操心，为别人奉献，满足别人的需求，为什么别人还是不会为我考虑？

    我一直想找一个一心一意珍惜我心意，一个一直以我为中心，以我为重点，以我为至爱的人，像宝贝一样呵护我疼我，我让干什么就是什么，我想怎么样就怎么样的人，却始终找不到？      

    难受到极点的时候，我开始珍惜自己的时间，珍惜自己的身体，珍惜自己的工作，珍惜自己的家人，珍惜自己的朋友，珍惜自己的破书，珍惜自己的一切一切；珍惜自己的同时我突然也感受到别人的一切一切也很珍贵，我突然学会同时珍惜自己和别人。我想别人抢了我的糖我都那么难受，那么我要求别人留下陪我不干别的事也一样难受。对我来说糖很重要，对别人来说时间，朋友，家人，工作等一样很重要。

    走在路上的时候，远远的，我和陌生人微笑，我听着鸟儿叫；我看到车子很快过来停下，车子也慢慢绕过我；我和舍友做饭，出来意外发现碗被洗了；我终于体会到爱是分享，不是占有，不是牺牲，是爱着生命本来的状态，接受当下发生的事实，活在当下！

    我不再总去考虑别人会怎么看，怎么想，会不会讨厌，会不会离开。我不再要求别人做什么或不做什么，也不再强迫自己不做什么，努力听懂别人意思，别人对我的建议，我会笑笑的考虑，我知道别人已经用他最大的最好的经验分享，决定权始终在自己手里。我想到什么就做点什么，别人要批评，指责，打骂，吵架，恋爱，分享，都是他的自由。我所能做的就是静静陪着他们，陪着自己，听听他们内心的声音，安抚自己躁动的情绪，突然觉得世界很安静平和。

    虽然我还是常常满足别人的需求，但我发现不再是交换，不是恐惧，而是我明白，我愿意，为了自己，因为做这些事我开心，就像爱我的左手右手一样，虽然手是我的，但是到底长在哪里是上帝安排好的，我要做的只是完成上帝交给我托管的使命，接受恩赐的礼物，遇到的每一个人是上旁派来解脱的使者!

    我突然发现当我感激时，生命是如此的丰富多彩，也是如此的宽广有趣，充满了无限的可能，变化多端，而我爱的人和爱我的人也从来没有离开过，原来他们一直在我心里，永远永远陪着我，给我力量，给我信心，给我警告，给我保护，他们就是我对世界的认识，就是无数个我的化身，爱与我同在！