最近这几天我一直在痛苦中挣扎，我不知道该如何去说这件事情。两年前怀着对北京的向往，怀着梦想，毅然决然的来到北京，但现在所有的想法都破灭了。每天一睁眼看着灰蒙蒙的天，吸着重度污染的雾霾，不敢大口呼吸，时刻担心着哪天会得肺癌。挤地铁好几趟挤不进去，好不容易挤进去挤的跟肉泥似的，面对着一张张喘气都困难的冷冰冰的脸，每天地铁里都有吵架打架的，我都不知道我在坚持着些什么，这就是我要的生活吗？来北京两年搬了4次家，有一次差点住到地下室，每次都要跟中介跟房东倍加小心的去争斗，大家眼里除了钱还是钱，难道这就是我追求的大都市？住在客厅、厨房都被打成隔断，还要赶你出去的房子里，别说蜗居，连个蚁族都算不上，去外面租房子，面对各种欺骗，各种离谱的房租，各种被利益扭曲的脸，这就是我原来坚持要待的大城市？

过年回家用20分钟拍了CT ,而我在北京需要三天时间挂到号，做CT要排队到七天后，拍完4天后才能取到片子，这就是大城市的优势资源，很好但我没机会没资格使用上。都说这里满地黄金，而我只看到了满天黄沙。在这里我不敢生病，我看不起病，也没那么多时间可浪费在看病挂号的时间上，在这里真心能帮助你的人很少，就算是想帮你，也会因为路远，忙而搁浅。在这里可以跟朋友约一年时间都聚不到一起吃顿饭，在这里也难有朋友。有时候睡觉前会一闪而过个念头，如果我一觉不醒，多少天后别人才会发现我，多少天后才能联系上我的家人。

父母在不远行，子欲孝而亲不在，多少人会为此事后悔。过完年来北京，父母送我到车站，父亲拉着我的皮箱边走边偷偷抹眼角的泪水，我当时恨不得抽自己一大嘴巴，我对父母都在做些什么，他们把我从小拉扯大，并不是为了我能挣很多钱去回报他们，他们只是想能陪在身边就好，能经常看到子女而已，也完全不是我想像中那种，很成功之后再去满足他们更好的物质上的报答。一年回一次家，一次回去10天，这辈子算算还能有多少个10天去陪伴他们。想想我都感到恐惧，这就是生养我18年没离开过我的父母，我需要对他们这么残忍吗？我奶奶住院好几天了，情况不好，我都不知道以前天天在我身边的奶奶我这辈子还能见到面吗，如果成功是建立在这种忽略亲情，友情的基础上，那纵使有上亿资产又有什么意义。

北漂，多么无力的一个词，各种无奈定义在身上的一个标签，北京北京，唱出了多少人的辛酸以及心酸，我原本以为我可以内心强大到克服这一切，但现在我做不到，真做不到了。生活是需要经历许多磨难，人活着原本就是一件痛苦的事情。但我现在这种状态就像是一具僵尸，冰冷的房间就像个棺材，一点活着的气息我都闻不到，天天晚上瞪着两个眼珠子，怎么都睡不着，好不容易才能熬到早上6点天亮，白天坐在电脑上，打开百度，往往都不知道本来是要搜索什么。

压力真的太大了，现实，理想，亲情，宿命，无一不折磨着我。我现在真的抗不住了，我想离开北京，回家去。也是时候离开了。

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抑郁症真的非常非常痛苦，现在还不严重，但我不知道我继续待在这会发展到什么程度，请谅解我。谢谢！对不起！真的对不起！